譚大壯

我小時候一歲半被放到姥姥家，從那以後能陪伴我的只有姥姥。

從小就知道同學會因為爸爸媽媽不要我欺負我，以大人想象不到的欺負，兩個人一個課桌，四分之三都會被對方搶去，如果我不小心超過線，他就會拿鉛筆尖扎我；座位被前後桌擠的只能直直地坐下小小的身體，一動不是碰著前面就是碰著後面，他們就會打我；不敢跟她們玩，上學放學路上還要防著他們找理由欺負我……就這樣過了三年，突然有一天爆發了，把我們班一個男生頭給打流血了，從那以後沒人再敢欺負我。也知道了，只有打的過別人才能保護自己！

所以養成了不跟別人交流，時時處於保護自己的狀態，嚴重到上大學時候我們宿舍裡一個安徽的女孩給我一個大大的擁抱，我竟然緊張的面紅耳赤站在那裡一動不動，後來被輔導老師發現了我跟人交往有障礙，很細心的幫助我，可是我還是不喜歡跟同學們打交道，獨來獨往。後來在幾個同學和老師的幫助下終於好點了。

一直到現在，我也有了自己的孩子，我堅持要把他帶在身邊，不想讓他再重複我的痛苦。母親不理解，說放到家裡我又不會虐待他！不想解釋，她到現在都沒發現，我從沒有主動拉拉她的手，就算是生孩子時候痛的死去活來她要抱抱我我使勁往床邊躲，後來也是因為不喜歡跟人親密接觸拒絕老公的靠近離的婚，害怕再婚！這些我也知道要靠自己去克服，可是一到關鍵時刻就是發自本能的拒絕！後來看過一本書，叫《印痕》，裡面解釋到就算你的大腦忘記了某些事情，可是你的身體還記得某些傷害，本能的自我保護！

所以，不管為了什麼而結婚，既然有了孩子，就要照顧好他，不僅僅是物質上的，更多的是心靈上的！！！

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從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子長大後幸不幸福我不知道。這裡說說我身邊人的故事，自去判斷。

我有兩個姐姐，大姐從小是奶奶幫忙帶大的，到二姐時，奶奶一看還是女孩就不願意帶了，我媽只好自己親手帶孩子。那時候我媽和我奶奶的關係開始惡化。我大姐和我奶奶親，我媽就生氣就打我大姐，我大姐就隔三差五跑到奶奶家，我媽就更生氣，所以後來導致我大姐極度討厭我媽。相反二姐完全是按照我媽的模式培養出來的，所以我媽對我二姐超級疼愛。

長大後，我大姐和我奶奶更加親近，但我媽和我奶奶基本上已處於水火不容的地步了，我大姐和我媽的關係更為惡劣。我大姐輟學外出打工的時候說過一句話：這個家我再也不想回來了！所以她在外面打工掙的錢從來不給我媽。我二姐輟學外出打工時經常往家裡寄錢。這樣一對比，我媽更不喜歡我大姐了，且總是當著我們的面說我二姐怎麼好怎麼好，說她在外面受了多少苦多少罪的。我媽經常幹這事，導致我大姐和我二姐關係也極度緊張。

現在大姐和二姐都出嫁有了孩子，大姐的男人不成器自己也存不了錢，我媽連帶著我大姐的孩子都看不慣。我二姐嫁到了城裡，婆婆比較潑辣，姐夫又是個寶媽男，剛開始的時候我二姐受了不少氣，這兩年才好一些。我媽時常提起我二姐的那些苦來就不由得掉下眼淚。

現在我奶奶已經過世，我大姐基本上不回孃家，回孃家也是去其他親戚家玩，不怎麼跟我媽講話，說話就能吵起來，我媽也不願意看到她，看到她的電話就想掛斷。我二姐遠不能常回孃家，有段時間不打電話不視頻，我媽就會讓我爸打個電話或視個頻。我二姐只要一回來，什麼好吃的都緊著她，看得我們也是相當眼紅。

