我們雖然在談情緒溝通，但是我們可以看出看今天所聊的不是如何解決一件事情，而是如何接觸人。—黃執中
有這麼一件事，我非常不同意，叫做“對事不對人”。
每一件事情都不是客觀存在的，我們所經歷的、所見到的、所作出的每一件事，都是偏好與選擇的結果，也就是說說，我們所有的困惑都來自於人。
所以我一直很好奇一個主題：人是怎麼形成他的看法的？又是怎麼改變的？怎麼改變自己的看法，怎麼改變別人的看法？
這就是我們今天需要研究的話題，情緒與溝通。
說服他人的底層邏輯
（1）沒有人喜歡被改變
很多人以為會了溝通、說服就跟有魔法一樣，對方就會覺得你講的都對。這是不可能的。
我被說服了，等於什麼？我被打敗了。
每個人腦中既有的看法、想法，已然存在的觀念或立場，都是無數他過去生活經驗當中的偏好與選擇的結果。我選擇了相信我現在腦子裡相信的事情，我選擇了產生我現在腦子裡要產生理唸的立場、價值觀。如果你改變我這一點，我就視為我的人在受到挑戰。
在《奇葩說》上打辯論時，我最常聽到的是：黃老師，你節目裡講的話好有道理，我平常也想過，可是沒辦法像你說的這麼清楚。
對這位觀眾而言，他不是被我說服的，那個看法是他早就有的，只是被我啟發了，想通了而已。他沒有被改變，是我說出了他心裡的話。Nice！
>>祝英臺陷阱：在溝通、說服時，要小心。
祝英臺她老媽，要說服祝英臺嫁給馬文才。
如果她不斷跟祝英臺強調：貧賤夫妻百事哀，你還年輕不懂事，男人有錢很重要，所以女人不要老是相信真愛。你要信媽媽，媽媽看過的男人比你看過的多得多。
她每講一句話，祝英臺心中有一萬個吐槽。
媽媽說貧賤夫妻百事哀，女兒腦中第一個想的就是反例：不會，你看村口的王大媽跟她的老公不是也很窮嗎？不是很開心嗎？
男人一定要有錢，女兒腦中第一個想：不對，誰說的，你看誰誰誰，不是也很窮嗎？最後就發財了。或者是沒有發財，不是也很開心嗎？因為他得道成仙了。
她既有的原則叫“我喜歡的是梁山伯”，而你現在告訴我的一切，都在說我的選擇和偏好是錯的，這不可接受。
>>你應該 VS 我需要：說教，讓人沒有選擇權。最常見的是“你應該XX”。
春嬌和志明是一對情侶。快到情人節了，春嬌想，志明總該要有所表示吧，交往第一年，我們總應該去吃頓情人節大餐吧，總應該過浪漫一點的夜晚吧。
結果，志明很倒黴，要上班。他跟春嬌講，春嬌很生氣：你應該要為我想一想。志明也很生氣：你應該要體諒體諒我，誰想上班。
這就叫「你應該」永遠容易讓人吵架。應該代表你不這麼做，你錯，道理就是這樣，對錯就是這樣分的。那我就沒有選擇了。
可是，如果把所有對話改成「我需要XX」整個氣氛就會不一樣。
「我需要」代表選擇權在你手上。你可以選擇滿足我或不滿足我，這是人最容易被說動的時候。
（2）沒有人喜歡不知情
一個人在不瞭解狀況的時候，很少會乖乖配合。
比如上了飛機，但飛機因為航空管制，要稍待一會兒在起飛。這時候，如何降低執勤暴力呢？
我遇到過一個阿婆，遇到航空管制後非常不開心，罵空服員：
“不飛就不要讓我們上飛機，在候機室還寬敞、舒服一點，現在縮在這小位置上，一小時不飛，兩小時不飛，所有人在這裡受罪，算什麼？”阿婆說。
空服員：“不好意思，您再等一下，現在航空管制。”
阿婆：“為什麼讓我們上飛機。”
空服員：“不好意思，航空管制，稍微等一下，馬上就會讓我們飛
了。什麼馬上，一小時也叫馬上嗎？聽了好多次馬上了。”
很常見的狀況，對不對。
