EXO比心哟
1.小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜…… 外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜…… 外甥大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架！妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了…… 然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去... .
2.小明向班主任投诉有人欺负他，班主任严肃地说“ 一个巴掌拍不响，你也要反思自己的问题 ”。然后小明一掌拍向班主任的脸，“啪”，班主任竟无言以对
3.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗
4.在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了。”
5.昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的…我妈说：你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个。。。
6.刚才误入一个博士群里.有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的讨论,足足讨论了近一个小时.我实在忍不住问了一句：你们淋过雨吗?群里,突然死一般的寂静.然后,然后我就被踢了出来……
7.有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆他个经理说：“ 给我找个小姐。 ”经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？”经理说：“ 有。 ”小孩说：“ 我要带病的。”经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”经理说：“ 有带病的。 ”小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？”经理不敢说话 。小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。”
wein小悟空
分享一个笑疯了的段子，长图但觉得好笑
高潮即将来临
培你度过每一天
1，A:你有《时间简史》吗？
B:你有病吧！我有时间也不捡屎。
2，养的鱼死了，室友很伤心。不喜欢土葬，非要火葬，然后越烤越香，最后室友买来了一瓶啤酒。
3，放学走在路上，看见一个老大爷提了大包东西，看起来很吃力的样子。本想上去帮助他一下，结果一时口误说成：“老东西，大爷我帮你提吧”。
4，聚餐时，一个妹子喝醉了，指着酒店外面的花盆，囔囔着：快帮帮我，我要到土里去，准备开花了。
5，以前我们宿舍用的是热得快烧水，某天室友刚把热得快插上，只听见“砰”的一声，跳闸了，宿舍全黑了，这时传来逗比室友颤抖的声音：我这是被炸瞎了吗？😱😱😱
6，夏天了，温度还不是很热的时候，我睡着凉席，觉得自己可能会感冒，对妹妹说：帮我拿个小被子过来，我要盖着我的肚子，省得着凉。那傻子递过来一块眼镜布。她是认真的吗？
7，有一天，我骂室友屎壳郎，他一声不吭只是默默地推了我一下。能秒懂的厉害了哟。
8，无意中听到室友在唱：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你有病呀，起得这么早。
异客匆匆
前段时间看了一个，分享下，记得关注！
队长别脱裤子
1.男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。
2.带两岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。”女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，两只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”只见柜台上的老板娘脸都红了。
3.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
希望这些段子能带给您快乐！ 客都宝
看林更新的微博，你会发现比段子还搞笑！
滑稽娱乐
我不会讲段子，但是每当我和朋友讲道我发生的一件事情，他们都哈哈大笑。
我和老婆同岁，但是我很早就有些秃顶，显得比较老。因为我们的宝贝女儿就要出生了，所以我和她欣喜的去买育婴用品，那个卖货的大姐说话太气人了。
那个大姐跟我说恭喜我，我正要得意，她却又来了一句，“这么年轻就当爷爷了”，我鼻子都气歪了，指着我媳妇的肚子说，“这是我女儿”。
没想到大姐还没理解过来，居然还跟我说呢，“当姥爷也不错呀”，我媳妇扑哧一下就笑了，我当时就扔下我想要买的东西，拉着媳妇往别的店走去。
我是焱垚
碰瓷界四大天王巅峰对决
德云社相声全集
为什么玩手机的他们突然放下手机拿出课本？为什么谈笑的俩人突然写作业？ 为什么喧闹的教室突然鸦雀无声？ 这一切究竟是巧合还是有着不可告人的秘密？敬请期待今日说法之玻璃窗外的一张脸和下期今日说法――后门的敲门声。
硬币讲段子
1、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
2、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁。。。
3、第一次自己在家蒸馍馍，心里很高兴， 拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样！”
4、妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？ 妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！
5、问：“福原爱跟中国队什么关系？” 有个人回答：：“小灰灰跟羊村的关系！” 生动形象，没有什么不对！
6、今天上街一小屁孩过来：“大哥哥，借我点钱花花。” “小兔崽子，一边玩去！” “好哇！你给我等着！！” 一把掀起前面女的长裙！“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！” 这位小姐你听我解释…
