钟小佳jia
我的妈妈16岁就结婚了
18岁就有我哥哥，当他们自己还是孩子的时候，并不懂得照顾我们兄妹。父母把我们俩放在外公外婆家长大，每年过春节就回来一次。在我读初中的时候，他们回家里干活，我妈妈经常一开口就带脏字，我们也经常吵架。我曾经给父母写信，希望能改善关系，效果甚微。
家里条件不好，为了改变命运我就拼命读书，当我考上本科的时候，父母不同意，当时也没有老师来跟进，而自己也不知道可以助学贷款，高中毕业就出去工作。
在工作第一年我从楼上摔下来。摔到了屁股的尾椎，疼的厉害。当时也没有什么剩余的钱，我就打电话给我爸爸让他给我寄钱，但没想到他没有给我寄，我就在宿舍躺了一个月，每天涂正骨水，天天啃点面包……
现在在深圳大龄未婚，进入婚姻是需要学习的，如何做父母也是要学习的，做个成熟的父母，让我的孩子不用有我这样的原生家庭。我特别了解留守儿童的心境，不困于过去，需要很多的爱和释放过去的伤害。
人都是有被爱的需要，我在深耕在情感领域的爱好者，欢迎在评论区来和我交流~
仍要寻求
父母不成熟对自己影响很大，从父母的短板中提炼出更成熟的精华，父母是天下最忠厚诚实的人，他(她)们身上的优秀品德，让有些奸诈的人骗过，甚至吃过很大的亏，所以我们这一代继承父母优点的同时，善于避开那些奸诈的小人，虽然这些小人暗中下手，但是；我们惹不起，可躲的起。
父母不成熟影响不了自己的前途，孩子如果成熟可以弥补父母的短板，有一句老话叫：(母凭子贵)，自己无能，不能赖父母，没有人愿意不成熟，不成熟是一种天性，是自然的阅历缺陷。
非常忠厚的人，在奸诈人眼里是傻瓜，不懂事。因为不会向上打点，也不会哄人开心，直来直去，这种人最可靠，品质最优良，往往受到伤害的就是这些最善良、最忠厚的人，如果社会的正能量兴起，这些老实人的日子还好过得多，正能量如果不够，这群弱势群体日子平常。
沧海129345295
父母不成熟是一种循环往复的折磨。以前一直被孝顺两个字绑架，觉得不论是什么样的父母都是没办法选的，如果改变不了，还是要学着爱他们。这样压力几乎压垮了我和我先生。
我先生的父母是比较特别的父母，他们也刷新了我对父母这个角色的认知。他的父亲是一个让人特别无奈的人，他供我先生念书，但是从小要求他以后要还的，供孩子念书对他来说意味着长期的投资，他不许我先生带同学来家里，因为怕同学嘲笑他家穷，受不了别人父母觉得他没本事。我先生小时候接受邻居好意吃了顿饭，就被他爸毒打一顿，理由是他还不起，也不想跟别人有过多来往。但是在别人眼里他还是供孩子念完书了，没毛病。而我先生虽然心里委屈，也没办法说出来，有些话说出来就成了不知恩图报了。
后来长大了，他要求我先生迎娶有钱人家小姐，人家因为看不上这家的父母拒绝，我先生的父亲就把这些归结为他儿子没本事，其实他都知道，只是不愿承认，也永远不愿改变而已。后来跟我结婚了，之前还挺客气，结果当天说好的礼金缩水了，我们家成了笑话，结婚的第一晚就把车开到了比较偏僻的地方要求我们必须马上生孩子，我泪无言。我先生第一次反抗了，带着我下车走回去了。结婚的第一年，我先生的父亲总是会突然来，没有任何预兆，而且是坐在对着门口的椅子上，第一次我没有心里准备，吓了一跳。这些才是我们婚姻生活噩梦的开始。
我先生一开始在他老家的一家钢厂里面工作。因为粉尘的严重，加之本身他就有遗传的鼻炎，他流鼻血的次数也越来越多，鼻子的炎症越来越严重。进而影响到了他的听力。但是老家又没有特别好的发展机会，所以他想去大城市发展。但是他的父亲总是说赚钱就是辛苦的，这话好像没毛病。但是在我先生的印象中，他的父亲做裁缝嫌累不做了，当城管轻松但他又不服管也不做了。所以他讲这种话的立场是什么呢？言传但并未身教这样真的好么。最终的是，他只关心我先生目前的收入可以每月给他补贴，但是只字未提对我先生身体状况的担忧，我先生有点心寒。但是，他好像也没什么问题，因为孩子长大了赚钱养家也正常，我老公委屈但是这些话也不好说出口。于是我们做了一个决定，一个表面特别不利于我们的决定，这也导致了我们今后的很多年被一直诟病但是无法反抗的原因。
