咖啡加点糖102553051
这里，我引用一个典故！
“从前，有个人，每次经过一个地方都会给蹲在那里的一个乞丐一元钱，如此持续了一个月，直至有一天这个人身上忘记带钱了，就没有给那个乞丐一元钱，接着意想不到的事发生了，那个乞丐起来一把拉住这个人，质问他今天为什么不给他一元钱！
当施舍和帮助已经成了一种习惯，别人会觉得这是你应该做的，不然就是你的错了！”
在生活中也是一样的，你的迁就，你的善良，你的退让，让有些人觉得理所当然，每个人都要学会说不，告诉别人：我没有欠你的！
传播正能量，发扬优良传统！对一切的不良行为说……不！
好了，这就是我的回答！
防火墙245
猪猪真探社为你探索最真实的生活之理。
因为人的大脑都有——脑补机制。
听起来这个名词感觉很厉害，其实很容易理解。比如说今天上学出门的时候，鞋带一下子绷断了，到了学校才发现昨晚写了一晚上的作业，居然忘在家里没带过来，结果下午考试刚刚好笔芯又没水了。可谓是“屋漏偏逢连夜雨”，上网一查，原来今天是“水逆”，怪不得这么倒霉！这么一想，之前那些不好的心情也有所释然了一些，这就是——脑补机制。
当人察觉到一种无法解释的生活现象的时候，会通过各种方式来说服自己，这种生活现象的产生是有原因的。从而大脑中会给一种错误的脑补机制，使那些生活现象变得“有理可依”，从而减少对未知事物的恐惧感。
在你帮助一个人的时候，人不会觉得你应该去帮助他，而是会从自身来找原因，并且给你帮助他找一个合适的理由，无论这个是什么理由一旦成立了，那么你帮助他就是必然的，因为他的大脑会给你帮助他补上一个十分合理的理由。这样他的内心的负罪感就会减轻很多，这种遗传似乎是对减压有极大的帮助。
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猪猪真探社
每个人的善良，都应该带点锋芒。
即使是亲朋好友，尚且要将改分的分清楚，何况跟外人。
在情理上，我们帮你是出于情谊，不帮你，也是我的本分。
你一次答应的痛快带来的连锁反应就是无休止的索取，为什么呢？因为别人拒绝了他，只有你没拒绝。
所以你该当冤大头。
老梁曾经提过这样一个观点：“别人求你办事的时候，千万不要马上答应，要犹豫一会，最后再答应他，这样显得你很为难，他才会重视你。”
我深以为然。
我们做事情要有个度，做好人亦是如此，毕竟，谁也不愿意一直被人当傻子呼来喝去。
八月长安某
分享一个我的真实经历！
大学时候在外地读书，人生地不熟的地方，老乡最亲切，我和一位老乡形影不离，我爱蛋黄，他爱蛋清，他用钱比较节省，每天我都会买一个鸡蛋，蛋黄属于他，我吃蛋清，就这样持续到大三，我们很好，是别人羡慕的朋友，无话不谈。我甚至有时候觉得他就是我的亲姐妹，我们商量好以后毕业也一定在同一座城市，在一块一辈子。
我绝对没想到我们的关系因为一个蛋黄就此决裂了。
有几次，另外一个关系不错的朋友跟我们一块吃饭，恰好他也爱吃蛋黄，我有时候会无意识的把蛋黄分给他，没想到，我的形影不离就默默记在心上，终于有一次，我们因为一点小事闹矛盾，他说出了心里的委屈，当他说出你凭什么把我的蛋黄给别人，我惊呆了。
习惯多可怕，把我的东西变成了他的。我们关系没有回到从前。
好习惯受用一生！n
小七家妈咪
这个是心理学问题。你帮助他，就是应该的
丛飞帮助过不少人，赞助学费，好像一共是300多万。不过后来他得了癌症死了。当时他得病的时候，他赞助过的人没有一个去看过他的。后来有的被赞助的人接受采访时说，我又没有求他或者强迫他赞助我。我不欠他什么。还有的被赞助者没钱了甚至要换好手机都找他要钱。