其實，跟奶奶親近，跟父母不親近的孩子，還是需要父母多去做一些引導，改善一下關係。孩子能陪伴奶奶的時間畢竟不會多過孩子陪伴父母的時間。而且跟奶奶親近跟父母不親近的孩子，父母一定要反思是不是這個家庭教育出了問題。

八爪媽咪

我身邊有一個朋友的小孩就是這樣，因為爸爸媽媽要上班，沒時間帶，這個孩子從小就跟著爺爺奶奶吃住。久而久之，孩子只要爺爺奶奶，其他人一律靠邊站，就算你是親媽，也不能扭轉這個局面。

現在她的孩子慢慢長大了，還是不跟她，對她態度也不好。孩子的學習成績不怎麼樣，做事也很任性。因為，不管他要什麼，爺爺奶奶都會滿足；不管做錯什麼事情，爺爺奶奶都會幫他打馬虎眼。

造成這個後果是誰也沒想到的，她們家的情況也許比較極端，但也反應了很多家庭的現狀。她家孩子之所以養成了這麼多壞習慣，最直接的原因就是從小缺少父母的關愛和溫暖。爺爺奶奶的教育也沒做到位，可能在無心之中還說了幾句關於媽媽不好的話，才導致孩子變得這麼叛逆。

對於朋友家的這個孩子，如果她不及時做出行動，改變孩子的行為習慣，這個孩子長大後也很難幸福。

所以，希望父母儘可能地抽出時間來陪伴孩子，希望爺爺奶奶盡最大努力教育好自己的兒孫們。

愛笑寶媽歐丹丹

我老公就是特別典型的例子，他父母從小不管他，小時候他媽回去看他，他都賭氣讓他媽走，後來上小學了他媽媽把他接過去，但是也只是給他提供一個吃住的地方，所有開銷都是讓我老公去跟他爺爺要跟他大姑要！後來我和老公剛畢業談對象，那時候工資也低，也能花，那天要去洗澡錢不夠我對象去要五塊錢洗澡！我聽見他媽說：那個小姑娘有錢你讓她拿！

反正可多氣人的了，我對象經常懷疑自己是不是親生的，他爺爺奶奶去世後，他父母就更不管他了，不過還好我對象人很善良很正直，但特別缺乏母愛，所有人都說我不像他老婆反而像他媽媽，好吧雖然他長得比較著急，但是在我跟前他就像個愛撒嬌的孩子！其實有時候他真的特別希望他父母心疼他，但又一次又一次失望

提莫大魔王4

分享一下親身體會。從我出生那天便是和姥姥一起睡。因為媽媽身體不好，我又早產體弱，姥姥心痛自己的女兒便抱走了我。雖然只是一牆之隔，我沒吃過媽媽一天奶水。不到一歲，媽媽懷了妹妹。妹妹一直由媽媽自己帶。妹妹8個多月，被送到農村奶奶家，得了腦膜炎，救治及時，沒有落下任何後遺症。她三歲上了幼兒園。姥姥因為我體弱多病堅決不讓我去幼兒園。所以爸媽一直覺得妹妹受了委屈。7歲上學我回到父母身邊。我非常想和他們親近，但媽媽對我總有太多的看不慣。總是要求我謙讓妹妹。從小我便學會了用爭吵爭取自己的利益。一直到生了自己的孩子，才理解了這種尷尬的來源。理智上理解了父母，但情感仍有說不出的隔閡。這種隔閡父母也能體會到。我們直接少幾分親情，多了幾分客氣。所以我早早結婚。我很幸運。老公比我大了7歲，他遷就我，彌補了缺失的安全感。有了孩子之後，再苦再來我也要自己帶大。沒有父母陪伴的孩子，缺乏安全感，親密感，很容易影響到社交和婚姻質量。

