父母知了
收到一條長長留言，這是一位負責任的爸爸在聽了我現場分享，閱讀我之前的一系列文字之後寫下的感言，在不涉及隱私的情況下，我儘可能完整地呈現留言，因為留言中涉及的或許是一個普遍的問題：“我這幾天很困惑！前段時間我女兒哭泣的時候說出了這樣一句話‘我不要沒有安全感’。她說出這句話，我覺得她心裡是不是揹負了什麼？因為她三歲的時候她媽媽就離開我們去了別的地方。後來的兩年時間裡又來看了她兩次。而後她重新組建了家庭就再也沒來過了。就在前段時間孩子的阿姨，也就是我現在的妻子和她談話的時候。問她為什麼不願意？她說她不要沒有安全感。因為丫頭個性隨和，好動，容易跟陌生人相處。我以前也會揍她。是不是我管教的太嚴厲了？導致她缺少關愛？去年的時候她有過三次和小朋友玩耍到半夜才回來的經歷，有一次回來了就躲在小區的樓道里。然後我和她爺爺去找她，爺爺問她為什麼不回來？她說玩的太晚了怕爸爸打她。我是不是做錯了什麼，在家裡她很少和我玩鬧，我一說話她就顯得很拘束。然後眼睛盯著我看。自從上次現場分享會後，我一直都在反思自己的教育方法，最近更是讀了您公眾號寫的好多文章，感覺很有幫助。謝謝！”
謝謝這位爸爸的留言，寫得非常真誠，案例也很細緻，孩子的語言、行為都很清晰，這裡涉及的一個普遍問題是什麼呢？實際上就是孩子的那個回答：“我不要沒有安全感”，換成肯定句就是“我想要安全感！”
安全感，這個詞彙是我們在許多語境下經常用到的，例如社會安全感、組織安全感、人身安全感等等，但如果一個一年級的孩子對父母說出需要安全感，還是令人內心很觸動的。
那麼，究竟什麼是安全感？
首先我們來看一看專家怎麼來定義安全感。心理學家馬斯洛認為：安全感是可能出現的對身體和心理的危險和風險的預感。換句話說安全感是一種感覺，一種心理，一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全、自由的感覺。所謂的安全感，就是渴望穩定、沒有危險的心理需求。它是一種信念，一種相信，只要你信任這個世界，包括信任你自己，你便有了安全感。
具有安全感的人對他人抱有信任，寬容，友好熱情的態度，傾向於樂觀的、滿足的、輕鬆的 平靜的，開朗的、善良的、富有同情心的，這裡我使用了一系列看起來積極向上正能量的詞彙，因為安全感本身是積極的。具有安全感的人感到被人喜歡，被人接受，從他人處能夠感到溫暖，將世界和人生理解為愜意的，溫暖的，慈善的。
反之，缺乏安全感的人，對他人抱有不信任，嫉妒，敵視的態度，傾向於不滿足，感到孤獨、被遺忘、被拋棄，經常感到威脅、危險和焦慮。感到自己是不被接受的，受冷落的，受歧視的，將人生理解為危險的、黑暗的，敵意的，隨時有危險的角鬥場！表現出強迫性的內省，病態的自責，自我過敏，有負罪和羞怯感，不停息的為更安全而努力，表現各種神經質，逃避幻覺等，極端一點甚至有自殺的傾向（當然這種狀態已經處於病態，排除了正常心理的調解可能性）。
顯然缺乏安全感是讓孩子喪失生命中體驗快樂的過程，往往心事重重，擔驚受怕，負面影響力非常大，概括起來就是“整個人都不好了”。
安全感缺乏具體是哪些原因造成的呢？
從一些問卷調查和個案觀察來看，孩子安全感缺失主要的原因有以下幾個方面。