有一个老板自己省吃俭用给流浪者年节的时候每次发500红包。结果有一年他生意失败欠债不少，可是他依然给流浪者发红包，只是没有500而是发300。那流浪汉竟然堵他家门口骂娘，报警。最后他不得不补他200
记得二战时期有一个故事，说的是帮助过你的人，和你帮助过的人的区别，在于帮助过你的人依然会帮助你，而你帮助过的人，不会感恩。他还会害怕你因此而找他麻烦呢。巴不得与你脱离关系。
这个就是人性。好像有一个说法，升斗关系，升米感恩，斗米养仇人。
太素老道
把别人对他的好看成是理所当然说明这样的人是自私的，世界上本没有什么应该和理所当然，别人的对自己的好本来就是生活的馈赠品，而有些人却往往把它当成了必需品，久而久之造成了这种略带病态的心理，究其原因，主要有三个。
1.分不明人情和本分
别人对自己的好说起来都是人情，而那些习惯别人对他好的人却把这些当成了本分，试问除了父母的抚养之情和子女的赡养之义又有什么还是本分之事呢，而当坦然接受别人的好之时是否又曾换位思考过呢？人情和本分的界限其实已经很明了，只是这些人还没想过要分清罢了。
2.不懂得感恩和回报
这世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的好，既然别人对你好肯定是有原因的，若是非亲非故就更是事出有因了，对于这些好当有些人已经觉得是应该时，在他内心里从来就没有过感恩和回报之心，长此以往必然会导致朋友甚至亲人的疏远。
3.看不清自我和现实
始终以自我为中心，喜欢也已经习惯让别人围着自己转，对于自己身处的位置和境地并没有认真思考过，始终活在自以为是的潜意识里，却从来没有认真对待过现实中的处境，以为一切都是自己想象的那样美好，却不知在别人心中已经种下厌恶的种子。
别人对自己的好不说一定要去回报什么，但是怀着一颗感恩的心还是非常必要的，特别是那些认为别人对他好是应该的人更是要好好去反思自己，对待现实和自我应该有个清醒的认识，把别人的看看做是应该的心态是非常不可取的。
单520铛铛铛铛铛
我觉得现实社会中，有很多人都会觉得你对他好是理所应当的事情。可能是因为你做人比较好，所以他拿定了你的性格，就觉得你对他好是理所应当的。还有可能就是因为习惯了吧，都说习惯是一个很可怕的事情，所以他如果习惯了你对他好，那么你不对他好了，反而就会说你。
像我平常很喜欢网购，偶尔也会买上一堆自己喜欢吃的东西。大家在一个宿舍里，如果我自己吃的话，总归是很不好意思的，所以也都会给她们分一些。如果你第一次说，给她们吃是没关系的，可能会感觉到不好意思，但是到第二次还这样的话，那么她们从心理就会默认你对她们的好是理所应当了。就有一次，男朋友买的一款比较好吃的零食，我并没有像之前一样给她们吃，虽然都没有从嘴里说什么吧，但是从眼神里就感觉到了满满的恶意。
我觉得你又不是我女儿，我也不是你妈，不可能每次都会把东西给你吃。对一个人好是要在公平的情况下，我给你吃算是我的自愿吧，我不给你吃也是我的自由，你不能因为我的一次无私，就让你形成了理所应当。
其实我们每个人都是公平的，没有人能一直对你好，除非你也一直对他好，要不这种不平等的关系，迟早要破裂。所以大家以后也不要给自己和他人养成了理所应当的毛病，这样在今后的生活中，可以减少很多事情的发生。
时迂笙辞
