BELIEVE
2017年2月22日，和老婆去北京玩去了，23號老婆肚子疼一天！中午我要帶她去醫院她就是不肯去！就說沒事！到了晚上六點多已經疼的不行了！我們去了北京市海淀區航天醫院，也叫721醫院，各種檢查大夫告訴我胰腺炎，需要住院！當時也沒覺得怎麼樣，對這個病陌生沒覺得這個病這麼可怕，就交了錢住院！用了很多藥也不管用她疼的死去活來！我是越來越著急！第二天一早大夫告訴我老婆的病挺嚴重！急性重症胰腺炎！立刻馬上進ICU 我當時就怕了！是我親手把我老婆推進去的，關門的那一刻老婆對我擺擺手說老公你在外面等我！一直強忍著不哭！可在關上門的那一刻眼淚瞬間掉了下來！那種傷心絕望不遇到是體會不到的！ 進了重症監護室大夫找我簽字，下病危通知書！說完危險性我徹底崩潰了！天真的塌了！趕緊通知岳父岳母還有我家人！絕望的日子開始了！！！每週二四日這三天下午三點半可以進去探視！老婆進重症當天就可以探視！下午三點半我進去看見老婆第一眼又忍不住的淚水！因為傷到肺呼吸已經困難了！可她還勉強用微弱的聲音問我 老公你哭啥我沒事過幾天咱就回家！她這麼一說我的眼淚已經決堤了！不說了
還好老婆年輕身體素質好經過38天的不吃不喝藥物治療撿了一條命回來！著老罪了 ！38天不吃不喝想想什麼人能抗住！已經過去這麼久了提起這事鼻子還是酸酸的！
瑞叔8868
那一年或許是我最傻最無知的時候痴痴做高鐵6個小時的車去到莆田找她她說她在家裡睡著了 在肯德基硬生生坐了4個小時等她起床 然後見到了她 吃了個火鍋 然後把她送回家自己在酒店裡發呆到早上6點去找她 9點鐘因為宿舍有事拉著她跑回她的宿舍 然後自己回到酒店坐在床上等到12點 她回來了 只是抱著你 心裡有點小失落 然後10點鐘再次送她回去 她說她5點回來找我 我又在床上呆到了7點鐘 其實心裡已經很難受了 7點鐘她醒來了 說來親戚了 不舒服 我也想去照顧一下她 但是不成給機會 我也想和她呆久點 竟然你不舒服我也不能去照顧 我只能默默的回去了 我也希望照顧你 對不起我回去了 我或許不應該改早車票回來的 對不起
情感故事希望有你
可我只想可以和你在一起！
糖是甜的鹽是鹹的
醫院是一個希望以及絕望並存的地方，2012年10月27日我父親突發腦溢血住院的日子，當時我在貴州上班聽到父親住院的消息後馬不停蹄的趕回河南老家，在醫院醫生告訴我們說手術後7天是危險期，熬過去了情況就會好點。在那7天的時間裡可以說每天我都在心裡祈禱各路神佛保佑父親能渡過難關，每天守在病床邊上困了就在床邊趴一會，看著時間一分一秒的過去心裡的擔憂也在減少，7天熬過去了但看著病床上依舊昏迷不醒的父親，我知道希望破滅了。醫生說的7天大概就是給我們家屬一份期盼一份讓我們不被擊垮的信念。之後的20多天我堅信事情會往好的一面發展，即使父親醒來半身不遂甚至成為植物人我都會感到欣慰至少父親還在。在醫院30多天最後還是沒能把父親留下，這30多天裡讓我真正的感受到了什麼是從希望一步一步走向絕望，即使你再努力再不捨結果就是那樣。
恨夜無聲
說真話被認為狡辯，最後演變成說假話承認
飛翔的光環
那天知道你離去的時候，是十二月十五，一向是樂觀的我，在朋友面前哭的泣不成聲。我不相信，我也不想去相信。
我們有太多次的分開，相聚，再分開，再相聚，我想我應當和以前一樣，分開之後我們能再次相聚，雖說相逢的日子會很長，就像我每年甚至有好多次都推脫回來看你，但終歸有一天我還是回到你身邊了，握著你的手，看你花白的頭髮，滿面皺紋，可是我能夠和你說說話，叫你一聲爺爺，你也會叫我的名字，這有多好。可偏偏的，你要一去不會。
以前我離開的時候，你總會問我，什麼時候回來。我還能給你一個日期，春節，清明，或者寒假，或者暑假，儘管我說了太多謊話，可你今天卻為什麼不對我同樣撒一個謊呢？說你明天，下個月，或下一年就會回來，哪怕你說十年我也不覺得很長，因為我知道，你許的諾一定會去兌現的，我也好有一個盼頭，等你！
你沉默成一軀枯木，用無情的死亡告訴我說，你一去再也不回了。
