年后返工的第一天，表姐向我发来信息，“我又和我妈吵架了，我和她一呆在一起就吵架，我不像你，脾气好，真羡慕你们家和谐的环境……”
其实了解我的人都知道，我并非一个脾气好的人，年少时，也常对亲近的人发脾气，甚至还动过手。那时忤逆的自己，觉得家人就是自己的港湾和后盾，脾气来了，就毫无顾忌地朝这个舒适的环境撒。每次脾气过去后，虽然后悔，但却做不到马上改变。
直到有次看了一个短故事，故事里的父亲买了一辆新车，特宝贝，有一天，女儿玩耍的时候在车身上划了一道长长的划痕。父亲当时特别生气，用绳子绑住女儿的胳膊让她反省，自己去修车。
孩子小，被粗麻绳长时间的捆绑住很容易血液循环不畅，等到发现的时候，有只手已彻底坏死。这事情过去一段时间后，有天女孩天真地问父亲，你的车现在是好了，我的手什么时候能和原来一样呢？父亲觉得自己再也无法面对孩子，最后自杀了。
当时年少的我，看到这个故事，可谓振聋发聩，我们对亲近的人随口说的和做的事，真的有可能变成一个无法弥补的黑洞。
我们可以在外面和风细雨，对陌生人口吐莲花，为什么回到家后就变成另一个面孔，恶语相向、连一些小事都无法包容呢？
01
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对亲近的人太苛刻
对不相干的人太谦卑
有句话说：我们总是和爱的人吵架，和陌生人说心里话。对陌生人，往往彬彬有礼。对亲近的人，却不知分寸，常常开过火的玩笑，接最深的伤疤，发泄最糟糕的情绪。
之前我在微博看过这样一个故事：女孩因为小事和妈妈吵架，然后离家出走，在饥饿难耐却身无分文的时候，一个摆摊的老婆婆免费请她吃了一碗馄饨。女孩感激涕零，觉得老婆婆对自己很好，相反，和自己吵架的妈妈不如她。
老婆婆听了女孩的话后劝到：“孩子，我只给你一碗馄饨，你就感动成这样，你的妈妈给你煮了十几年饭，你却觉得她不如我，这样不对啊。”
有句歌词叫做“被偏爱的有恃无恐”，我们在那些真正关爱我们的人面前，总是肆意放任自己，觉得对方会理解和包容，可这个世上哪有什么理所当然呢？只不过有人为了你做了这一切。
我一直很喜欢一个知乎网友说的一句话：对待生人要“熟”一点，对待熟人要“亲”一点，对待亲人要“生”一点。对待生人和熟人，需要我们主动热情些，多点关心，来拉近彼此的距离。而对待亲人反而要拉开点距离，多一些克制，多一些彬彬有礼，少些脾气，少些肆意妄为。
02
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对亲近的人挑剔是本能
但克服本能是教养
我曾在网上看到过这样一句话：“你能伤害的，都是最爱你的人。”因为只有爱你的人才会给你伤害的权利，但不是每个爱你的人都有义务去忍受你的伤害。
前两天，到电影院去看了最近大热的《三块广告牌》，片中有一幕尤为揪心。母亲米尔德雷德在女儿的房中，回忆和女儿的最后一次见面，是一场激烈的争吵。
女儿找她借车，她不肯，女儿就一气之下离家出走，说的最后一句话是：“我希望我今天被人强奸……”，米尔德雷德也不甘示弱地大吼回击：“我也希望你今天被人强奸。”不料一语成真，再见到女儿，已是她在三块广告牌下被强奸后烧黑的尸体。
在女儿去世后，她的父亲责备米尔德雷德：“女儿不止一次和我说过，受够了和你的争吵，希望离开你！“当米尔德雷德坐在女儿的床上，双手抱着头，肩膀颤抖，泣不成声。也许那具黑黝黝的尸体，会很长时间像梦魇一样纠缠着她。
很多人在亲人受到伤害之后都会自责，自责自己那天为什么要吵架？为什么我们对待亲近的人，总是缺少耐性，容易挑刺、发脾气呢？
其实亲近关系对于我们来说，是一个相对安全包容的环境。所以当我们在外面受了委屈和压力，无处发泄的时候，就会朝这个舒适圈发泄，也会理所当然地觉得，对方会理解。过高的期望，让我们肆无忌惮，然后一次次地为难最不可能背叛自己的人，来收获安全感。
可是再深厚的爱也会在一次次挑剔和争吵中被碾碎，那些和我们亲近的人，也会在一次次包容中伤了自己。周国平说过这样一句话：