这个答案，不只是回答原因，还有解决方案。首先说解决方案。
决定要对一个人付出，首先就是突出你的价值
- 习惯是大脑借以掌握复杂举动的途径之一：鸟笼效应
沃伦巴菲特曾说过：“人类最擅长过滤新信息，使现在解释仍然成立”。人的大脑有一种自动化思维，潜意识里我们会内心先有个观点，然后用各种论据证明这个观点的正确性，即使出现了特殊情况，我们很可能倾向于忽略它们。出于自我保护的心态，我们产生了很多的问题当然你
人脑中存在一个负责无意识行为的基底神经节，那些无意中产生的条件反射会以习惯的形式存储在基底神经节中，从而使人们腾出精力来关注其他的事物。当大脑试图走捷径而不再主动思考接下来该做些什么时，习惯就养成了。为解决当下面临的问题，大脑会在极短的时间内从行为存储库里提取出相宜的对策。就是习惯。当然也可能会形成对别人好的习惯，也就是上瘾！通俗的说就是犯贱指数越高，这种惯性思维，担心改变会带来更多的麻烦。但是也可以利用这种效应。
产品经理都知道要想打造用户的使用习惯，主要考虑两个因素。
第一，频率，即某种行为多久发生一次；
你可以让别人对你好变成习惯，一个人吃辣椒吃久了，它吃辣只会增加，不会减少，除非这个吃辣椒的人思考了一下变态辣对身体不好。很多时候，惯性思维会让你，对别人好没意识，（有故意的对别人 ，但是不影响结果）别人没意识的可能会给别人打造一个鸟笼，你可能会上瘾，但是上瘾一段时间之后，就会物极必反，对于对别人好来说，边际效应是递减的。和XXOO差不多。
第二，价值，即在用户心中，该产品与其他产品相比多出了哪些用途和好处。
我们每天使用百度搜索的次数多不胜数，但就搜索能力而言，它并不比其他搜索引擎强多少。相反，我们登录淘宝的频率也许没那么高，但是却能感受到它无与伦比的优势，因为我们可以买到自己需要的任何东西。
也就是如果你要对一个人付出，就要突出你的价值。当你的付出频率足够高，对方行成习惯的时候，你还要想办法创作更多的差异化价值，否则，抛弃它就是非常正常的一件事。要让别人拿起来就放不下，否则就最好保持适当的距离。
平等关系：要对一个人付出，就要培养这它的付出的习惯
关系的平等，来自于付出的平等，这个平等不一定就是苹果换苹果，但是彼此都心知肚明这种规则是比较适合在一起玩的，如果说，不是一个认知层面的人时候，一定要注意，先了解这个人之后，在说。要让他为你付出，培养他付出的习惯，人们对自己付出的东西是非常在意的，这是拿起来就放不下的禀赋效应，因为人们害怕失去，顾惜已支付成本，反而会加大投入。
生活中一个案例：好比一个男生追一个女孩，女孩想要什么就给什么，最好这个女孩给这个男生发了一个好人卡，这就是因为这个男生追这个女生并没有超出这个女生的预期。但是很多时候这个女生自己都不知道自己最想要的是什么，比如在我们骑马的时候，我们可能并不知道我们需要一辆汽车。所以，除了给到用户独一无二的好处之外，还要形成差异化。否则别人就会觉得是一件很正常的事情。平等关系：付出之前，要明确自己的底线
生活当中我们见到形形色色的说辞，或者行为，这些“神”逻辑。看似合理的事情很多都是错误的，比如
错误类比-逻辑问题
类比涉及两种事物的对比或两个时段（事物的动态发展过程）的比较，但下面这种对比存在逻辑问题。
2.轻断因果与强加因果
（1）时间先后：凭A与B在时间上的先后相继就断定A是B的原因，这就犯了以时间先后为因果的错误。
（2）强加因果：仅有表面的相关联之处假定一种因果关系。