後來，因為阿婆鬧得太兇，座艙長跑過來了，跟阿婆說：“太太，跟你解釋一下狀況：按照航空塔臺的規定，必須要登記了以後，才會列在排隊的序列裡頭排隊起飛。現在因為不知道天氣什麼時候轉好，管制什麼時候結束，所以都在排隊等著。如果我現在讓大家下了飛機，我們就會從排隊的名單上掉到最後一位。所以，為了讓大家在天氣變好後立刻起飛，我們會選擇讓大家在上面稍微等一下。現在如果你們要下去的話，就不會在排隊的名單裡了，可能會等更久。”
他講完之後，那位阿婆的情緒明顯變得不一樣，她依然不滿，可是不會憤怒。
最傻氣的、最可惜的對話叫做：“小姐，我跟你解釋一下，這叫規定。”你不需要知道為什麼，我也不打算跟你解釋為什麼，我只告訴你結果。但這沒用，只會讓人更生氣。
每個人都想知道理由。告訴別人理由，是最簡單的說服方式。
（3）所有人都希望有退路
「沒關係，你隨時可以反悔」也是最有說服力的一句話。
你買一樣東西，我告訴你：不滿意隨時可以退款。你會更容易下決定；
如果我告訴你：不，貨物一出，錢只要到了我手裡，概不退還。你倒也不一定會翻臉，但決定要不要買的時候，會想了又想，想了又想。
對約會這件事，女生最大的困擾是怕一旦答應了，中途就不能反悔，非常有壓力。所以基本上就會傾向於一開始就不講yes。除非百分百確定你很適合。
可是哪一個人在接觸前可以百分百確定？因此男生會錯過很多機會。
臺灣有位約會達人，跟女孩講：我們約在地鐵上，如果見面後你覺得我還ok，就繼續坐兩三站，到那邊的餐廳去吃飯；中間只要不滿意，你立刻就在地鐵站下車。當然，我也可以。
這樣，女孩答應的機會非常大，因為對她而言，幾乎沒損失。讓人家有退路，反而充滿高度說服力。
學會拆解你的情緒
中國人其實不太擅長談論情緒，對情緒最棒的讚頌反而是沒有情緒，比如“波瀾不驚”、“城府極深”等等，都是形容不表露情緒。
但當我們在溝通的時候，情緒的效果卻是極佳的。因為，大多數人的偏好與決定，都不是由道理來決定的，而是由情緒決定的。
比如你看《奇葩說》時，認為這個人口才好，能說動人，那個被說“動”的，是情緒，而不是道理。
對於溝通來說，最麻煩的不是負面情緒，是混亂的情緒。
微博上常常有女生來問：我跟男朋友相處很久了，他居然還會下載小黃片。這讓我很生氣，吵了幾次都還是這樣。男生都是這樣嗎？
你好生氣，你氣什麼？
氣小黃片呢，還是氣這個事情？整個攪在一起，不對。你氣可以分成很多細節。
>>首先，有一種可能，你覺得被忽略了。
我們可以檢查一下是不是這樣。溝通的時候，要的是檢查，不是大膽的推測。
你男朋友專心打電動不理你，你會不會生氣？如果會生氣，你把他看小黃片時你的感覺，和剛才這種感覺對比一下，一樣不一樣？如果一樣，就代表你氣的，或者你真實的反彈確實是我被忽略了。而小黃片不是重點。
這樣的話，就幫你對焦。如果你不學會對焦，今天因為他看小黃片跟他分手，找了下一個男朋友愛打電玩，不是一樣嗎？再找下一個，喜歡集郵，也是被忽略，還是不理你。
>>其次，你覺得被拋棄。
可以測試，你跟男朋友吵架，他說咱們過不下去了，那時你的感覺一不一樣？如果一樣，代表你是怕自己被拋棄。
>>再有，是覺得男朋友不聽話。
那麼，你有沒有讓男朋友倒垃圾，他沒去倒？有。那時候會不會生氣？會。感覺一樣不一樣？如果一樣，代表你主要情緒的點在於他不聽話。
可能一般人不會這麼仔細地把它拆解，只說他看小黃片，我很生氣。把一個混亂的、憤怒的集合丟出去。其實不是這樣的。大多數的問題，要對焦之後才能解決。
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