对于那些在婚姻中蠢蠢欲动的人，我都会劝他们不要走火；对于那些已经出轨的人，我也会劝他们回头是岸。
之所以这样劝他们，不是因为道德——这个年代，谈论道德已经迂腐之极。之所以这么劝他们，是因为，出轨，其实也是一种煎熬。当然，在最初的时候，你会体验到出轨所带来的刺激、激情和各种欲望的满足；但是，最终，每个人终究是要为背叛来买单的。
有人说，正是婚姻出了问题，我才选择出轨。
先不论这到底是不是真实情况，就算真的是婚姻出了问题，为自己负责的最好方式，应该优先选择去努力解决问题；其次是选择好聚好散；而出轨一定不是应对婚姻问题的方法，在这点上，我们无需讲什么大道理。
选择外遇的人，大都携带两个基因，一是自私，以伤害另一个人，或者很多人，比如孩子的方式，来得逞所愿；二是逃避，婚姻中有了问题，或者说自己的欲求不满，逃避自己的责任。而一个自私且喜欢逃避的人，如果无法正视自己的问题，那么早晚也会因为自己的问题，而导致后来的生活遭遇各种挫折。
我也曾经接受过很多外遇者的咨询，其实，外遇对他们而言也是一种煎熬。
A男士出轨，被老婆知道了，他原本只是想着逢场作戏，但逢场作戏总得要演得真切吧，所以他承诺第三者，会跟老婆离婚。他说这句话的时候，其实只是为了哄第三者，但第三者当真了，于是，当出轨被老婆知道后，老婆逼着他表态，要么离婚，要么跟第三者断。
他原本就没打算离婚，所以立马跟第三者表明了态度，没想到第三者不依不饶，最后闹到单位。
这场外遇，最终逼迫他重新换了一个工作，而且他总感觉在外人面前抬不起头来，最重要的是，老婆虽然不离婚了，但三天两头揪着过往不放，他曾经幸福的生活一去不复返。
怪谁呢？当然只能怪自己。
外遇的最大风险或者说代价，就是离婚。千万别说你不怕离婚，敢说这句话是因为你还没有离婚。
很多外遇者在出轨的时候对自己说，我不怕离婚；在原配吵闹的时候，说“大不了离婚”；在向第三者表忠心的时候说，“我一定会离婚”；但是，真的要去民政局签协议，领离婚证的时候，十个有九个这时候都秒怂。
在离婚这个问题上，外遇者和被外遇者，心理都是一样的——克服离婚的障碍是一样大的，面对离婚的纠结是一样多的，只不过，因为他们当初选择了外遇，所以他们对离婚会有所心理准备，这是比配偶更有心理优势的地方。
结婚是面对一个人，而外遇是面对两个人，如果一个人你都搞不定，你不想想两个人你真的能够摆得平？
很多外遇者高估了自己的能力。
我认识一个外遇者，被老婆和第三者轮番修理，不敢离婚，也不敢彻底断外遇，因为两个女人他都惹不起，得罪了谁，基本都是玩命的结果。当然，这有个重要前提，这两个女人都是不好惹的，如果碰到的是两个懦弱的女人，或许他就能“坐享”三人行——这句话提醒那些被背叛者，你的懦弱，只会令对方更加肆无忌惮。
在现实的生活中，我们经常见到的，都是遭遇背叛的人的故事，所以会给众人一个错觉，似乎背叛者背叛以后，没有后果，或者说没有“报应”。
那是因为，很少有出轨的人，会把自己出轨后搞到焦头烂额的故事讲给人听。
当然，还有一种更常见的情况是，原配的妥协，才助长了出轨的风气盛行。讲到这，有的人说了，什么才叫不妥协，离婚吗？！
离不离婚不证明是否妥协，配偶出轨，还加倍讨好，甚至接受对方的持续出轨，这个就叫妥协。
回到正题，即便出轨者能够稳定住各种关系，令自己在外遇中逃脱错责，也会因为外遇中凸显出来自己内在的基因，而在后续的人生中，遭遇更加麻烦的问题。
举个小例子，外遇者习惯欺骗，那么这种欺骗就可能面对自己的朋友，上司；而一旦别人看透了你，你的麻烦也就来了——能够接受或原谅你背叛的人，恰恰是你背叛的那个人；而其它人，没有义务没有责任谅解你。
一个人一旦失信于人，他的生活就不可能有好的结果。
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