“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔，则是种教养。”我们每个人都是暴力云，会在无形中伤害爱我们的人，可是我们并不能因此对亲近的人发脾气，爱是迁就、包容，而不是一味地索取。
03
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只有宽容和克制
才是爱最坚硬的铠甲
有句话说得好，“脾气人人有，拿出来是本能，压下去才是本事。“
胡适的妻子江冬秀就是是一个脾气极大的人，每次她发脾气的时候，胡适为了避免正面冲突，就会躲到厕所里，以漱口为由，然后故意把牙刷搁进口杯里，弄出很响的声音来发泄自己的情绪。这样既避免了自己和妻子发脾气，也让对方感知到自己的情绪，最后缓解冲突，让彼此好受。
想来我们每个人都有脾气，但只有宽容和克制，才能不破坏我们和亲近的人的关系。可当我们的坏情绪来临时，该怎么办呢？秦桑通过查阅资料，收获了以下几点方法，希望对你们有所裨益。
我家楼下有一家小餐厅，他们是夫妻店，男的叫阿木，女的叫小雨，他们已经在这里开了五年的餐厅。
阿木经常当着客人面呵斥小雨，这桌客人走了赶紧收拾一下，你是不是瞎，你能不能快一点？
小雨每次都觉得很尴尬，她都会勉强的笑一笑，毕竟有客人在。
记得有一次，店里没什么客人，我像往常一样吃完饭准备结账，小雨收拾碗筷时突然打碎了一只碗。
她的手割破了，鲜血直流，阿木急了：“你这个败家娘们，你能不能别整天毛手毛脚的，谁让你拿手去抓碎片的，活该割到手！”
“你别骂了，你当着别人面这样说我，我一点面子都没有。”小雨小声的说。
“你还要面子？那你就把活干好，我骂你算轻了，一点生活常识都没有！”
尽管如此，阿木还是去拿创可贴给小雨包扎好，本来阿木是关心小雨，可是话一出口就变了味。
还有一次，因为小雨少算了客人一百元钱，他们大吵了一架，店里很多东西都砸碎了，渐渐的他们开始闹离婚，生意也越来越差。
有话不好好说，容易把好事变成坏事，有些人是情商低不会说话，而有些人却只对外人说好话，对家人永远只有语言暴力，这种只对亲人使用语言暴力的行为叫“杀亲”。
胡适的婚姻是母亲遵循旧式习俗包办而成的，但二人婚后感情十分和谐幸福，就连张爱玲也说：“他们是旧式婚姻罕有的幸福的例子。”
胡适在婚后总被好友嘲笑怕老婆，生活中他处处礼让江冬秀，晚年的胡适和江冬秀，真可算是琴瑟和谐了。后来拍全家福，江冬秀一人坐着，胡适和孩子们环立在她周围，一派喜气生动的景象。
他还提出了著名的“新三从四德”：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。
你看，真正厉害的男人，懂得和老婆好好说话，也知道在外人面前给老婆留面子。怕老婆，其实就是爱老婆。
婚姻里语言暴力也是一种家暴，良言一句暖三冬、恶语伤人六月寒。夫妻本是一家人，应该彼此知冷知热，而不是用最狠的话来伤透枕边人的心。
经常有女读者问我，为什么老公结婚前后态度不一样，结婚前轻声细语，结婚后就爱搭不理，随便说两句就大声呵斥。
很多男性朋友在结婚前很浪漫体贴，可是一旦结婚了心态就悄然发生变化，他觉得反正你已经追到手了，注意力会集中在工作中，从而忽略了你。
当你多说他几句，他也许会吼你，你会觉得他变了。他对外人温文尔雅，却在家里横行霸道。
恰恰是因为对外人的犯错成本太高，而妻子的犯错成本很低，因为他知道，无论他怎么吼你，你也会原谅他。
可惜他不知道，妻子表面上原谅了他，但内心深处还是很受伤，感情就是这样一点点流逝的。
语言暴力就像一把利刃，它的威力足以杀死一个人，和一颗热切的心。所以，婚前请尽情试爱，婚后请好好说话。
有多少不好好说话的夫妻，就有多少婚姻死于语言暴力，好的婚姻，从夫妻之间好好说话开始。
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