我们决定离开让我们噩梦缠身，心灰意冷的地方。找个地方重新开始，也是找机会重新开启自己的职业生涯。但是这个决定所有的人会说，你们一点都不感恩父母的养育之恩，离开父母的身边，父母老了怎么办？我先生的父亲不用想就知道很生气，但是会断绝关系么？不会。他的做法是，把他儿子的“恶性”跟亲戚朋友吐槽了个遍，到处说他儿子的不是。搞得我们也不敢回家，也没法解释。这样又导致一个问题，就是指责我们不回家，连家也不要、父母也不要的罪名就这样被套上了。那关系都搞成这么紧张了，他们父子就不来往了么，生活永远会给你惊喜，哪有这么“干脆的好事”。一连串的“无理取闹”、“无事生非”就开始上演了。
合羽花美食
人常说：父母是孩子的第一任老师！自孩子出生，父母就一直陪伴在孩子身边，父母的一举一动，一颦一笑都会在孩子心中留下印象。可见父母对孩子的成长有多重要。
我很庆幸自己有一对称职而且很优秀的父母。在他们无微不至的关心和爱护下，我能够自由的玩耍；努力地学习；尽职地工作；照顾好自己的孩子；和爱人的家人相处甚好；能自我不断约束自己，阳光地生活。
可是，现实生活中也有一些不成熟的父母，他们不会意识到自己的言行会给孩子带来多么可怕的痛苦，只管肆意地大呼小叫、自以为是、不求上进、自私自利、只严要求孩子不许孩子申辩，把自己当年没有实现的愿望强加在孩子身上，有时不舒心就对着孩子撒气……殊不知这样既大大降低了自己做父母的形象，也对孩子的成长起到坏的作用，更甚者严重影响了孩子的性格和未来的发展。
这样不成熟的父母，使孩子倍感煎熬，感受颇深：不愿意回到那个家；回家后喜欢关上门，不想和父母交流；对于父母吵架，有时希望他们早点离婚；看见暴躁的父母就胆怯，希望他们出差不在家；工作后很少和他们交流；不愿意听他们说话……
这样不成熟的父母给孩子带来严重的后果：1.孩子有可能性格乖戾，脾气暴躁2.孩子也不求上进，得过且过3.孩子也自以为是、自私自利，不会顾及他人感受4.孩子胆怯、不敢发表自己的观点5.孩子有可能出现戾气伤及他人6.孩子希望逃离那个让他痛不欲生的家7.严重者可能出现孩子有报复社会的倾向。
父母是孩子的第一任老师，作为父母，我们可以没有文化，但不可以没有涵养；我们可以平庸，但不可以无用；我们可以教育孩子，但不可以强加自己的想法给他们。他们的心灵很脆弱也很纯洁，需要正面的引导和鼓励；他们是一张白纸，需要在上面画上太阳而不是乌云；他们有自己的人生目标，需要不受干扰地勇往直前。
所以，作为父母，我们也要不断地学习，不断提高完善自己；作为父母，我们也要敢于向孩子承认自己的不足；作为父母，我们也要善于和孩子沟通；作为父母，我们该放手时一定要放手。让自己轻松，也让孩子轻松快乐的成长！成为孩子成长路上的灯塔而不是乌云！做一个好父母，用爱陪伴，和孩子一起成长，做孩子值得信赖的依靠和保护。
一尘不染酷
泻药~~手打真累啊(可能有点偏题或者还有其他问题，文化不高见谅)我就是这个不成熟父母之一，我们是奉子成婚，为了结婚相的亲，为了因为我是农村的女孩子没上学了年龄到了再不结婚就不好找对象了去相的亲。所以，我家宝宝刚出生的时候我很幸福，看到我受了那么大的罪，熬了那么久时间生下来的宝宝，我真的感觉自己非常幸福。但是接下来的生活我非常后悔，一直在后悔，一直在罪过中度过。后悔为什么不成熟，后悔为什么不长脑子，后悔害了自己妈妈，后悔害了我的孩子。觉得我的罪过最大，可是有什么办法，只能这样往前看，尽量好好的过。这就是为什么很多人说爸妈吵架吵的很凶为什么不离婚让彼此好过？因为自己不成熟啊，就算很多人结婚当父母后一样也是不成熟的，关键自己还不知道。因为自身所处的环境啊，所处的环境和接触的圈子很大一部分都可以敲定你的三观。
