网友求助:
老师你好，我尽心尽力地为我老公，我老公却说要离开我。
我不算是什么职场女强人，但也是做得还不错。我大学毕业就在我们公司做，一路走过来很辛苦，但是也有收获，在我三十多岁的时候被提拔做了公司的区域经理。
当时真的很忙，但就着这样我也没有耽误了家庭，还生下了我们的第一个孩子。我的收入跟我老公差不了多少，但是我对家庭的付出却远高于我的老公，其实我对工作的要求并不高，能做到这个位置我也觉得满足了，能够维持就是最好的结果。
我的心思还是在家庭里的比较多。我老公在我们刚结合的时候是对我很好的，他也说过要好好照顾我。但是我老公在生活中让我很不放心，他做饭总是忘记时间，熬粥还总是熬糊，出去买个菜还总是被找错钱。
我觉得他是个大男人，不应该在这些小事上操心，他只要安心把工作做好就可以了。
慢慢地我就不让他参与家里的事情了。我产假的时候也没有耽误他，我自己找的月嫂，一直是我自己在家里带孩子，他回家也会帮着我带带孩子，但是总是把孩子弄哭，我就不敢让他带了。
我公婆的事情基本也是找我比找我老公多。婆婆有一次生病了，我们赶回家照顾他们，当时正好赶上我老公有个晋升的机会，为了他的未来，我一个人照看婆婆。现在婆婆还是有事情不找我老公，直接找我，见人就说我这个媳妇比儿子亲。
可是我老公却在昨天突然提出他要离开我，我问他为什么，他说他跟我在一起没有自我。我不明白，我做了这么多，他为什么还会离开？难道我的付出就是养了白眼狼吗？
叶千金回复：
你好，感谢你的信任！
我做过完美妻子，丈夫还坚持要离婚的案子真的不少。
说真的，能得到这样的妻子，是上辈子积的福好吗？但为什么就养出了白眼狼？
其实完美的妻子，在她看来是在事事周到负责，在另一半潜移默化的感受中，慢慢会解读是打着为我好，照顾我的旗号，剥夺了我应该在家庭里体验的乐趣，承包了原本我该承担的一切，让我在家一点成就感都没有，似乎回到家，就是她的主场，我听话就行，我的存在感荡然无存了。
你做得多却没有得到回应，其实回应一直都在，只是都被你扼杀在摇篮里。你丈夫想过为你分担，但是你一直在强调他需要好好工作，而不让他参与家庭事务。甚至他的父母你也承包了，那他作为儿子的存在感都削弱了，他的离开不是因为你不好，是因为你太好了，好的忘记了夫妻间也要有界限。
敲黑板，划重点，我们来普及一个知识点：
“界限（boundary）是家庭治疗的重要概念，主要是指家庭界限，是系统内各个部分和系统之间抽象的分界，通常通过谁可以加入以及如何加入的规则来加以界定。能够用来区分各个次系统，并维持所有家庭此系统的相互依赖。”
是不是有点晕？什么鬼？
我翻译一下，所谓界限，就是在人与人交往的时候要明确个体的自身价值，要在相处的同时给对方私人空间和独立价值。
即使是在婚姻关系中，夫妻二人虽然关系亲密，但也要有一定的距离，有距离才会有美感，只有距离的时候，才能剥离你是你，我是我，才能看到对方，才能去为这个独立的人，保持观察，理解，试探，协调。这是对他当下的尊重。
当然，你可以说，这样不是很见外吗？不啊！当你与朋友这么相处，获得没有血缘关系的关爱，更何况你的亲人。
举了例子：
你对朋友得到你包容，理解，尊重，并且当你朋友与你遇到冲突时，你从来没有想要强迫你的朋友妥协你，而是耐心沟通，努力争取你们的友谊。
而你的丈夫，你的包容，是你以为的，你理解，你没有跟他确认过，你尊重，就是让他在家价值感和存在感都占领了。当遇到冲突时，你感到委屈，而据理力争，让他看到你的付出与牺牲，你在强迫他，你在剥夺他，你懂吗？
那么你的婚姻中，你做的很多，你承包了本不该属于你的一切，你丈夫的私人空间和独立价值就被侵犯了。
在夫妻关系里还有另外一种极端，就是一方长期不理会另一方，完全处于消失的状态，让一方独自承担婚姻中的琐事。典型的就是“丧偶式育儿”“丧偶式婚姻”等。这也是界限没有把握好，完全放手不管也是不健康的婚姻状态。都需要做出改变，这种改变就在于懂得保持界限，知道界限的度在哪里。