我不想去送你，可我卻忍不住要陪你走一段最後的路。
記得我們一起走過的路嗎？爺爺。小時候家裡有一頭驢，每逢傍晚你都要牽著驢去吃草，我也總在你背後求你帶上我，每次你都會一把抱著我放在驢背上，一手牽著驢，一手牽著我，走在村子裡的那條老路上。
回去那天，我圍著你的身體轉了兩圈，可我的眼光一直沒有離開你的臉，爺爺，你就此遠離，這張從小耳鬢廝磨的臉，我吻過，我撫摸過的臉，從此只能出現在我的記憶中，我的夢裡了。
我不想哭，我怕我的淚水模糊了我的眼，看不清我的告別，可，我還是哭了，爺爺，你不在，我該如何盡孝，你不在，我該去哪尋找你的影子。
你會看到我就跪在你的棺材前嗎。爺爺？你是微笑著走的嗎？可我卻泣不成聲了。
如今，你走了，老家那邊我不知道回不回去，回去還住什麼地方，爸媽不在身邊，回去總覺得自己是多餘的。以前你在的時候，我就放肆的鬧，放肆的玩，因為心裡總會覺得你會掛念，你會在家等你孫子回來。現在啊我該回去嗎？
以前上學，每天早上你怕我遲到三點就叫我起床，當時的我總是裝睡，覺得你喊累了就會去睡的，可是你看我沒醒更是越叫越大聲，年老的你我不知道是從哪用的力氣，一直患有肺病你卻不厭其煩一次次的呼喊，直到我醒來說知道了，我一會就去。可是以後再也聽不到你的聲音了。
爺爺你走的匆忙，匆忙到我還沒有好好和你道別。以前總覺得回來就能看到你，總覺得時間還長，還夠，還夠我再孝順你，還夠你能看到你的孫子有出息。可是現在你躺在冰冷的棺材裡，你讓我怎麼相信。
爺爺希望你不要怪罪你的孫子沒有回去看你最後一眼，也希望不要怪罪你孫子這幾天在外面的堅強，因為我知道我只能想你的時候剋制自己的感情，因為我知道你最擔心我，最擔心你這不成器的孫子，所以啊爺爺不要怪罪我，我不哭，你孫子很堅強。
爺爺最後的最後希望你走好，有什麼不捨的就託夢給我，一定要託夢給我，我想把我說不完的話，在夢裡和你說。
不孝孫子至上
Gameshow
2015年夏天，全家人因為誤食了某種野生菌導致中毒住院，除了奶奶，我們都挺過來了，爺爺恢復很慢，那時正在恢復期的我留在醫院照顧爺爺，其他人就帶著奄奄一息的奶奶回家了，還記得媽媽哭的撕心裂肺，我躺在病床上夜不能眠，眼角一粒粒的淚珠流淌了好久好久，我錯過了見奶奶最後一面的機會，這也成為我的終身憾事，原以為人生已經夠絕望了，就在奶奶葬禮那天，男朋友毫無徵兆的和我說分手，而且還是因為出軌，當時想死的心都有了，現在回想起來，真的很感謝當時的自己那麼堅強，歲月給你的磨難終究會以另外一種方式償還給你，除了心底的遺憾，現在的我，過得很好。
精緻的花美娘
上個世紀80年代的故事，我在深圳讀大學，假期回家。我提前買了火車票，從廣州回北京的。要乘火車從深圳回北京，當我坐了中巴從深圳大學到了火車站的時候，發現從深圳到廣州的最近的火車票沒有了，這該怎麼辦呢？
當時我有種絕望，無論是坐中巴，還是買較遠時段的票，都來不及了在深圳。
我就到檢票口那兒去，就往前擠，擠著擠著，奇蹟發生了，我隨著人流進了車站。
最近的一趟從深圳開往廣州的列車，正準備啟程了，列車員正和一個乘客說話，我就一下子上了那趟火車。我及時趕到廣州，趕上了從廣州發往北京的車。
我的體會是，一個人到了什麼時候，即使很絕望的時候，也要懷著希望，總會發生奇蹟的，總會發生變化的，一定要堅持到最後。
京東山人
讓我最絕望的事，看到這個提問對於現在的我至今只有一件事讓我深有感觸。畢竟我還小，所經歷的也不是那麼多人多。但這件事真的是讓我至今想起來都無助的事情。2016年我從學校畢業後一直沒有找到合適的工作，在家裡親戚的介紹下我和我的男朋友一起去考了海員證，準備去他們口中所說的國外大型郵輪上工作。這對於我和我男朋友來說是一份很可觀的工作。所以我們也都很開心的去學習海員知識，經過三個月的學習終於完成了考試等待證書的下發，與此同時我們也在等待面試的消息，每一個能面試的機會都沒有放過。但我們的英語水平確實是太差了，一直都沒能面試過。就這樣過了大半年還是無果，無奈之下我們和兩個同級的同學一邊等待面試一邊去打工來養活自己。