NO.1昨天下午姐夫來電，說晚上請我去大保健，又說他記性不好，要我八點打電話提醒他。到了晚上八點，我打電話給他：“去桑拿？”然後他在電話那頭說：“老婆你聽到沒？次次都是你弟要我去的。”
No.2黑夜，包公帶展照一干人等去暗中調查案子，忽然找不到包公了，展昭說：“包大人，您快笑一笑啊！”公孫策說：“沒用的，包大人剛吃了巧克力餅乾."
NO.3兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然後呵斥道：“一點都不動腦筋！判斷題為什麼全選‘對’呢？”兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。
NO.4某人出差，晚上給老婆打電話，聊了幾句久老婆說：早點睡吧！今天我太累了，某人：我怎麼聽屋裡還有別人的聲音呢？老婆：你出差我一個人，有點怕，叫閨蜜麗麗過來陪我，你還不相信我呀，要不我叫麗麗跟你說幾句話！他說：不用了，我相信你的，早點睡吧！ 放下電話後，看著身邊熟睡的麗麗，抽了一宿的煙，然後就病倒了。
NO.5老婆：婚前談過幾個女朋友？老公：一個！老婆悠悠的說：不可能，光我知道的就有3個，這時老公悠悠的說：咱們現在是說談男友。
NO.6高中的時候，什麼都不懂，一次跟男友逛街，穿得很辣，那時還不習慣穿高根鞋，不小心扭到腳，痛的眼淚都流出來了，男友看到街邊一家按摩店，就拉我進去想幫我按摩，結果看到幾個穿著暴露的女的正坐在屋裡沙發上看電視！一個看似老闆娘的女人過來招呼我坐下，看我眼中含淚， 眼睛瞥著我男友小聲問我：“姑娘，看你年齡不大，還哭了呢，是他逼你來做這個的吧？”
NO.7多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說：“來，坐著看！”多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說：“想娶我姐嗎？”我點了點頭，正納悶他什麼意思，他指了指後面的沙發說：“來，坐著想。”
NO.8三名囚犯被送上斷頭臺執行死刑，三名囚犯的身份分別是屠夫，小偷 ，工程師。他們都表示願意仰面被斬首，第一個是屠夫，懸掛著的刀片在落到三分之二時就停了，執法人員覺得這是神的旨意，就放了屠夫。小偷也因為同樣的原因被放了。只到工程師時工程師興奮地喊道 ：我知道它哪裡出故障啦!
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