雨季中的孤独
灯泡放嘴里的故事。
在英国，灯泡的包装纸上都有警告：“不要把灯泡放进口中！” 真无聊！哪有人会把这种东西塞进口中？有天我和一个印度朋友谈到这件事，他告诉我：他们小学教科书就说到，灯泡放进口后，便会卡住，无论如何都拿不出来！我才不信！灯泡的表面那么平滑，如果可以放得进口，理论上也可以拿得出来。但这印度白痴坚持说，那是书上说的。所以一定正确！我被他这种书呆子作风搞得很不服气！我说他笨，他说我不看书！我一肚子火！回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错。想到这印度朋友的无知，就决定本着科学家的精神，大胆假设，小心求证。我要证实给他看！当然，我也做了安全措施……买了一瓶菜油回家。若卡住了便放油，我就不信滑不出来！一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中……不消一秒钟便滑入了口，倒也容易……照这样看要拿出来绝无问题。心想你这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子！心想中国人战胜印度人！打从心里笑了出来……哈哈！于是我轻轻地拉了灯泡一下。嗯？……好！我多用点力！嗯！嗯？嗯！？好吧！我把口张大一些……不怕，我把口张到最大，再用一点力（要很小心拉才能避免灯泡破掉）……啊呀！真的被那个印度白痴说中了！好在还有瓶菜油……我倒了3/4瓶油，其中一半倒进了肚，但那灯泡还是动也不动。30分钟后……这时候，我只好打电话求救……。“嗯！呜！嗯！嗯！”我记起我口中塞了个灯泡，怎么说话？现在，我只好向邻居求助了，我写了一张便条后便去找邻家那老妇：“请招呼一辆出租车，还请告诉司机载我到医院。”时间冻结！她盯着我看了我大约1.75分钟后大声狂笑。 哼！如果我说得出话！我一定要狠狠地轰她！15分钟后，出租车来了。司机一见我，就一路笑个不停，还不停地问我为什么这么做？！我怎么回答他？他还不停地说我的口太小，如果是他的口便没有问题！我看看他的口真是很大！但我好想告诉他，可千万别试！可惜我开不了口！我看看他的倒后镜，自己好像含住了一条金鱼。在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们的时间。我都憋得要死了，她还……还要我排一条很长的龙…… 我在人群中待了2.5小时……2.5小时。那些痛楚万分的伤者，一看见我，都好像不痛了。大家都高兴地笑出来 医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎……一片片地拿出来。我的口肿得很大。最后他告诉我以后不要再试，而且要告诉别人，千万别试！“废话！”当我离开医院时，我在想，这地球上一定没有象我这么白痴的生物了！嗯！那个白痴！哦！不！那个印度人！……当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那个出租车司机……他口中含了一个灯泡！
海哥掌舵
有一种肚子疼是笑的肚子疼，
小哨子30366177
笑一笑，十年少。
1.晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…
2.今天好热，在办公室享受着空调玩手机， 一女同事走过：“你好闲啊！” 我不假思索：“你尝过？”
3.“听说你和女朋友分手了？” “是的。” “为什么呢？” “我把她放到一张铺满玫瑰的床上…………” “那不是挺浪漫的吗？！” “可我忘把刺去掉了！”
4.酒吧里，老王跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试？你知道死字怎么写吗？” “歹匕。”
5.某座情人庙的对联 情人双双到庙来，不求儿女不求财。 双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。
6.授人以渔，很快你就没了利用价值；授人以鱼，别人吃完了就会来哭着求你。
7.妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
8.烤冷面既不是烤的，也不是冷的，还不是面条，可以说是中国小吃界最大骗局了。
9.“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人。” “你知道卧槽是谁吗？”
10.刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。” 我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
11.正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！ 他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆儿也能装个馍！
12.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。
染指丶歲月
用心说笑话，不笑算我输！
2、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。
3、又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥，快来玩呀~”老子一下子扔开烟头，不屑地笑“这次老子还不骑疯你？”飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！……”
4、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
5、同事和我说他今天好像惹祸了，我关心的问道：怎么了？损友说：我在办公室养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么？我说：虾啊！领导一愣，走了...我也愣了，赶紧大声的解释说：虾啊领导，领导虾啊！领导真是虾呀。
6、父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是警察已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来再试一次。
7、今天老公不在家，我替他收了个快递，想拆开看看，但是太结实了，我就连撕带咬的弄开了，发现只是一个电脑零件，就又给他放大厅了，老公回到家，看到快递自己嘟囔着：家里有人，快递怎么还能被狗撕了呢！！！
8、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
没有屁事，爱看手机。治疗方法：”没有屁事，别看手机。”
9、我的妈呀，真是神医啊！！.....
