1.領導到監獄視察，觀看犯人歌唱比賽，犯人集體獻唱“我們是共產主義接班人”。領導哭笑不得出於禮貌鼓掌，犯人很高興。領導要走了，他們又唱了首“遠方的客人請你留下來。”汗！
2.男：“你對我有感覺嗎？”女：“有啊，很有感覺的。”男：“什麼感覺啊？”女：“懷孕的感覺。”男：“啊，什麼是懷孕的感覺？”女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”
3.同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！司儀幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！司儀說：“這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭裡，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿？祝他們白頭偕老。”
4.醫院尿檢，每人發一個小杯子，只要有一點點就可以了，我看到一兄弟，雙手艱難小心翼翼的端著滿滿一杯，走到尿檢護士面前，護士直直的望著他說：“小夥子，你是來敬酒的嗎？”
5.在家睡覺，突然電話響了接起：你好，申通快遞，在家麼？我：在，送來吧。快遞小哥：我在樓下，你能下來接我麼，樓道太黑我不敢上去。小哥你這麼萌你老闆造麼。。。
6.春節和老婆出去逛廟會。看到有個套圈的不錯，老闆是個中年大叔，蹲在那擺攤。十塊錢弄了三個圈讓她玩。老婆很開心，說要套個大娃娃回來。然後直接一個圈丟出去，直接套中了店主的禿頭……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然後對我老婆說：“妹子，有老公了就不要調戲大叔了好麼…… ”
7.因為動物學實習，來到動物園。老師說：“看，鴛鴦！”一哥們感慨道：“只羨鴛鴦不羨仙。”老師很專業的說：“其實，鴛鴦是一夫多妻制，每年換一個。”那哥們想都沒想就說：“羨慕的就是這個……”
8.近日和剛結婚的哥們聊天，我就問：“哥們，結婚後和結婚前有什麼區別？”他狠狠的抽了一口煙，悠悠的說到：“結婚前，晚上很晚回家看家裡燈亮還著，瞬間心裡一暖，結婚後很晚回家看家裡燈還亮著，頓時兩腿一軟！”
9.剛上大學那一年，要搞軍訓。教官規定吃飯前演唱國歌，唱的夠大聲才能吃飯，於是乎每回都使勁兒吼，就這樣吼了一個月。放一個星期的假回家了，家裡來了好多親戚，坐在桌子上看到菜都上了，腦子一抽突然吼一嗓子：起來，不願。。。對不起各位大哥大姐，叔叔阿姨，爺爺奶奶，快吃菜壓壓驚！
10.世界上最虐心的事等了七十多秒廣告之後發現這集看過了。。。
“古代為什麼讓女人要裹腳？”“防止女人逛街”“那現在為什麼不裹了？”“現在有網購，裹了也沒用”
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