7_Umbrella
我有个邻居，两口子经常吵架，谁也不让谁，有时吵的动武，所以那家的孩子稍微长大些以后，就不愿住在家里了…。年轻的家长们，你们生了这孩子就应爱护他 她，给他她一个温暖的家和一个好的学习环境。让孩子的心灵认为还是爸妈好。年轻的父母们努力吧😄，🤓👵🙏🍵🌹👏👏✌
霞光老太1945
不成熟的父母的言行，往往会深深伤害自己的孩子。有人说：父母不成熟,养孩子就是造孽。
比如：
【1】情绪型父母情绪型父母自己也是个孩子，当他们情绪崩溃时，他们会带着孩子一同去体验那种崩溃状态：绝望、愤怒和憎恨。想起很多国产片子里的妈对着孩子哭诉：你爸爸就是个没良心的，你永远也不想相信任何男人；
【2】驱动型父母看起来是最正常，但他们总想控制孩子的选择。有手段的驱动型父母会选择性赞美和促进自己乐于看到的孩子的做法，而不是发自内心接受孩子独特的兴趣和生活道路。然后他们会巧妙用各种手段逼孩子做他们觉得应该做的事情。这种父母在中国似乎更多，各种虎妈，好像都中枪；
【3】消极型父母简单说就是逃避父母应该承担的责任。他们会对孩子很好，但是当孩子面临真正的麻烦，比如施暴，虐待，欺凌，性侵犯，他们不知道如何保护自己的孩子。有的消极型父母会在家庭遇到困难的时候，选择玩消失，这会让孩子非常受伤，最重要的父母尽然会抛弃自己。说起来那些爱离家出走的男人或女人，恐怕都很容易用逃避回避问题，结果让孩子赤裸裸面对过大的压力；
【4】拒绝型父母不让孩子接近自己，他们回避亲密感情。他们的孩子习惯父母以自己想法为中心，长大后往往很难开口请求帮助。这反而让他们未来事业和生活中遇到种种麻烦。
如果孩子遇到这样的父母，会变成怎样的人？请继续看。我们本应该知道，一个人是否成熟并不看年龄，是看他能否控制自己的言行。不成熟的父母的言行，往往会深深影响自己的孩子，孩子为了学会和不成熟的父母相处，会发展处两种模式。
【1】治愈型幻想，孩子会用幻想暗示自己“要是....就好了”，他们用幻想教自己乐观面对的童年的痛苦，幻想只要自己忍过现在的痛苦，以后会有人爱，有人关心，这种幻想激励着他们前进。有治愈型幻想的孩子长大后，往往对自己投入情感的人映射了童年的幻想，你一定是我要找的那个人。一旦发现这个人并不是自己想象的那样，就特别失望。
【2】角色型自我，有的孩子发现自己和父母沟通很困难时，会用虚假的自我来代替真实的自我，来和父母沟通。比如孩子会想：如果我做出牺牲，别人就会赞美我，爱我又或者，无论如何都要让他们注意我，有些孩子角色转化很成功，有些孩子就选择了消极型的角色。如果扮演的角色不是你真实的自我，那么孩子长大后会害怕别人发现自己是一个“骗子”。
不管是哪种情况，孩子会发展出两种生活模式。
一种是【自我掌控者】，他们积极主动，热爱学习，善于反省，把生命中的挑战看做是锻炼的机会，相信通过自己的努力可以让未来变得更好。他们会本能承担独自解决问题的责任。
一种是【外物掌控者】，他们往往不经思考就采取行动，不会进行反思，把责任归咎于其它人或环境。他们要么缺乏自信，要么拥有夸张的自信，他们终于变成了他们父母的样子。
穿越二十年后的今天
在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历。这些父母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感联结。当你和他们相处的时候，你可能自己会有这样的感觉（不一定全都具备，不同的孩子会有不同的感受）：
► 你会不敢肯定自己的感受，为自己不高兴而感到愧疚(p. 13)。由于父母只关注了孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子逐渐感到困惑：“我应该觉得快乐，我的生活那么好，我为什么还会感到难过？”
