雲馬
我當初追求我老婆的時候，九十年代沒有手機這些，都是靠寫信。
於是我就給我當時的女朋友寫了一封情書，情書就寫了四句，內容如下:
你是我黑夜中的手電筒，我是你燒火做飯的吹火筒。你是天上的烏鴉飛，我是地上毛狗在追。
當時我女朋友的乾媽收到了這封情書，打開一看，看的她老兩口哈哈大笑。他們都是老大學生。我女朋友還沒有懂裡面的含義，她乾媽老兩口你就接受這小夥子吧。
女朋友和她乾媽老兩口來見面的時候直接問我，“我像手電筒嗎？我做飯需要吹火筒嗎？”
我趕忙解釋“你是手電筒照亮了我對你愛情的光明大道。至於吹火筒就是想我們今後一直要卿卿（親親）我我”。
女朋友當時還能接受我的解釋，接著生氣又問，“我像烏鴉嗎？你是毛狗嗎？烏鴉怎麼能給毛狗一起生活？”
我一看她生氣了，心裡想這一下可能玩完了。趕忙解釋，“你是在天上，我是毛狗在地上，形容追你追的不容易”。
女朋友接著說，“那你怎麼不用說癩蛤蟆想吃天鵝肉呀？”
我趕忙解釋，“癩蛤蟆是在想吃天鵝肉，我可是毛狗在實際行動，那可不一樣。”
我剛剛一說完，她乾媽老兩口一下就笑起來了。說”小夥子不錯你們可以接觸了，等待我們的考查，驗證你今後的行動”。
丐幫幫主142998821
另一個回答下過，貼過來
賤笑了大爺
一直忘不了小時候姥姥給我講的一個笑話，拿出來大家開心一下：
從前有兩個人，一個姓張，一個姓侯，感覺相談甚歡，便交了朋友，稱為張兄侯弟。
一日，張兄去侯弟家拜訪，咚咚咚，敲門，門裡傳出問話聲：“何人敲門乎？”
張兄答：“我是張兄，來看望侯弟。”
門開了，侯妻說：“原來是張兄，你侯弟出門去了，請進來坐吧。”
坐好後，侯妻問：“請問您是弓長張還是立早章？”
張兄：“弓長張，你是侯弟的…”
侯妻：“哦，我是他的內弦，您用過膳了嗎？”
張兄：“還沒有。”
侯妻：“您稍等，我去為您做來。”
從侯弟家出來，張兄很感慨，羨慕侯弟有個好妻子，回到家，和妻子一說，妻子說那有什麼我也會。
過了兩天，張兄外出，恰逢侯弟回訪，侯弟敲門。
張妻：何人敲門乎？
侯弟：“我是侯弟。”
讓進屋來，張妻：“你是公猴還是母猴啊？”
侯弟驚慌：“啊，公猴公猴。你是張兄的…”
張妻想了半天也沒想起來自己是他的什麼來著，忽然看到牆上掛著的三絃，便說：“我是他的嘣嘣嘣，你煽了沒有啊？”
侯弟更加驚慌：“沒有沒有。”
張妻：“那你等著。”
張妻進了廚房磨起了刀，侯弟奪門而逃～
淺笑靜聽764
我最拿手的笑話是這個:
學動春風
你永遠不知道，意外什麼時候到來。
漂流音樂瓶
話說晚上兩口子吵架，吵急了，男的就把床單往樓下扔，女的也不示弱，撿起枕頭也往下扔，三哈兩哈，床上的被褥墊子全扔下去啦。
也巧，一個流浪漢就著窗臺下面的牆腳過夜，正冷得不行，耶，來一床單，等了哈，來一枕頭。不一會，被褥墊子都齊了。“運氣也太好了吧，遇到好人噠。”於是他就仰起個頭往上瞅，發現五樓陽臺上一男一女在互扯，他連忙喊：“大哥好人做到底，把女滴也扔下來。”
話說一老漢回家，沿著公路走。好幾十里路，這得走幾小時。 於是招手攔車，想搭個便車快點。攔了好幾輛，都不停啊。好不容易逮到個拖沙的車，人家司機往後一指，“大爺，我這駕駛室地小，您就湊合著坐後面吧。” 突突突，車就開到了。司機手一摁，自卸車就開始倒沙了。突然，司機想起老漢來，“糟了，後面還有大爺呢。”他連忙跑後面瞧。 老漢還在，不過全給埋沙子裡啦。老漢在沙子裡折騰了會，終於爬出來。那滿身滿臉的全是沙，司機打算道歉，話還沒說，老漢來一句：“司機同志，真的不好意思，我下車沒注意，不小心把您車給踩翻了。”
隨風飛舞12092048588
(1)一位老者晚上一人在裡屋睡覺，夜半忽然拉肚子，用手一摸抓了一手，說道"一手"。轉身時另一隻手也抓下一手。又說道"又一手"。在外屋睡著個借宿的訪先求學書生聽到後想，這個老夫一定是個大文豪，一會就寫下兩首詩。天明後書生向老者求學寫詩。老者聽後道:"老夫從來也沒作過詩，那能教你"，書生誠懇的乞求道:"老爺別謙虛，作晚一會兒就作了兩首為何說不會?"老夫哈哈大笑道:"老夫作晚鬧肚子拉稀抓下兩手屎”。(2)從前一家元外請了一位私人先生教孩子讀書。這位先生愛放屁，因為座在凳面放屁時會發出很亮的響聲，惹的學生們哈哈大笑。一天先生在香檀木的凳面中間挖了個洞，放屁時不容易有響聲。元外見後問先生這是為何?先生把放屁的事說明了個明白，元外聽後怒聲地說:"你有屁儘量的放，這個洞不可挖!"