當夫妻之間的感情出現問題，離婚並非唯一選擇，事實上，在感情破裂的很多現實情況中，很多人選擇了離婚不離家，或是離家不離婚的方式。
有網友讓我談談這個問題，就寫了這篇文章，僅個人觀點，不具有任何導向性。
首先，我們來看看離婚不離家。
在我接受諮詢的一些案例中，離婚不離家的情況並不少見。這些案例都有一個共同點，就是婚姻已經無法維繫，只能離婚；但是，基於某些原因，卻仍然選擇繼續生活在一起——至於原因，也是各種情況都有，有的是因為沒有住的地方，有的是因為共同照顧子女，有的是還寄希望兩個人之間通過“同居”來看看有沒有可能複合；甚至有的是因為小三逼宮而選擇離婚，但兩口子又各種無法割捨……
離婚不離家是不是合適？
對於這個問題，不能一概而論，我聽說過兩口子離婚後還住在一個屋子裡，反而過得很好。但是，從邏輯上而言，離婚不離家是存在問題的。
首先，既然選擇離婚，就證明夫妻感情已經徹底破裂，沒有挽回的餘地，也沒有挽救的價值和可能性。不然，當初的離婚就是一種草率的決定。
從這個意義上而言，離婚就是結束，這種結束應該是一種經濟、生活、人格依賴等等各個方面的徹底結束。
離婚如果不離家，那麼兩個人之間其實還是會有各種糾葛，處於離婚不離家狀態中的人，其實自己也分不清究竟是離婚還是沒有離婚——婚姻並非僅僅只是一紙婚約。如果離婚不離家，形式上跟沒有離婚很難區別，甚至，會有已經離婚但沒有離家的人，仍然在一起過性生活的。
情感關係最重要的一個特質，是佔有。而合法佔有的前提，是婚姻。除非你不想重新開始新的生活，除非你和對方約定，在感情方面誰也不會有新的發展，不然，離婚不離家以後，如果對方有人了，你一定還是心裡不爽的——徹底離婚又離家的人，如果聽到對方有新的戀情都不爽，更何況是不離家呢？
很多人在當初選擇離婚的時候，之所以還會選擇不離家，撇開現實困難制約（如沒有住的地方等）之外，深層的心理需求是：希望離婚後還能繼續享有婚姻的“便利”，比如對異性伴侶的需要，不管是對方作為伴侶還是作為孩子的父母，甚至不排除有先佔著對方備用的心理。
如果是這樣的心態，那麼就要注意了，因為有舍才有得，不捨就不得，你不捨得對方，自然也就無法開始新的生活，你看到的只是短期暫時的便利，卻忽視了自己長遠的幸福。
事實上，離婚不離家的情況下，問題也是很多的，尤其是外遇導致的離婚不離家，對方仍然住在家裡，但對你又已經沒有感情，而你可能還放不下，對方外面有人，自然對你就是一種無盡的折磨。
所以，我個人是不支持離婚不離家的，要麼不離，要麼乾乾脆脆離，在婚姻問題上，切勿拖泥帶水，藕斷絲連。
當你決定離婚的時候，最好的選擇，就是徹徹底底分得乾乾淨淨，這才是對所有人都負責的選擇，尤其是對自己負責。
我們再來談談離家不離婚。
離家不離婚，其實就是分居。
分居類似於“試離婚”，兩個人之間覺得過不下去了，但直接離婚又覺得欠妥，也或許是給彼此一個緩衝期，這時候分居會是一種比較理智的選擇。
但是，這當中有一個問題：分居的前提當然還是婚姻出了問題，我們都知道，婚姻出問題，如果你還想要婚姻繼續，是需要去努力彌補和挽救的。既然想要彌補和挽救，當然就應該朝夕相處，而分居在形式上似乎與此背道而馳。所以，很多人會認為，分居的結果通常就是離婚。
事實其實不盡然，當夫妻雙方矛盾不可調和的時候，天天在一起就像針尖對麥芒，各種冷戰熱戰，再深的感情，都會很快被消耗殆盡。而分居，不僅有助於彼此冷靜，甚至分開反而會惦念起對方的好，回憶起曾經幸福甜蜜的生活，反而有助於是否的複合。
所以，對於那麼已經瀕臨破裂感情中的人們，我覺得分居其實是一個值得考慮的選擇。
當然，現實中，很多人選擇分居，並不是奔著這個目的，而是應對法律“分居兩年可以離婚”而來的，這種分居，其實已經算是離婚的前奏了。
夫妻一場，緣分不淺。不是原則性問題，輕易不要離婚，離婚其實沒有贏家，會給很多人造成傷害，尤其是孩子。
當你的婚姻面臨危機，你首先要做的一定是努力去挽回，但這有一個先決條件，就是對方跟你的想法一樣。如果恰恰相反，對方不但沒想跟你好好過下去，反而是對你各種傷害，蓄意在破壞婚姻和家庭，那麼，該離的婚，你還是需要勇敢去離。
當然，從另一個角度而言，每個人在做出選擇的時候，一定是對自己而言相對可以接受和適應的一種選擇，如果離婚不離家或離家不離婚能夠讓你覺得沒有那麼痛苦了，那麼當然也是具有意義的。
關於離婚，其實最好的態度是：我絕不輕易離婚，但一旦我決定了離婚，就徹徹底底、踏踏實實去離，形式上結束一段婚姻，心理上了斷一份感情，絕不拖泥帶水，優柔寡斷，反覆糾結。
所以，離婚不離家和離家不離婚，其實仍然是存在問題的選擇——雖然這樣的情況比比皆是並且具有十足的合理性。
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