用户66593195673
若我老了也不想和年轻人住，老人的主观和饮食习惯和年轻人都不同，更不想打扰年轻人甜蜜生活，多留的空间给年轻人培养感情。不聋不哑不作翁姑，儿孙自有儿孙福。什么都不管不理了，现在许多年轻的婚姻就是因老人掺和太多而离婚，反正住在城里，食的用的方便得很，想煮就煮，不想煮出大门就有无烟饭食了，以后我若有幸遇到合适的伴，就两老一起相互照顾，互相依赖，此生没为自己过过一天自己的日子，总想为自己过翻几天自己的日子，若没这个命我也认命了，就自己一个人回老房子，在楼顶种几棵花，种几棵菜，听听歌仔，偶尔约上几个要好的同学聚聚煮下饭仔饮点泡酒，焗杯喜欢的靓茶，冲冲咖啡享受下，混混头条，还是自得其乐的，日子也很容易过，我生活很简单，不求大富大贵，大鱼大肉，自要身子健康 ，日子平稳，粗茶淡饭，咸鱼白菜，白粥咸菜也没问题，到那时真无欲无求了，满汉全席，珍馐百味也是每顿吃几口，再多的钱财生不带来，死不带走，健康活好每一天就是。
手机用户来生等你
如果我老了，我不会跟着儿子儿媳住。
我家隔壁就有个老太，一个人含辛茹苦的养大了儿子，儿子长大以后在城里安了家，她高高兴兴的去了城里打算享福，可是还没去了一个月就灰溜溜的回来了，原来是她去了儿子家后，生活习惯和儿媳妇不一样，不管她做什么事情都遭到了年轻人的嫌弃，儿媳妇虽然没有针对她，但是每天都会和儿子吵架，搞得她们家里不和谐，迫于无奈她只好回家了。
其实这样的情况非常的多，我们传统的思维总是认为养儿防老，我们老了以后就必须要儿子来养老，年轻人虽然有义务替我们养老，可是很多时候我们的生活习惯和他们不一样，矛盾必然就出来了。
有时候你不和二女住在一起，偶尔的相聚会让你们的感情变得更加浓，而每天的相处在一起，也许各种矛盾就出来了，只会让家里战争不断，这就应验了一句话：远香近臭。
将来我老了，在我还能动的时候，我绝不会去儿子家的，我远远的望着他幸福生活就好了，绝对不会去给儿子增添麻烦，等哪一天动不了的时候，我会想个办法让自己悄悄的死掉，绝对不会给儿子儿媳带来一丝的麻烦。
也许结局比较凄凉，但仔细一想，这何尝不是最好的结局呢，希望其他老人不要干涉年轻人的生活，用剩下的时光让自己过得更快乐。
柒情晴
等你老了，老到何时，六十、七十、八十，??你有权去选择吗?六十岁是儿媳选择你看孙子，你在儿子家就是一对不花钱的保姆，不花钱还好，还要出钱养孙子，七十岁了身体还行油没榨干继续努力干家务。八十岁了一身病干不动了，没你选择的权力，上班的儿子儿媳有想法了，应该送你去敬老院，等你真老了的时候，谁说了算?好好想想吧!现社会亲情不值钱，尤其是独生子女这代父母必须要树立自己靠自己的养老观，不要等老了，要早早规划好养老准备，养老预案，进行了十年寻找和体验全国各地的老年公寓生活，每年抽出四个月，现还在自驾房车继续每年亲身去体验老年公寓生活，异地养老旅游，旅居养老，候鸟养老，作好靠谱养老生活多手准备是我们的首要任务。
房车候鸟北京朱
在儿子谈恋爱的时候，我就给他们商量，希望以后你们结婚了我们住在一起，我帮你们带娃娃。当时他们也同意了的。
结果，他们结婚后，住丈母娘家了。
那就住吧，反正我们两家的住处相距也就开车12分钟左右吧，不算远。
现在有了小孙孙，我就是每周六可以过来看看小孙孙，平时我就是听用，是随喊随到的那种，当然我也相当愿意过来搭把手，其实是想多给小孙孙待在一起。
但是就这样，我经常被我儿子教育：
你能不能不要总是把娃娃弄到？
你能不能多去厨房帮忙？
你能不能去把地拖了？
你能不能不要开玩笑？
你能不能不要给他们摆龙门阵？
呵呵😊，他们结婚三年多了，我现在在尽量的往我儿需要我做到的方向去努力，还在磨合中。但是，我给儿子说：需要我们大家共同努力，把这个家经营得更和谐。
手机用户6836104687
暮年，是我们不想却不得不面对的最后一段旅程，也是最害怕孤独和黑夜的时候。
因为害怕老无所养，老无所依，在我们的观念里“养儿防老”一直存在。所以，在传统的中国家庭里，以四世同堂为和、以家庭和睦为兴，老人跟年轻人住在一起是天经地义的事情。
