1.销售员：“帅哥！进来看衣服啊！”衰哥：“我一个男的，看什么女人穿的衣服啊！”销售员：“可以给女朋友买啊！”衰哥羞涩的说：“你这有手套吗？”销售员：“……”????
2.清晨醒来，我在洗漱……老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
3.我有一同事，特老实那种，35了，刚刚得了儿子，高兴坏了，给我们拿来不少喜糖，还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说：王师傅，你儿子太可爱了，借我玩玩呗。大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说：借就不太可能了，你喜欢可以送你一个，不过得十个月以后才能玩。
4.我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉，而且从未见他洗过头，一天他对女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说，我朋友对女神说：我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！女神答应他了…答应了！
5.跟一女的朋友逛街。大热天的，女的说：不如找个地方洗个澡吧，心里想着：也好！于是开了个钟点房，过一会，女的洗完澡了， 跟着到我了，… 我从浴室出来看见那女的躺在床上， 我说：睡你麻痹吖，快把鞋子穿好，走了！ 马上要到时间了，再不走就扣钱了，快快快快……
6.烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！
7.昨天见网友，吃饭看电影完毕…压马路，我正想怎么找理由把她弄上床…她突然问我嚼的什么？我说槟榔。她说她从没吃过，让我给她尝尝…我给了她一块…两分钟后，她涨红了脸，手搭着我，表情扭曲的问我是不是给她下药了！！不就想上床吗？下药没必要！！！现在想想也是醉了…
8.小明：大师，我什么时候可以拥有很多很多钱？大师指了指地下。小明：大师你的意思是当我脚踏实地，一心一意奋斗时就会拥有吗？大师：操蛋，我是说你家人给你上坟的时候。
妹子，能长点心吗？为啥非要在这地方搞自拍呢？
新娘子你故意的吧！这伴娘找的，一个比一个丑！
这里的儿童真高啊。
吓死爹了
蒲公英呢
妹子，有时候身材太丰满也不好啊
哎呀妈呀，吓死宝宝了
媳妇，你吃口青菜吧，这有助于改善夫妻关系
大爷，钓鱼的最高境界啊，真是服你了
当主人不想步行遛狗的时候就会这样
这还是洗面吗，这简直就是有仇啊
哥们，你做的真是大快人心啊
妹子，想不到吧，今天的寿星很有自知之明的
哥们，下次骑车小心点，让人看得真是心惊胆战
妹子，别白费力了，你怎么能控制得住一只向往自由的狗狗呢？
工地上的大哥真是太厉害了，高手在民间啊
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