維恩佳

看到這個問題，我忍不住就來回答了。為什麼呢？因為我就是一個題中所說的孩子。我算是記事比較早的吧，打我記事起，我就是跟奶奶帶大的，差不多到初中的時候，才天天跟父母一起住。但我並不是所謂的留守兒童，爸媽家離奶奶家也就四五十米的距離，真的很近。但是從我很小的時候開始，爸媽就每天早出晚歸，忙於生意。所以小時候我基本都是跟著奶奶睡覺，對奶奶很依戀，自然而然的也就跟奶奶親了。記得那個時候，我會給親人排出一個名次:第一名親誰、第二名親誰……第一名當然就是奶奶了，而爸媽卻得排到差不多第五名了，這個名次，在我當時的排名榜上真的是墊底了。

等大一點上學了，也懂事了，知道爸爸媽媽並不是不愛我，其實他們也很愛我，但是我就是不親他們，還是最親奶奶。

直到現在，我的孩子也上幼兒園了，可以說，我還是最親奶奶。我不親我的父母嗎？我也親，但是從感覺上來說，沒有和奶奶的那種感覺濃烈。那問題就來了，我現在幸不幸福呢？6

我可以很負責任的說，我很幸福。我有把我當掌上明珠的父母，有把我當公主一樣寵的老公，還有一個活潑可愛的寶寶，真的感覺好幸福。

我個人覺得，一個人幸不幸福，與小時候和誰親並沒有太大的關係。其實孩子小時候和誰在一起感覺放鬆，就會和誰親。這是孩子趨利避害的一種本能。因為隔代親，可能奶奶會比較寵溺孩子，再加上父母忙於工作，和孩子相處的時間比較少，那孩子自然就會和奶奶親嘍。

其實一個人幸不幸福，更大的取決於內心。可能有的人覺得，和父母不親，是因為父母的某種行為傷害到了自己，而這種傷害，自己又無法釋懷，總是放不下，所以會影響到自己一生的幸福。其實生活就像一面鏡子，你對它笑，它就會對你笑。如果用仇恨的眼光看世界，就算身處天堂，也不會感到幸福。其實幸福就在你身邊，就看你有沒有發現幸福的眼睛！

心雨心語

不幸福。老公小時候生肺炎，才被送到上海奶奶家，帶到6歲再回家。回家後，被其母各種毆打，打完再推父親去打。然後，一邊打一邊罵，討債鬼。那父親居然縱容妻子虐待孩子，充其幫兇。奶奶知道後，說：為啥?

我與老公相識，是他家親戚牽線，各種偽裝，各種熱情，實情半點不會讓你知道。一個沒接觸多少社會、還沒談過戀愛的萌妹子哪裡是這些騙子的對手。大概就是看我好欺負的吧。

我與老公結婚前並不知情，他媽偽裝地好。待領證後才察覺。結婚連上交的錢都不給，後來結婚、過月子、辦百日宴說沒空，要搓麻白相。那時，靠孃家哥姐借錢給我度難關。你問公婆借都說沒有，情願存到私人公司拿高利息，結果連本金都沒拿到。

扳倒和坤，嘉慶吃飽。對我們不管不顧，小兒子當然就吃雙份啦。小兒子結婚離婚再婚，幫辦二次婚禮，過2次月子，帶2次小孩。婆婆喜歡小兒子，當然不遺餘力，竭盡全力幫忙。

小女兒更是寵得不得了。沒公主命偏有公主的病。從不工作，外孫日夜帶，又出錢又出力。可惜，也離婚啦。

當時，看到婆婆追著外孫餵飯時，想起她沒抱一下孫子、喂一口粥、洗一片尿片。心裡的苦和淚，默默地流進肚子。當初我父親勸我趁早離婚，說閨女這樣的人家不能嫁啊。

可我老公那時超級可憐，都想自殺了。唉，誰願意嫁這種變態人家。當初心軟，不聽老人言，吃的虧還真不少。

別說過年聚餐，就是平時都沒有，還想什麼家庭溫暖，做夢。那時，他們還年輕又有錢，最得瑟的時候啊。但親戚一來，馬上打電話給兒子。一來飯店請客讓兒子付帳，二來讓人以為父子關係很好。真是偽君子嶽不群，心機婊。

