一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。看到她和別的男生卿卿我我，手裡就拿著一瓶不明液體衝上前：“我要把你毀容！讓你出軌！”說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什麼？”男生冷笑著說：“是卸妝液！”
今天，老師問我一道題，我想不通是哪裡答錯了。
他問：“電燈和電話哪個可以打電話”。
我思考許久說“應該是電燈吧”電話總不會自己打自己吧。。。
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子：“喂， 你醒醒，咱家裡鬧鬼了！”妻子知道他昨晚上喝醉了酒，就說：“別又瘋瘋癲癲的了醉漢說：“真的！你瞧，我剛一拉開廁所門，燈就自 動亮了，撒完尿門一關，燈自己就滅了。這豈不是 有鬼！”妻子一聽氣得指著他鼻子大罵：“你又把尿撒到冰箱 裡了 ！”
二貨同事去一個人氣很旺的小店吃麻辣燙，剛進門就見一老外衝著老闆說：“blood，blood！” 為了顯示自己的外語水平，二貨同事趕緊跟老闆說：“他要血，鴨血。” 這時，老外回過頭來幽幽地說：“不辣的，不辣的，我要，不！辣！的！”
某日老師上課問：“各位同學有誰知道如何才能鍛鍊好平衡呢？”小明得意的回道：“腳踏兩隻船。”小明真是全才，哪都有他
小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：“你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？”小明理直氣壯地回答：“媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生。”
我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。”男甲：“我有幾十萬家產。”男乙：“我有一棟豪宅。”男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。”
一位先生在餐館吃完飯，結賬後準備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：“先生，昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我50元的小費。”先生：“是嗎，那你再等等，也許他今天還會再來
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