结了婚的人 ，
想要婚姻幸福，
最好的方法就是互相谦让，
尤其是女人，
生活中一定要处处让着老公！
让他做饭，让他洗衣，
让他拖地，让他洗碗，
让他带娃，让他赚钱……
能让的都多让让，
这样他才有存在感，
婚姻也会因此而长长久久。
姐妹们，
生活从此萌萌哒！
我反省悔过，原来我不曾这么谦让过！
10、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”
老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”
小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”
朋友们，认为搞笑吗?如果认可，可以给我点一个赞！
优郁小Q
最搞笑的段子肯定是越污越搞笑啦
望舒辰宇
我读过最搞笑的，每次读都还忍不住笑的笑话，给大家分享一下！直接上截图。
私人建议:喝水的时候千万别看！
茹果的小静子
1、一位台湾艺人一本正经地夸赞道，我们台湾人效率真的很高，我手机欠费，充值完半个小时就恢复通话了呢！
下方评论：作为大陆人，充话费两秒没到账，我就认为充错号码了！
2、每人一句话，来显示一下谁家最有钱！
A：昨天去营业厅交话费，我告诉服务员，充满！
B：.........
3、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑到男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。我羡慕了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！
4、一兄弟买了辆辉腾！每次别人问这帕萨特怎么这么大！他就想骂人，直到一次！
“我擦，这不是辉腾嘛？超贵的”
朋友听了甚是高兴！还是有懂行的！但是下一句直接吐血了！
“还真有傻X买这车啊！”
恋花的季节
从小和堂弟就很铁，有一次他邀请我到他家吃他炒的方便面。他在厨房煮好面问我，哥，你要不要放辣椒的？此时他老妈忽然出现，手拿一张47分试卷怒发冲冠地冲到厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨，他老妈打完走了，堂弟也哭成了泪人。但还一边抽泣一边问我，哥，你要不要放辣椒的？
带新交的女票去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女票都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。失恋了记得告诉我，别一个人扛，我会教你怎么哭。一些人爱说的：我自己的价值我自己懂，只是为了掩盖别人并没有兴趣去了解你廉价的价值。你生气了？生的是氧气还是氢气？如果是氮气的话，自己蹲墙角爆炸去。在播种的季节，误入了别人家的菜园，还以为收获了整个秋天。这才是最大的作死。
越是没有能力改变自己生活的人，越喜欢批评别人的改变。一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
老公最喜欢老婆说：老公，俺想要！ 老公最担心老婆说：老公，俺还要！
今天陪媳妇去检查，听见前面一对夫妇对医生咨询！男人说：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房么！医生看看男人不耐烦的说！你说呢？怎么这么不注意节制，肯定不行啊！我听了正在心里鄙视男人的时候，只听见男的大声对他老婆喊道，听到了没有，医生都说不行！不行！
大脸猫与小老鼠的故事
某电视台夫妻档节目:
媳妇比划老公猜，字幕跳到“包子”一词时，老婆一边比划一边说：“两个字、白色的、圆圆的、软软的、像海绵一样的，中间还有一点，你前天晚上刚吃过的，想起来了吧。”老公胸有成竹的回答道：“咪咪”。主持人瞬间懵逼。
不久，又有夫妻俩，当大屏幕上跳出“牙刷”一词。媳妇比划说：“有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。”老公：……媳妇有点着急了，继续说：“就是那个偶尔还弄出点血来的！”
老公恍然大悟，脱口而出:你猜是什么……。
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我见过的最搞笑的段子，直接上图，如下图所示，真的笑到窒息的好不
1.以后创业要找一个适合自己的工作![]()
2.精神很好
3.一男子持枪自杀。。。
4.为了养活自己
5.老子以为你的狗头掉了
6.我被小朋友得认真所感动了
7.这是我见过的最牛逼的煎饼摊
8.你见过下雨么