一：父母之愛的缺失：這裡的原因有客觀上的，例如父母早逝、過早離婚或者父母長期工作在外，比如留守兒童。還有一種雖然有的爸爸媽媽在孩子身邊，卻對孩子不管不問，之前我講過一個場景，有一次在虹橋機場候機，在餐廳午餐時，對面的小男孩一個人玩了一個翻牌遊戲，邊上的父母人手一個手機，始終沒有和孩子有過交流，甚至等孩子下了椅子，跑到門口，那個媽媽才抬起頭，喝止孩子的獨自外出回到座位上，隨後繼續看手機。二：父母沒有給到孩子真正的愛，沒有有效陪伴；限制孩子，溺愛孩子。第一點的那個例子也可以用在這裡，雖然父母在孩子身邊，但和不在身邊差別不大，這個陪伴是低質量的。另外，還有就是因為父母在身邊，所以嘮叨媽媽，暴力爸爸倒成了家常便飯，限制孩子的自由或者溺愛孩子常常是輪流著來，孩子也變得陰晴不定，一會兒玩得瘋，一會兒被打得厲害，孩子拿不準父母穩定的溝通方式是什麼，因此缺乏安全感。
三、父母關係不好，父母經常當著孩子吵架等。這一點在現場分享的時候，我特意做了大屏幕上的ppt，把這句話打出來，許多父母看了都笑了，因為可能說到了他們的共鳴點，夫妻吵架經常當著孩子的面，大喊大叫算文明的，說不定扔東西，摔碗筷掀桌子，甚至拳腳相向，毆打成堆。這樣的不堪場面對於孩子來說刺激是非常大的，有可能留下終身的陰影，覺得父母無法給他自己提供穩定的家庭安全感。
那麼，接下來的問題就是該如何從小培養孩子的安全感？
無論是在一些現場活動或者在生活裡朋友之間的聚會上，常常聽到一些媽媽訴說自己帶孩子的辛苦，自從孩子出生後，她們就一直堅持親自帶，怕老人隔代帶不好，又怕沒有媽媽帶的孩子缺乏安全感。自己什麼都為孩子做了，但是孩子卻不領情，在家裡是小老虎，蠻不講理，出門卻變成了小老鼠，不敢與人交流。這些孩子，內心大多都缺乏安全感，依賴性很強，容易長成“巨嬰”。
我們知道了安全感缺乏的原因，那麼作為父母怎麼樣才能培養孩子良好的安全感哪？
首先，給孩子營造一個和諧的家庭環境，夫妻關係和諧是家庭幸福的定海神針。
要想營造一個良好的家庭環境，父母應該加強自身的生命成長力度，從父母自己安全感的養成開始。全然的接納，無條件的信任和尊重孩子。我們一定要非常注意我們的面部表情，孩子看到爸爸媽媽臉的時候，看到的是自己，如果他看到的媽媽是從容的，有能力的、可愛的，他就覺得自己也是這樣，如果他看到媽媽的臉是焦慮的、愁苦的、憤怒的，他同樣會認為自己也是這樣的。這就是心理學中的鏡子理論，相由心生。
父母即使有矛盾也不要在孩子的面前爭吵，當孩子經常處於父母爭吵打罵環境中時，孩子會有恐懼、猜測，爸媽是不是因為我不好才吵架的？他們是不是不愛我了？會不會離開我？由於孩子對大人的爭吵無能為力，因此，只能躲在角落裡哭泣，或是獨自生自己的悶氣，孩子會把這種怨氣寄存在心中，長大之後將會有扭曲的價值觀，因此，擁有和諧的夫妻關係，給孩子營造一個溫馨的家庭環境，對孩子建立良好的安全感是至關重要的！
把握好安全感建立的關鍵期
0到3歲，是孩子建立安全感的關鍵時期。根據埃裡克森人格發展八階段理論。零到兩歲的時候，是嬰兒建立基本信任的關鍵期。這個階段的兒童最孤弱，因而對成人依賴性最大，如果父母能以慈愛和慣常的方式來滿足兒童的需要，他們就會形成基本的信任感。如果這個階段他們的危機沒有得到解決，母親拒絕他們的需要或以非慣常的方式滿足他們的需要，他們就會膽小、懼怕，形成不安全感。特別是一歲半之前，要滿足孩子所有的需要， 當寶寶的心理需要關愛時，父母如果能夠及時給予，就好似在他的心裡築起一個安樂小窩，使他心靈充滿安定感，身心健康的成長，細心的媽媽要善於識別嬰兒發出的各種需求信號，及時滿足他們的身心需要，擁抱寶寶，與寶寶談話，逗寶寶笑，讓寶寶有真實的被愛的感受和愉快的生活經驗，這種互動能使寶寶順利有效的與外界溝通，產生對母親角色的信任與依賴感，並將這種信任感推及到其他人。