我们看看你的婚姻
1，在婚姻之初你跟丈夫关系是很好的，以至于你丈夫提出离开的时候你如此无法接受，这说明你心里你跟你丈夫的关系应该是极为稳固的。你认为你所做的都是为他好，为了他做出了很多牺牲，也为他考量了很多。但是问题也出现在这里，你跟你丈夫丈量好的标准不一样。
在你的认知里，对丈夫好，对丈夫家人好，对孩子好，让丈夫只是安心工作就是个好妻子了。就像有些父母，觉得让孩子只要安心学习就好，什么家务事什么体力劳动，能不参与就不参与，这往往导致孩子对学习很抵触，他的生活不是丰富的，只是一味地傻学。
那你丈夫的感受也是相同的，他曾经想要帮你做家务，想参与家庭事务的管理，但都被你否定了，觉得他不能胜任。他的自尊心是否受挫？他是否愿意你这样大包大揽？
2，你一直把自己放在一个大总管的位置上，甚至请月嫂也是自己亲力亲为，只为让你丈夫安心。时间久了，你做的一切就都是应该的，你的辛苦是应该的，你可以放弃工作照顾家庭，也可以拖着病体照顾孩子，也可以在任何时候被召唤回家。
你丈夫并不会觉得你的付出是付出，因为他习惯了你的付出，习惯了只是索取。在婚姻中长期没有回应，相必与你也有抱怨，这种不平衡势必会导致争吵，没有人是想要一味付出的。
而且你的付出是有条件的，只要是你丈夫安心工作。那如果你丈夫在工作上出现了一点纰漏，你也会觉得自己的付出不值得。付出了这么多不就是为了丈夫能在事业上有起色吗？这也无形中给你丈夫增加了压力，因为他的工作不能出一丝差错，要不然对不起妻子的付出。
3，你付出的爱很多，多到可以完全无视自己的需求，只是一味满足丈夫的感受。你可以为了丈夫让自己的事业止步，只是维持现状就好了；你也可以为了丈夫的晋升而选择独自照顾婆婆，完全女汉子形态。那么可以想象，未来你也可以为了孩子完全牺牲自我，甚至如果家庭有需求你也可以放弃工作，完全投身在家庭上。
有句话说想要人爱你，先爱自己多一点。这句话是没错的，爱人不要太满，七分就够了，剩下的三分要好好爱自己。
在婚姻里爱的太多太满，反而让对方觉得这份爱来得太简单，那结果就会不懂得珍惜。而且在这种被爱意满满的包围里，对方不会觉得温暖，还会觉得有压力。当压力到达一定程度的时候，觉得无法回应你的爱，那就选择离开来摆脱愧疚。
那么对于你来说，现在要做的不是想为何会养了一个白眼狼。而是先反思自己是不是太过努力了，婚姻是需要双方一起努力的，只有一方使劲势必会导致婚姻的不平衡。
对于今后，给你一些建议
1，先承认你做法上的错误，你偏执的自以为，是你们之间的误会。虽然你在这段婚姻关系中，是付出比较多的，但是因为这种付出也给对方造成了困难。你需要跟你丈夫表示你的歉意，是你爱得太多，期望值太高，所以造成了你丈夫的感情与事业上的压力。在沟通过后，明确告知你丈夫，希望能给婚姻一次机会。
2，学会放手。在一系列的家务事中，你一直是个大管家。尝试让你丈夫参与进来，虽然开始的时候他会不适应，做不了那么完美。你的放手或许会发现丈夫在生活中可爱的样子。
3，不要为了家庭放弃事业。任何时候为了家庭而放弃事业的想法都是不理智的。你把生活当作工作，让你老公上班工作，下班看你工作，他体会不到在家庭中，家庭的乐趣和情趣。你在工作中有前景，为何不把重心往工作中倾斜一些，放手家务事的同时，还能给事业添一把火，何乐而不为呢。
最后，希望你能家庭美满。
祝好！
作者|叶千金 挽情联合创始人、资深情感专家，中科院在读研究生、国家二级心理咨询师、擅长处理婚姻中，恋爱中的危机问题，关系的经营、情感的挽回、自我提升等。
公众号：叶千金 微博：婚姻咨询叶千金
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