終於等到了一個面試的消息，我們都很激動很興奮。為了能夠通過面試也為了我和我男朋友能在一條船上上班，我倆都選擇了廚師這個職位。慶幸的是我倆都通過了面試，並且真的在一條船上上班。過了漫長的人船期等待我們在2017年登上了那條船，確實超乎了我們的人想象，這條郵輪真的很大很大，船上各國的人都有，在那裡覺得自己真的很渺小，感覺我們是彼此的依靠。雖然不在一個廚房工作，但是每天下班都會見到，也是很開心的事情。同時，船上的誘惑也確實很大，各色的人都有，大家換男女朋友的速度也是很快的。儘管如此我都堅信著我們之間是不會出現這樣的情況的，畢竟到那個時候我們已經在一起兩年多了。但工作的環境與工作等待壓力讓我們的情緒都不是很好，這或許是接下來要發生的事的其中之一的原因吧。突然有一天我覺得他變了，我很害怕我不停的再問他是不是有事瞞著我。最後他承認了。他喜歡上了一個他們那裡的服務員，一個二十歲的小姑娘。還一起下船出去過，這是後來我聽說的，他自己也承認了。那時我真的覺得天塌下來一樣，那是我最絕望的時候。我每天照常的上班，卻覺得每個人看我的背後都在嘲笑，嘲笑我被拋棄，被欺騙。還每天開心的講著我有男朋友。我們在一起很久了，我不是一個人，以此拒絕著每一位向我搭訕的人。但是我沒有想過自己會如此無助，我不敢告訴任何人。我默默承受著這一切，我堅信他只是一時的衝動，我加倍的對他好，給他空間、時間，滿足他的一切。直到一天晚上他和我說他累了要睡了，我也沒有很在意，卻在甲板上偶遇了他，還有她。還有另一個女生。在那有說有笑。我沒有控制自己我瘋狂的喊他。他覺得我像個瘋子。不過我可能也確實是瘋了吧。後來我和那個女生交談了，她也向我表明不可能會和他下一塊，可我的心裡根本沒有聽進去她的任何話。我只知道你在靠近他，又不想和他在一塊。我當時無法理解這種情況。他也當著大家的面衝我喊他喜歡的就是她。我就是他的過去了。我心已經沒了痛意，每天繼續上班，那一週我瘦了十斤。。直到一天晚上的事讓我徹底死了心。我們在交談，他想試著回心轉意，說實話我很開心，卻最後發生了不愉快。我們因為之前的事又拌起了嘴。而讓我沒想到的是，他打了我，不止一下、那一巴掌直接把我打倒在地。我徹底懵了。我也開始還了手，我們扭打在一起，最後我敗了我哪打得過他呢。呵呵，只是我在奮力掙扎罷了。我躺在地上承受著他無情的腳一下下踹在我的身上。我當時已經絕望到想死了。顯然，第二天我的臉是腫的，身上到處是淤青。然後繼續上班，我塗了厚厚的一層粉底，生怕別人看出來我的臉腫了。但別人也不是傻子。只是他們不說罷了。這讓我徹底對他死了心。但最後我還是心軟了，他漸漸的回來，選擇和我一起下船。又開始拿我當女朋友對待。實話說是我的錯覺讓我們再次的錯誤的在一起。剛開始我很開心，但最後我們還是分手了。原因是家裡的不和睦。其實說心裡話還是我們之間的問題。不知哪一天我發現我不想要他了。甚至覺得他碰一下我我都會難受。他的心裡肯定對我也是會存在一些問題。不然不會是這樣的結果。現在我們已經分開了大半年了。也不能說全部放下吧。心裡還是會想。但是我認為那是我青春的回憶。我希望他能幸福，他也真切的感受到我們不在一塊。我才可能找到幸福吧。所以我們現在彼此都不打擾，平凡的過著屬於自己的生活。我不知道他過的好不好，但我希望他能時不時想起我，想起我們之間的點滴快樂。忘卻那些不快樂的事。這就是至今對我來說曾最讓我絕望的事！但現在看看 並不是那麼絕望。未來或許還會有更多的事等著我。我會比那時更勇敢。
思故鄉w
記得那是很多年前了。有一天晚上我一個人在家，喝了點酒就睡著了。等到了晚上口渴醒了，發現飲水機沒水，想著喝點自來水吧，誰知道自來水也沒水。哎呀媽呀是真渴呀，拿起手機準備去買點水喝，一看錶才3點（那時候沒有24小時商店）。沒辦法去廚房再找找吧，看見蔥拿來就吃吃多了辣呀，還得喝水。又一翻看見醋，哎呀媽呀拿起來就喝。真是當時是爽了，過了一會腮幫不受控制了，一直流口水還合不攏嘴。我是真的絕望了不亂折騰熬到天