父母陪伴時間的長短不是最重要的，陪伴的質量才是最重要的指標。家規要提前制定，違反即懲罰，不能根據父母的心情好壞來獎勵或懲罰孩子！不尊重孩子的自主性的代價，不僅僅是失去了一個優秀的孩子，而且還可能會造成一個問題的孩子。
請不要說這些破壞安全感的話
這幾句話可能許多父母經常脫口而出，但實際上卻會破壞孩子的安全感：
1、”聽話，如果你不聽話，我就不喜歡你了”這句話，會讓孩子覺得你的愛是有條件的。
2、“我說不行就不行，你就是個笨孩子，傻瓜！”父母氣頭上講的這些話完全不顧及孩子的感受，沒有尊重可言，讓親子關係對立和衝突，破壞孩子的公正性，妨礙孩子內心安全的建立。
3、“快睡覺，再不睡大灰狼來吃你啦”“別開門，外面有X”！這樣恐嚇型的語言讓孩子內心更加膽怯。父母要用欣賞鼓勵支持的話語代替批評責備懲罰，不要挾孩子，就事論事，孩子犯了錯誤就對這個錯誤改正，不能無限放大到其他方面。
對孩子說愛的語言，擁抱孩子
父母要學會對孩子說:“媽媽（爸爸）愛你”，多擁抱孩子，要讓孩子一點一滴的感覺到你的無條件的接納和愛，儘可能多的陪在孩子身邊，給予孩子足夠的關注，多觀察孩子，學會解讀孩子給出的信息，並儘量滿足孩子的需求，給孩子多一點擁抱，雖然有的孩子對媽媽的親暱會有些抗拒，但請相信他的內心也是無比高興的，不管孩子多大，都記得常常抱抱他。多和孩子交流，同時給寶寶一個無限愛意的擁抱，相信這種愛的傳遞勝過任何語言。
兒子上了大學，我們每次見面或者上學離開，都會有一個擁抱的儀式，這種儀式感非常重要，會給孩子一個安全的存在感。
父母要和孩子建立良好的共情
我們放開了孩子的手，但是永遠不能忽視孩子的內心，孩子不需要你的干涉，但是他渴望你的積極關注。也只有真正讀懂孩子的父母才敢放手，孩子跟父母之間有一種特別的感情，“安全性依戀”的關係，這種感覺會伴隨人的一生。而父母的關注和親密的愛，是形成孩子安全型依戀關係的兩個關鍵，當孩子不開心的時候，會感到難過，他的情緒需要有人看到，不管他的目的如何，首先希望有人關注到他的情緒，而不是忽視和打擊。這樣能讓孩子感覺到自己是被愛的，是被父母關注的，重視的。
父母要給孩子的，是心理上的呵護和關注，這樣才能共情、理解並尊重孩子。在孩子的行為上，請記得放手。讓他去感受獨立自主，發展自己的能力和思想。
總之，在孩子成長的路上，不會一帆風順，但只要父母願意改變，什麼時候都不會晚，只要在自己覺醒的那一刻起，讓孩子擁有和諧的家庭關係，父母溫暖的擁抱，真正的愛，高質量的陪伴，多閱讀，多講述，就會給到孩子帶來足夠的安全感，也會修復他之前存在的一些缺失。
這份安全感，將伴隨在孩子以後的生活裡，即使將來還有生活的波折，他們也有能力自己爬起來，也有勇氣微笑地面對這個世界！因為他們看到了父母的堅強和勇氣一直陪伴著他，這是一筆無形的資產，千金難買。
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