· 哲學博士，北京四中校長助理，北京四中璞瑅學校校長
· 從事一線教育工作十多年
現在，我們身邊有很多人從小學開始就去上很多的課外班，孩子的週末都被補習班塞的滿滿的，就是怕一步趕不上，步步趕不上。
心想人家孩子在上，那我孩子不上那就很吃虧。
這些“搶跑”的本身其實是家長自我的心理滿足。
其實，知識本身不是最重要的，他通過學習這個知識，他的思維方式的形成，他的道德品質的增加，他生活學習習慣的養成，這些東西才是最重要的。
這讓我想起一個故事，
孔子有一個學生叫子夏，他後來做了一個地方的行政長官。
子夏問孔子應該如何去處理一些政治上的事情，子曰：“無慾速，無見小利，欲速，則不達，見小利，則大事不成。”
其實教育孩子也是同理，它是一個非常系統的工程，一個人的成長，將來想要活得幸福，他需要很多個要素去支撐他。
所以我們在教育當中，也應該長期去創造出，培養出無數個能支撐孩子將來快樂的要素，而不能只抓一點，只抓一點就特別容易出問題。
只盯著眼前小的利益可能會失去更大的東西。
孩子的身體健康，興趣喜好，他的自理自立能力，這些才是最重要的。
但是你會發現，當老師和家長特別看重分數的時候，必然會傷害到這些最基本的品質，你會人為地取代它，你會逼他做很多的事情。
其實孩子學習一個東西，真的是自然而然的過程。
一個孩子怎麼可能一開始就把數算得那麼快，那麼對，這也是不可能的。
另外把數算對算準的背後，我們要追求的是什麼？應該是一個人的嚴謹與規範，不是說讓他機械地訓練。
而當你只關注成績的時候，你會影響到他自己的主體地位，孩子學習過程中是他自己要做主啊。
表面上我們愛自己的孩子
但是孩子看來你卻最愛面子
我有一個朋友的孩子，在一個很好的學校唸書，但親子關係很緊張。
一次聚餐，我的朋友希望我能夠跟孩子聊一聊。晚飯期間孩子一直不吭聲，直到他父母提到了一句話，他插了一句嘴。
他媽媽說，“當年在家裡，我家都是哥哥和弟弟，你姥爺對我格外看重。”這個小孩就抬頭看了一眼說：“那是你念書的學校多差呀！”
後來我才明白了，因為他媽媽唸書的學校很爛，所以他媽媽排名非常靠前，因此姥爺非常有面子，就特別愛他媽媽。
我問孩子，“那你覺得你媽媽愛你，也是因為你給你媽媽帶來了面子嗎？
他說：“那當然了，我成績好的時候我媽媽也很愛帶我出去。我成績不好我媽媽就不愛帶我出去，覺得太丟人了。”
當時我就愣了好久，這說明什麼問題？
你會發現這個孩子他覺得父母愛自己是有條件的。
我相信這個媽媽是愛這個孩子的，但是我們很多的父母確實有相關問題，表面上我們愛孩子，最後你會發現，在孩子看來你愛的是自己的面子。
最後你自己冷靜的想一想，你也分不清你愛的是孩子還是愛的是自己的面子。
有很多的中產家庭，他們特別在意孩子的教育，我是這樣一個身份，我的孩子唸書的學校必須是什麼樣的好學校，才能匹配得上我。必須要進什麼樣的班，必須要符合什麼要求，到最後這個孩子本身的健康快樂的成長，已經被忘掉了。
更可怕的是孩子很敏銳的察覺到了這一點。
我想其實父母的本心一定不是這樣的，只是一種裹脅在社會潮流當中的一種慣性，但是孩子發現他把這個當成了全部。那問題就大了，孩子跟父母之間最天然的溫暖就會被質疑，這種質疑就會造成雙方不信任。
給負面語言一個定量
掌握“干預”的度
父母跟孩子說話，說幾句負面的話應該是個定量。
比如孩子一出門不能說，“走馬路上邊啊！”“馬路下邊有車看見了沒！”
小孩兒一往地下一趴，“你給我站起來，那地髒不髒，你瞅瞅你！”
時間久了他就不拿你的話當回事兒了，你的干預就沒用處了。
我覺得給孩子提要求一定要分年齡段，比如剛上小學，他寫作業最後擦得烏七八糟，慢一點這都正常，不著急慢慢來。就盯幾個點真正重要的，我們一直抓下去，其他的事情它慢慢就好了。
比如我兒子前段時間，他說話發音老發不好，比如說：“我想吃各蘿蔔，蘿蘿蘿蘿蘿蔔。” 我就笑，我覺得很正常，小孩兒嘛。
我用柔和的語氣告訴他，“你一個字一個字說，蘿蔔，你別蘿蘿蘿蘿蘿”，他自然而然就過渡了這個階段。
如果當時我批評他呢？“你結巴什麼結巴”，就有可能就真就結巴了。
作為父母最大的仁慈，或者作為師長最大的慈悲心，就是在孩子力所能及的地方要求他，通過他完成自己的要求，讓孩子獲得尊嚴，獲得自信 ，最可怕就是你在他力所不能及的地方給了他要求。
孩子成長過程當中我們還會遇到許許多多的問題，最要命的不是錯誤的方法而是家長沒有辨別錯誤育子方法的能力。
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