等你老了，你会选择跟儿子儿媳一起住吗？
不会！
为什么不想跟孩子一起住？
1.不想自己熬成了婆，还要受委屈
对于男人来说，老了跟孩子住可能不觉得有什么不好的，反而能够享天伦之乐。但是，对于从媳妇熬成婆的女人来说，这条路走的太累，太多的委屈。
好不容易，孩子拉扯大了，再换一个角色来走一遭吗？
我想，我是没有这个勇气的。
2.想要孩子长大，就必须有的放手
不管你承不承认，只要跟父母住在一起，在很多事情上，你就会选择依赖父母，要不也不会有啃老一说。
要让孩子学会承担和责任，从他学会当家开始。
我觉得父母跟孩子最美的距离就是：你需要我的时候，我马上就到；我想你的时候，一个电话就来。
每个人老的时候都需要儿女的陪伴，但是也需要有自己的空间。这就像唇齿相依，如何做到平衡而不让对方感到不适才是最重要的。
蜜禅
如果有一天我老了，我会很想和儿子儿媳住在一起，但是我不敢那么去做。
因为生活习惯的不同，彼此要相互的适应，这必然会给双方带来很多的不方便，我害怕会和儿子儿媳产生矛盾，我爱我的儿子，希望他快乐的生活，不愿意给他带来生活的烦恼。
俗话说养儿防老，但是如今的社会有那么多的养老方式，不一定要和儿子儿媳生活在一起的，可以请保姆照顾，也可以住进敬老院、老年公寓的一些养老机构，儿女们生活会有很大的压力，既使不能减轻孩子们的压力，我也不想给他们增加压力。
虽然这样说，我还是希望等我老了以后，能每年能和儿子儿媳在一起生活上几天，晚上开开心心的看电视，儿子和我谈谈工作的事情，儿媳和我说说亲家的事，和小孙子一起玩耍，真的好希望，他们不会嫌弃我。
所以，等我老了，如果让我选择，我不会长期的和儿子儿媳住在一起。
我是焱垚
等我老了，我不会和儿子媳妇住在一起！
为什么这么说？因为我现在就和我的父母在一起，深有感触。我是他们的女儿，照顾他们有八九年了，觉得与父母在一起住，最大的障碍就是生活规律不同，他们睡得早起的早，晚上我们不敢“高声语”，恐怕影响他们休息。早晨呢，你还没起床，他们就踢里踏拉的来回折腾了！
再一个，生活态度也不同，父母看不惯我们夫妻的一些生活习惯，认为你做的不对的地方，免不了就要唠叨，遇到你自己也不顺的时候，那是真的有点儿心烦，我感觉我自己已经是很有耐心的人了，有时候都想躲出去静静！
还有，就是不方便了，我是他们的女儿，没什么说的，但是我家先生就得注意些了，夏天再热也不能无所顾忌！
我是女儿，和父母住在一起都要忍耐很多，儿媳妇会忍么？我不想去冒这个风险，免得大家都不好相处了！所以，我老了，不会和孩子住在一起，虽然我非常爱他！每个人都有自己的生活方式，都要有相对独立的空间，只要不离的太远就很好了，想了就看看对方，有什么事儿，互相照应起来也方便！
嘉宝是家宝
幸苦养儿子就是为了和儿子们住在一起，安度最后的幸福晚年，但要和儿子们住在起我认为最好要具备二个条件，一，必须有足够大的住居房子，必须有属于两老夫妻的专门房间，二，两老必须有一定的结余存款，有稳定医保，退休待遇保障，另外还要两老不要多嘴，少管闲事，尽力帮家里做一些力所能及的家务，不要认为我们住在儿子家里摆老功，千手不动，儿子儿媳们做的菜只也不对那也行，我认为只要能做到做大人的本份，儿子媳妇们也不会厌弃的，我认为还是住在儿子家里最好，我也六十五岁了，我老太婆六十三岁，我们住的很幸福，有空和孙子孙女们调侃调侃，很有乐趣，住到另外小区或住养老院都不是第一选择，只有无奈之下才去。讲一句公道话，你在儿子家里都不想养老，说明做老人的肯定有一半是做的不对。请网友们共同探讨，我说的有否道理，我也头条的忠实网友。
杨公堤200
我努力工作，就是为了老了不和儿子媳妇一起住。
我童年不快乐，因为我爸妈和奶奶一起住。
我现在不快乐，因为我和我婆婆一起住。
为了晚年快乐，我决定努力工作！！！
首先，儿媳和婆婆只能算是熟人夫妻两人在一起，是因为爱情，但公婆和儿子、儿媳住在一起，就只能因为亲情了。可是，对于公公、婆婆来说，他们的亲人是儿子、孙子、孙女。