。(3)有個人記憶力特別差，上樓時往往走在中間就突然站往了，忘記是應該上樓梯呢還是應該下樓梯呢。拉開衣箱忘了要找什麼東西是常有的事，更奇怪的是見了父母親一時想不起來該叫什麼。(4)中國的話言文字的學問非常深奧，一位學者和一夥朋友對"東西"一詞進行解說道:東西不是東南西北的東西，而是東西的東西，鍋碗瓢盤是東西，桌椅板凳是東西，後指著張三道:你不個東西，又指身邊的王二道:你也不是個東西，又指著王五道:你更不是東西，又指著李四道:你越看越不成個東西，而後指著一個小孩說:這娃娃是個小東西。反後又指著趙老漢道:你可不能叫成老東西。眾人聽後一片譁然，指著學者大叫道:"你說說！我們怎麼就不叫東西？我們怎麼就叫不成東西？學者笑著道:你們各自說說，自己是些什麼東西？ 志士明人
首先，一個笑話怎麼拿的出手，多分享幾個，樂呵樂呵吧！
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1 老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：先生您是季付，還是月付。老頭一聽火了，說：我不是繼父，也不是岳父，我是……父親！於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
2 小時候大概上小學的時候，一天上課突然感覺屁屁奇癢，用手一扣扣出來一條小蟲，於是我和同桌玩了一整節課！
3 一個老頭買彩票中獎了，買了一輛摩托車去兜風，結果飆的太快撞電線杆上了，摩托車飛進了森林裡，老頭甦醒以後只能往回走，走了好久，天黑了，於是來到一家旅館，但是老頭身上沒有現金了，於是被旅館的保安驅逐了，老頭思來想去，從旅館的後牆翻了進去，隨便找了一個房間，從窗戶進去了，為了不被工作人員或者半夜開房的人發現，老頭決定睡在床底下，到了後半夜一對情侶進來了，倆人床上脫衣服的聲音吵醒了老頭，男的說：好茂密的森林。女的說：哇，好粗的電線杆。老頭一聽立馬掀開床單說：誰見我摩托車了！
4 檢查團到了養牛戶參觀，公牛一看拉斷僵繩跑了，到了山上回頭一看母牛也跑來了，便問母牛：我跑是檢查團又要吃我的牛蛋和牛鞭子呀，你跑甚了？母牛說：檢查團來了又要吹牛逼呀，吹的我疼的不行啊，一星期吹了我八次，實在疼得要命，不跑不行啊！
遊戲大咖王
哈哈，平時看過很多笑話，轉眼就忘。
這兩個笑話，一個是前男友講的（居心不良），一個是被迫在眾人面前講笑話，一下子找了個狠的。所以記憶深刻。
笑話一：
有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：“出去要放聰明點不要被男人佔了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。”女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜，女孩哭著說：“佔了，他上下一起摸我，我就照你教的說：不要停，不要停。”
笑話二：
辦公室飲水機沒水了，就打電話讓送水，來送水的是一年輕，帥氣的小夥子，女同事們調侃他。女同事:“哎喲，小夥子真帥，怎麼就送水了呢，明明能靠臉吃飯，卻非靠體力，不累嗎？”送水工:“大姐，別開玩笑了，我也靠臉吃飯過，那個，比送水還累”
杉杉來吃
這個是真實發生在我自己身上的囧事，每當聊起這件事的時候都會引起一旁人的賤笑。
在高中時期，身為農村的孩子生活條件比較艱苦，一個月才能回家一趟，我一般都是兩套衣服倒換著穿，髒了就洗洗穿另一件，內褲也是一樣，我有兩條，髒了就洗洗換另一條。雖然高中有澡堂，但是收費的一般不去，我們一般都在陽臺上洗澡。我記得那是一個寒冷的冬天，自己得有倆星期沒洗澡了，那種感覺大家應該都體會過，說不出來的難受，尤其是下面黏糊糊的，冬天冷不敢直接在陽臺洗，我們一般都是先在操場跑幾圈，把身體跑熱了再去陽臺洗澡，拿好換洗的衣服，準備幾盆涼水，那是真爽，小北風呼呼的颳著，剛開始還好，沒一會身體拔涼，凍一身雞皮疙瘩，咬著牙洗完。趕快擦乾身上，把舊衣服扔盆裡等會洗，我髒內褲和乾淨內褲放在了一塊，陽臺上也沒燈，傻傻的分不清，我居然把乾淨內褲扔到了水裡，又穿上了髒內褲，把乾淨內褲又重新洗了一遍，完事躺床上不冷了才感覺內褲怎麼還粘人😓
