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家學寶主筆團 | 橙馬良
01
前陣子，在綜藝《爸媽學前班》裡，4對明星夫妻和外國育兒專家一同討論了關於對孩子過度保護的話題。
劉璇的丈夫王弢堅決認為，妻子對孩子是過度保護的，自從孩子出生以後，劉璇就當起全職媽媽，寸步不離孩子，希望能給孩子360°全方位的保護，在外人看來，這是一種甜蜜的負擔。
於是，在節目裡，大家就這個問題進行深入討論：過度保護的尺度到底在哪裡？
專家說，尺度的關鍵是要學會接收孩子的信號。
譬如，孩子說“我可以做，讓我來”的時候，父母就不要反駁“這些事必須我來做”，要學會適當地放手，不要剝奪孩子體驗成長的權利。
專家表示：父母會激發自己的所有天性，來保證孩子的安全，但是孩子總要走向外面的世界，所以我們要做的就是給予他們指導，幫助，建議和鼓勵，最終讓他們成為一個獨立的人。
看到這裡，不少家長可能會表示：道理我都懂，但就是做不到，孩子還這麼小，總不能什麼都由著他，要是他受傷了，到頭來心疼的還不是我。
輸
孩子總要走向外面的世界，所以我們要做的就是給予他們指導，幫助，建議和鼓勵，最終讓他們成為一個獨立的人。
02
這就讓我想起朋友小王的故事，小王的兒子今年剛上2年級，前陣子，學校組織班級去秋遊，小王思前想後還是不想讓兒子去，我問她為什麼，她給了我一堆理由：
去秋遊多危險呀，3個老師哪照顧得了50多個孩子；
這陣子經常下雨，要是他到處亂跑滑倒摔傷了怎麼辦
外面的東西一點也不衛生，吃了拉肚子，又得難受好久；
哎呀，外面的人販子那麼多，孩子被拐了怎麼辦？
到最後，小王決定，要麼不讓孩子去秋遊，要麼請假陪孩子一起去，她就貼身照顧著，為此，她還跟班主任發生了小爭執。
聽完小王的故事，我感覺頭皮發麻，在我看來，家長的擔憂是正常的，但過度擔憂則會讓身邊的人都無所適從，長期生活在父母的保護之下，孩子又怎能擁有健康的人格？
近些年，我聽過有家長不放心讓孩子上幼兒園，試圖在教室裝監控，監測孩子動態的，聽過有家長為孩子選託管機構，因為機構的環境一般，而跟負責人發生衝突的，也聽過有家長捨不得孩子軍訓受累，索性請假陪同貼身伺候的。
這時候，我心想：拒絕成長的到底是孩子？還是父母？
全方位幫孩子打點一切，是拒絕讓孩子成長的標誌。
父母之所以會有這樣的行為，是因為他們打從心底不信任孩子，不信任老師，不信任他人，他們只是把孩子當作自己的附屬品，而不是一個獨立的個體去看待 。
父母把個人的主觀意志強加到孩子身上，沒有關注孩子的感受，只是一味地用自己認為是對的方式，滋潤孩子的童年。
03
孩子1-3歲的時候，確實需要父母360°的照顧，但孩子逐漸長大，他們更需要成長的空間和獨自探索的機會，只會一成不變地替孩子打點一切，最終只會孕育出巨嬰。
除此以外，父母對孩子的過度保護，是控制慾太強的表現，也是一種病態行為，他們就像是教官，嚴格要求孩子標準化落實人生的每一步，不予以試錯的機會，更不允許有反抗的苗頭，一切行動聽指揮。
換位思考一下，誰願意過被指揮的人生？誰不希望自己的人生自己做主？那麼父母憑什麼一直插足孩子的人生？還打著“愛”的旗號。
所以，學會放手，才是合格的家長，這裡說的放手，是循序漸進的過程，是慢慢學會跟孩子保持距離，是用時間去磨合出最舒服的親子交流模式。
譬如：當孩子跟你說他想做一件事情的時候，你要學會以“旁觀者”的角色去支持他的決定，而不是以一個“過來人”的身份去打壓他的熱情。
當孩子犯了錯的時候，第一時間該做的不是對他說“早跟你說不要做，你偏不信，現在知道錯了吧”，而是溫柔地撫摸他的背，對他說“知錯能改的你真棒，又增加一點成長經驗值，替你高興。”
作為父母，控制孩子並不能讓你收穫安全感，把孩子“囚禁”在自己的主觀意識裡，擔心他這裡受傷，那裡犯錯。其實，真正長不大的，是父母。
輸
當孩子跟你說他想做一件事情的時候，你要學會以“旁觀者”的角色去支持他的決定，而不是以一個“過來人”的身份去打壓他的熱情。
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