► 有“一定要照顾好父母”的念头，甚至由于太疲于解决和父母之间的问题，而无暇去发展自己的亲密关系(p. 16)。
► 孤独感：你可能说不出哪里出了问题，但是在你小时候，你总是有一种内心的空洞感。这种孤独感不单单是女性会有，男性也会有(p. 14)。
同时，你可能觉得自己的父母有如下的特质(p. 25：
► 你感觉很难和他们交流，或者根本无法交流。你感觉永远都是你在单方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣。他们只希望别人关注他们自己感兴趣的东西，并千方百计地吸引他人的注意。
► 他们很少直接谈论自己的感受，相反，他们使用情绪感染（emotional contagion）的方式来表达情感。婴儿和幼童会通过情绪感染来表达自己的需求，他们大吵大闹，来吸引照顾者的注意。而当一些情感不成熟的父母沮丧的时候，他们也会用“让家庭里的其他成员也感到很沮丧的方式”去表达，于是孩子会觉得他们有责任去让父母感到开心。但由于父母并没有试图去面对自己的沮丧，而是选择逃避，孩子实际上并没有办法解决父母的问题。
► 他们很难被取悦/接近（hard to give to）。情感不成熟的父母会指望别人可以读他们的思想，了解他们的需求。他们把这当作一种理所当然，而不会感到愉悦。他们想要他人表现出关心自己身上问题的样子，但是当他人给出建议时，他们又会拒绝。
► 他们强调“角色”，他们的自尊建立在别人的服从上。情感不成熟的父母会说“因为我是父母，所以我可以……因为你是孩子，所以你必须……”如果你有一丁点不符合他们心目中角色设定的举动，他们可能会通过冷暴力、恐吓等方式迫使你回到你作为一个孩子的位置上。
► 他们希望和你产生纠缠的黏结，而不是情绪上真正的亲密感（they seek enmeshment, not emotional intimacy）。当人们产生亲密时，他们是保有自己的个人边界的，他们会尊重甚至欣赏彼此的不同。而在一段黏结关系中，情感不成熟的人会过分依赖。他们的安全感来源于这段关系中，对方扮演的角色给自己带来的熟悉感。一旦对方试图做出改变或者和他们不同，他们就会变得过分焦虑。
米粒爱搞笑
父母的不成熟，会给我一面镜子，我不能在重复他的老路。不成熟的父母是和唐僧一样，分不清好坏，所以才走出弯路。我必须给自己孩子留下一条直路。
励志官司叔
父母不成熟那不是父母的错。
父母也是人，父母也有不完美的地方，我们试着去理解父母的艰辛，学会用感恩的心回报父母。
父母和孩子在一起共修是前世积累的福，累世的缘，我们要报答我们的父母，孝敬父母。
父母老了，要做它们的眼睛，替它们看世界，父母老了手脚不灵便，我们做子女的要做它们的手脚和拐杖，支撑它们晚年的人生。
我们没有挑剔父母的资格，我们没有挑选父母的资格，我们要爱父母，心疼父母，温暖父母。
当你知道，你的父母为了你忍辱负重，看人脸色，省吃俭用的时候你就要努力，努力让它们过上好的生活。
父母没有能力所以孩子们就要用努力让它们的生活的到宝藏。我们要学会照顾自己，照顾老人，要心中有父母，父母心中有你。
这个世界上没有很成熟的父母，它们也像孩子脆弱无助。
做了父母的人才能理解父母的艰辛。
我们嘲笑父母的不成熟就等于将来我们的孩子嘲笑我们的不成熟。
父母是不能哪来比较的，父母已经把它最好的东西都给孩子了
所以，当你在质问你父母不成熟的时候就相当于你的孩子将来质疑你的不成熟，不是合格的父母得多伤心。
孩子和父母一起成熟，一起成长，父母陪孩子一起慢慢变老和长大。
父母就是孩子的第一个老师，父母用生命孕育了我们无限的爱，不是物质和能力所能批判的。
当你看到父母省吃俭用，当你看到父母那苍老的白发和青筋必露，心痛的就像一条鞭子在抽打，然后，躲起来像个小女孩一样的哭。
那是，第一次情感的脆弱袭来泪如冰雹泛滥成灾，理解了所谓的父母艰辛的一生还有什么好自责的呢？
