我命如妖233
- 今天买了一盆含羞草,怎么动也不害羞，回去问老板......老板说:“可能你买的这盆不要脸……”
- 今天外面这么大的风都不方便出去了……我那么可爱如果不小心吹到别人怀里别人是不会还的!
- 当一两个人说我胖时我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性......现在的骗子真是越来越多了！
- 每个抖腿的人......心里都有一台缝纫机。
- 为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的女儿......而我妈却有。
- 今天有人说我丑,我顿时哭了......多么好的一个人啊,年纪轻轻就瞎了。
- 如果十年后,你未娶我未嫁......那我们真是太惨了！
- 当你发微信消息给我我没有回你的时候......为什么不试试发个红包呢？
- 打是亲骂是爱……总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
![]()
明天份清闲
分享几个比较内涵的段子给你吧
一、星期天我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣，过来和我说：姐夫，我先去休息了。闻着她身上醉人的气味，我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着！我内心挣扎啊，纠结啊，害怕是个陷阱，矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。难道这是波斯密码？还是在夸赞我是正人君子？
二、1个妹子被3个男人绑架了，这三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥，3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼，为什么？
三、结婚后，我一直暗恋小姨子，一天趁老婆不在家，我就约小姨子晚上来吃饭，小姨子穿得很性感，顿时让我起了小贼心，一手就把小姨子扑倒在沙发上，小姨子惊恐的看着我，姐夫你这样做会出事的！我嘻嘻到：诸葛亮！小姨子害羞的点了点头！
四、约女神出来吃饭，吃完饭后就去酒店。在去酒店的路上，女神问我喜欢齐齐哈尔吗？我说喜欢，这个城市很不错的。女神竟然白了我一眼转身走了！
搞笑君佐伊
正在图书馆看书的时候，掏出手机玩，看到这张图，果断出馆
花间提壶
一次同事间聚会，之后女士离开，男士继续喝，酒过一半忽见座位上一女包，迷糊间电话联系该女士，电话接通，
我：喂。
对方：喂。
我：我，你闺蜜。
对方：你谁？
我：你闺蜜，还谁。
对方：你到底谁？
我：我是张××，你闺蜜，还谁。
对方：……
我：喂，想啥呢？是我，你闺蜜。
对方：我是你妈(丈母娘)。
我：啊？妈，不是，妈，我同事，妈，妈。
对方挂机，我回家后……！！
我现在很少参加同事聚会了！
四眼纽扣
是前天参加朋友的婚礼上。主持司仪问新娘：今天新婚，在今天之前跟新郎睡过觉没有？
新娘:没有！
主持:真没有还是假没有？
新娘：真没有。
主持：那你对新郎哪些方面都了解吗？
新娘：了解！
主持：新郎平时吸烟吗？
新娘：不吸。
主持：喝酒🍶吗？
新娘：不喝。
主持：新郎晚上睡觉打呼噜吗？
新娘：打。可大声了！
台下哄堂大笑…………
张志106493026
这两个段子应该够让大家笑的了吧 博君一乐 喜欢就点个赞呗。
唱歌最好听的学长i
儿子园里开家长会，来了好多少妇，就我一个纯爷们，未免有些尴尬。这刚坐下，没想到儿子的同桌，那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友，我俩相视一笑：“俩孩子挺好的，要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑：“还是算了吧，那恐怕不行...
我酒量不好，也不喜欢喝酒。一次在我朋友家里大家聚会，男男女女都喝酒了，他们一个劲的劝我喝，我不喝也说不过去，我就喝了两杯酒就假装醉趴下了……正当他们玩的高兴的时候，我摇摇晃晃的去厨房拿了一把刀，挨个的拍他们的脑袋，这个没熟，这个也没熟，这个还没熟，这个……
妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
男朋友上气不接下气的说道：“接到你的电话，我急忙就赶来了，到底出什么事啦？”我一把将男朋友拉了进来，指着一旁的外甥说道：“一会我姐来接他，他刚才拉粑粑弄了一身，你快带他洗个澡...”说完，男朋友就带外甥洗了个澡...男朋友走后，我淡定的问道：“叔叔怎么样？”外甥说道：“一般般...”我递给外甥五块钱说道：“明天还有一个叔叔，小姨还要麻烦你...”
每次和老婆吵架她就要回娘家，我从来也没去接过她，反正过几天自己就回来了。 昨天又吵架了，我仔细想了想觉得挺对不住她，就去接她回来。刚到老丈人家，老丈人就说：大半年不见你们来一次，你老婆呢？
因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……
二虎哥
这是我最近看过最搞笑的一个段子，画面感实在太强了，话不多说，直接上图。请在公共场所的朋友，谨慎点击，以免你的笑声惊吓到别人！！！
喜欢的点个关注哦！
站着撒尿的汉子
分享几年了，一直有印象的两个段子。
古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰、碰、碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞。
他坐在洞边苦思不得其解。不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊。”
我哥们在单位很受老板器重。
一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的。”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！”
红旗下的蛋64
我想说的是第二个，哈哈哈哈哈哈