現在，婆婆還有一件事沒做完，就我家還沒離，死不甘心啊。攪屎棍婆婆想著妯娌倆幫養她外孫呢。憑啥，誰養的敗家女誰消受！啃老到45歲，還不會燒飯，到處厚著臉皮蹭飯。呵呵

有錢有力時，歸小兒子和小女兒。公公病了，就屬於大家了。陪夜、要吃（那時說不要靠你們吃）、出錢買墓地等種種。公公死前，還把名下存款給他女兒。我老公原說老頭怎麼要死都不交代呢。

人不能選擇自己的父母，做這種父母的兒子媳婦肯定特憋屈，特難受。可這種偏心眼，只會造成兄弟、兄妹老死不相往來。

你們沒有體會過被父母壓榨的痛苦，而且，大家都會拿孝道來說事，殊不知，他們只是披著一層父母的外衣而已，真正做的卻讓孩子痛不欲生，天下並不是所有的父母都是疼愛孩子的，有些真的讓孩子生不如死！

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這個問題我最有資格回答了，因為我幼兒時期曾在奶奶家生活過三年（6-8歲期間），從小跟奶奶親，跟父母不親。如今我已年方35，很難幸福。

壹 與奶奶生活的三年

家裡孩子多（四姊妹），我是老大，有一個妹妹兩個弟弟。在我6歲時候被父母送回老莊（爺爺奶奶扶養）讀書，印象最深刻的就是冬季母親送棉衣棉鞋晚了，奶奶就說父母不要我了，不管我的死活（奶奶給村裡其它人做棉衣棉鞋，沒給我做過，告訴我如果給我做也要給嬸嬸家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。

手腳上生了凍瘡，我媽媽看到後跟我奶奶吵了一架（意思是平常每個月給你生活費，你不做能不能給孩子買，買的孩子嬸總不會有意見吧），然後憤而接我回身邊讀書了。

貳 回父母身邊後

八九歲的孩子回到父母身邊，足以讓母親崩潰。大義凜然，自私自利，喜歡惹事生非，為此很大了，沒少挨父親的戒尺。

父親愛讀書，根據性格引導我開始閱讀，成績一直比較好，但是心思敏感、多疑、自卑、自憐。

即使媽媽和老爸怎麼表明愛我，甚至很多時候（感覺更像彌補）對我比弟弟妹妹更好，依然如此。

叄 童年對於長大後的影響

初中時候以全鎮第11名的成績考入，平時數學都是滿分，語文得過滿分，最差的一次扣了三分（還是作文），八歲時候在父親的影響下讀《三國演義》原著，和弟弟妹妹各自房間裡書架上全部是書。

高考時候英語不及格，物理剛好及格，考學失利，職高混了畢業證踏入社會，與父母失聯六年。無法溝通，也不想溝通。內心深處的絕望揮之不去，消散不了。

青春除了奮鬥、荒唐、學習、運動，還有絕望，無法救贖的絕望。創業二次失敗告終，自學醫學心理學、計算機技術。

雖然很獨立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活過得還算可以，但是幸福指數較低。套我母親一句話“無論再苦，孩子都要留在自己身邊。很後悔把我留在奶奶家的三年。”

豆媽親子閱讀

出生頭三年，孩子的安全感依戀對象主要來自於主要的撫養人，而這個主要撫養人是奶奶、爺爺還是父母其實都沒有關係，關鍵的是這個主要撫養人能給到孩子足夠的安全感。而

我的妹妹就是從小外婆帶大的，現在她是一名心理諮詢醫生。我的童年記憶裡，她的爸媽很忙，她永遠是在外婆家自由玩耍的那個小妹妹，每週末我去外婆家，總是找她玩，她每天的日子也過得很開心自由。外婆對她永遠是無條件接納的那個人，對她的一切行為都非常接納、非常包容，所以我妹妹整個童年是非常幸福的。