（3）嫁接因果：忽视事物产生的真正原因，对事物做出有利于己方观点的解释。
（4）因果倒置：误把原因当做结果或者误把结果当做原因。
要明确提出自己的底线，这是我们个人为了保留个人独立性的一个特点。
心理学里面有一个人人格，就是追随性人格，这样的人偏向于跟着别人，为别人默默付出，其实这大多数也是因为小时候的一些经历，不自信造成的，所以希望能看到这个贴子的朋友知道，不要过度的为别人去付出，以提高自己在别人心目当中的位置，实际上，不适合当你朋友/同事/其他的人。根本不会因为你能抗，能忍就变成你所追随的人。
错的人就是错的人，从来不会因为你能忍、能抗、能熬，或者多花点时间和精力就变成对的人。拔出内心的不自信-你就是一个伟人
因为持续对一个人付出，这种行为如果后期受到伤害，很大程度，也是自己造成的。
弗洛伊德说，如果我们儿时有一种固定模式，会希望自己在成年时重建和还原那个场景，以完成早期心理创伤的一个修复。
增加心理建设是很有必要的。距离法则：太过亲密会为感情埋下尖刺1.保持“适度距离”的秘密
2.关系再亲密，也要彼此留下自由的空间
3.心离得太远时，要学会“缓处理”
4.如果你不走近就无法感受温暖
5.对人好也要有个“度”
当一个人需要通过别人的肯定才能肯定自己的时候，那绝不是自信，那是从根上的一种自卑，所以它需要通过别人的肯定，来填满这种缺失。同样，当一个人只有通过别人的爱才能觉得自己可爱的时候，也是一种从本质上的匮乏。
正视自己内心的不自信，从新以一个积极健康的心态面对自己，遇到事情的时候，不要先否定自己，而是先给自己做完这件事情的勇气，做了之后，再做一个综合的评价，盲目的认为自己不能把事情做好是不科学的。
《权力的游戏》第四季，小恶魔在法庭上被审问，他被爱人背叛、他被姐姐憎恨、他被妻子抛弃、他被世人嘲笑，没有人因为爱无条件支持他，他所感受到的爱与他所感受到的恨相比微不足道，但他依旧是整本书的POV第一人，他舌战群儒、乐观坚强、不卑不亢，八爪蜘蛛说他：“他在墙上投射的影子是个巨人。”
影视千峰
有句话古话叫做升米恩斗米怨！其实，恩怨恩怨，没有恩，哪有怨。古人说的道理已经很透彻了。
用现代观点来看，其实就是一个人感官的变化所致。举个例子，当前共享系列产品，上门洗车等一系列打破常规，极具便利的商业行为，看起来是烧钱，赔钱，其实是在培养我们一种习惯，弱化我们自我行动的能力，将我们的心理承受点一再降低，直到有一天，这个点达到了要求，就开始收费了，而我们突然发现自己必须不得不花钱去使用他，我们离不开他了。
对别人好也一样，这种没有限度的好就是在降低他对你的适应点，突然有一天你触碰了他这点，自然他会恼怒了，也就产生了怨。
所以说，恩怨是非不必分明，但是又必须有界限，进退自如，方为上策。
文史杂家—铁弹弹1956
在家靠父母，出门靠朋友;单位靠领导，部门靠部属。帮助和得到帮助是中国千年农耕"靠"文化的结果。
生产力低下时.，人们必须结成团队，互助互帮才能把工作做好生活得好。"帮助"是社会生活和劳动中一种普遍的和得到赞许的行为。所谓助人不求回报的无怨无悔的雷锋精神。
但电影《芳华》的热播，对这种无私给予帮助的美德提出了考问。
随着市场经济的发展，生产力的提高，个体越来越独立，这种互帮的人与人之间的社会关系将逐渐淡化，而被新人际关系替代。个体越将独立，个体价值凸现，价值回报成为主流价值观。那种无怨无悔帮助别人的农耕社会的美德将不在被推崇。
所谓每个的善良都应带点锋芒