儿媳？儿媳最多只能是个熟人。
爱情的产生，是因为彼此喜欢。亲情可只能通过DNA来产生了。这样想想，无论婆媳住在一起有多久，想要培养出血浓于水的亲情，还是不太可能的吧。
英语定义得蛮好的，婆婆是mother-in-law，在法律关系上，算是亲人。
小时候，我一直想不通，我妈为啥和我奶奶有那么多矛盾呢？我还暗自发誓以后我做了儿媳妇，一定要和婆婆好好相处。
没想到，现在我也成了个对婆婆颇为不满的怨妇。虽然我忍着不和婆婆吵闹，但是我心里一直是暗潮涌动的。
原来两代人的生活习惯真的是天差地别的。虽然都是老掉牙的矛盾，比如喂孩子吃饭啊，把尿啊。但也够彼此生个气的。
我其实一直在忍让了。
因为我的一再退让，我婆婆都开始重操旧业捡破烂了，心伤啊！
结婚之前，我不相信这句话。觉得有情饮水饱，光想着钱太庸俗。
结婚十年，我觉得这句话是真理。
贫贱夫妻大多数是没有独立婚房的。或者是有了孩子之后，不得不请公公、婆婆来一起住，一起照顾孩子。这样就给产生家庭矛盾创造了充分的条件。
我生好二宝后。我婆婆说：“人家都问我，家里两个孩子照顾月子累不累，我说一点也不累。”我心里暗伤：“当然不累了，大宝白天上幼儿园，晚上我自己带。小宝躺在我旁边，白天晚上我自己带。婆婆大人简单烧个饭，每天还有空打几小时牌呢。”
而我同学就比我有钱，比我开心。二宝降生后，她月子会所一住两个月。回来之后，马上请了育儿嫂，自己在家带孩子，一点不用婆婆插手。婆婆每次来逗孩子，都会带个大红包，然后继续旅游享受人生，婆媳间和乐融融。
不能再比了，说多了都是泪。
我还是赶快努力工作吧，千万不要一把年纪了，还要和儿子媳妇一起住的受罪。
玩英语
这个问题有书君以为相当明显：不会。原因有四：
第一，“树大要分叉，儿大要分家”这句俗话是有道理的。
儿子成了家，从严格意义上说就是从父母的原生家庭中分离出去了，陪伴他一生的将是他的小家庭。
家庭作为社会的一个细胞，能否独立自主是评判一个人是否成熟的重要指标。孩子们能否断奶，能否独当一面，关系到他们能否承载起未来相应的社会责任。作为家长我们的重要使命是帮助他们独立。
第二，隔代人有着不同的生活习惯。
老年人瞌睡没那么多了，一般都早睡早起。刚睡着一会儿，晚归的儿子们回来了，即使响动再轻微，睡眠不沉的老人也容易惊醒，醒后却再难入睡。
而年轻人却好晚睡晚起，老人都睡了，也许他们的夜生活才开始。早上就好这一口懒觉呢，却被晨起锻炼的老人惊醒。常常如此，那也是窝一肚子火啊。
还有，人老了牙口不好，就好软趴趴的食物，年轻人牙口好，偏爱有嚼劲的，双方都考虑到的话，每天得多出多少剩菜啊。
再者，老年人节约惯了，很多东西舍不得扔，年轻人却讲“断舍离”，多余的东西全不要；人老了话也多了，还记性不好，一件事反复说，年轻人却一听“唠叨”就头痛想躲；若有小孩就更有教育理念上的不同了。
这种隔代的代沟方方面面都可能激起口角，当口角演变成每天上演的常规戏时，家就不再是港湾了。
第三，远香近臭。
人真的是视觉的生物，距离产生美。天天在一起，视觉疲劳了，生活上无数小事时刻摩擦着，再好的关系也终有相看两厌的一天。
分开住，隔一段时间才能见到对方，这种难得让双方都倍感亲切，更加亲近，有事都能彼此包容。何乐而不为呢？
第四，也是最重要的一点，儿子大了，他有自己的生活，我们不用多参合，我们也要有自己的生活。
也许你曾是全职在家，也许你也有自己的工作，但为了孩子肯定也牺牲很多。现在有精力了，就可以把那些想做而没有做的事情提上日程。
喜欢养鱼栽花的可以每日与花鸟虫鱼相伴；喜欢走四方的可以在还能走动时邀三五好友一起去浪迹天涯；喜欢跳舞的、唱歌的、下棋的、画画的都能投入到各自的爱好中去。
孩子们需要时给予力所能及的帮助，同时也不能丧失自己的生活。
总之，孩子们大了，有书君祈愿大家都能打破固有的条条框框，拥有属于自己的生活。
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