現在她長大了，成了一名醫生，有了自己的家庭和孩子，她對待孩子也是如此，非常接納和包容，有著自己幸福的另一半，工作上也很負責認真，很少聽到她消極的抱怨，就算遇到問題她也能很正面的去處理和應對。

我身邊的這個例子讓我看到，童年誰帶不重要，重要的是那個養育她的人有沒有讓她感受到被愛的幸福。

親子關係講師露宏

在別人眼中我是幸福的，在我的心中我是不幸的。

我是從小跟姥姥親，我是姥姥帶大的。

我有一個姐姐，比我大2歲。

姐姐是奶奶看大的，媽媽跟奶奶一起住，也就是姐姐每天在媽媽身邊。

我出生52天，媽媽回單位上班，我就被送到姥姥家，一直到我上學。

我對小時候在姥姥家的記憶已經沒有了，對回到家上學的記憶也不多，我覺得一定是我的大腦把，把這些我不願意回憶的事封印了。

通過我僅有的記憶和別人的描述，應該是這樣的。

媽媽把我放在姥姥家後，在我一歲之前因為要餵奶，每天都會去姥姥家。

我忌奶的時候非常困難，媽媽把一個多星期沒有來，她再來我就不理她了，一直叫她壞媽媽。

然後我就開始了不經常看到媽媽的日子。

後來我知道，18個月以內的孩子需要跟媽媽建立親密關係，才能找到自己。

長時間的分離，會有分離焦慮，影響孩子的性格。

我從小就是非常敏感的，我的姥姥性格非常外向，大大咧咧的，媽媽又很忙，沒有人想知道我在想什麼。

上學回答家以後，因為跟姐姐不經常在一起，總是打架。

我奶奶就坐在那叫號：打，使勁打。

姐姐是在奶奶身邊長大的，當然偏向姐姐，有好吃的我都吃到嘴裡了，奶奶也會強下來，給姐姐吃。

這是我媽媽說的，她還樂著給我學，說我被強了也不吱聲，覺得有意思。

他們從來沒有想過我是怎麼想的，我是不是受到傷害。

我長大以後，這些事給我的性格造成了很大的影響，我是典型的討好型人格，不會說：不。

不過別人讓我幹什麼，跟我說什麼，是都拒絕不了。

然後自己在那著急、上火、委屈的不得了，後來跟朋友傾訴，朋友說：你可以不幹啊！

我頓時張著嘴，瞪大眼睛，我可以不幹嗎？

我現在通過學習在自己調節，但還是在說不的時候，心跳加速、手心出汗，嚴重時全身發抖。

我性格還很內向，即使被委屈了，也不會辯解，只是低著頭不出聲。

結果就是媽媽總說我犟，不聽話。

現在，每當她怎麼說，我都控制不住自己的憤怒。

她也會怎麼說姐姐，但姐姐根本不當一回事，以為姐姐小時候跟媽媽建立了很好的親密關係，她是有安全感的。

有安全感的人，說什麼都沒有會失去的害怕，沒有安全感的人，什麼也不敢說，因為害怕失去。

當我懂得了以後，我看過心理醫生，看心理學的書，找到原因，自我調節。

我很愛我的媽媽，雖然她給我帶來了永遠的傷害，但我知道她不是故意的。

現在我會在心裡平靜的時候去看她，在她說的話又勾起我的傷的時候，遠離她，儘量做到不去傷害她。

也希望所以跟我有一樣問題的讓都可以走出來，不是要原諒媽媽，而是要拯救自己。

關鍵字: 不親 生活 心理