御·隐
我男友一直认为我心理有疾病，什么时候开始的?从我胃检查出有病的时候开始的。那段时间胃疼天天吃药，我本来就身体不好，一年到头不是这病就是那疼的吃药，胃难受的时候晚上睡觉总感觉胸口闷着一口气怎么也无法呼吸出来，特别的难受，我好几次都难受的哭了出来，就一直使劲的呼吸，怎么也喘不出压抑在胸口的一股气，难受的想拿把刀从肚子捅死自己。那段时间一整天一个小时吃一餐，有时候刚吃完半个小时又饿了，我真的很崩溃，不吃胃就疼，我根本没办法专心工作。我本来就属于消瘦的体型，我高一米七几一百一十几斤的体重，一个多月折腾的整整下降了十几斤体重。去医院我每次都会称一称，我觉得自己糟糕透了，我开始不想上班不想出门不想接近人群，不想说话，只想一个人玩手机，整天的玩手机，冲男友发火，疑神疑鬼，跟个泼妇一样揪着男友一点错就无限放大。出门去玩我人多的地方我就是不去，别人不小心碰到我我问我男友半天怎么碰到我的确定只是不小心等等，我很恐慌，我总会想到碰我的人是不是故意的，会不会把什么东西扎我身体里了，我害怕的不像自己。那时候我情绪很低落很消极总是对一点不如意就惶恐不安，有次和男友吵架时，他说带我去看医生，我说我没病，他就是认为我心理生病了，我很疯狂的咆哮我没病，觉得他嫌弃我。有次我想想我现在都后怕，男友工作忙，我一个人去医院，医生说吃两个月药就可以，可我这都将近三个月了，我还是感觉胃不舒服，我拒绝检查就换了药吃，走出医院那一刻我说不清楚当时的感觉，就觉得自己什么都不想了，什么都不重要了，负面情绪汹涌而来，脑子里全是亲朋好友对我的各种不好，一些为我好的事情我都能歪七扭八的想到有别的目的等等，回到家男友说加班叫我自己煮吃的别饿着，我觉得他不爱我了，没意思，活着没意思，他以后肯定会找个女人结婚，那我又算什么?笑话么?既然这样干嘛对我那么好?！人性是自私的，即使关心一句问候也成了别有目的，嘴巴一张一合谁不会，到底心里是笑话还是事不关己不过说两句而已。每个人都在为自己过着自己不想要又不得不过的生活，我觉得很累，很疲惫，我拿水果刀的时候，那时候就感觉置身于一团迷雾里，而我就是个懵懂无知的孩童，手里的水果刀就好像我心爱的玩具。这时候我好友发信息来问我出去玩么?我叫他来我家，他买了一大堆吃的来，陪我玩游戏，叽叽喳喳的跟我说话，那几天他天天强制性拉我出去玩，好像个幼稚的小孩，我虽然笑，可我心里总有一股消极的情绪，藏在我内心深处，等待一个人的时候就会爆发出来，只有不给我一个人独处的时间，我才不会乱想，那段时间我的好友一直陪我，把我男友挤到沙发睡他陪我一块睡，跟我说他遇到的笑话谈天说地东扯西扯。我心里告诉自己不能这样下去，朋友待我的好我记得，就因为我男友一句话说我情绪很低落要他来陪陪我，他就请假不上班来陪我，又想到爸妈的各种好，以及男友对我的点点滴滴的关心呵护，想到他因为我就做个胃镜，我都不害怕，他却害怕的眼眶发红，我觉得自己不能再消极折腾身边关心自己的人。我开始走出门去上班，下班了出去打球运动，我一直觉得自己心理没有病，我讨厌别人说我有病，只要男友说一句去医院我就很生气，后来渐渐的自己从消极情绪走出来了，再去看病，医生说不用吃药，每天早睡早起多运动开心点，一个月我的体重绝对增加。我现在让我放两天假不出门我会很烦躁，我要出门去玩，哪怕去走走呼吸下清晰空气。
忧伤的傻乎乎
我想说，我是抑郁症患者的家属，被抑郁症折磨的痛苦不堪。
我老公抑郁了，不说话，不笑，负能量多多的。
每天我回家都得在车里呆一会，做好心理建设再上去。
不敢说太多，怕激怒他。
不敢袒露自己的压力。
不敢这个不敢那个，感觉我就是欠他太多的。
自责。失眠。头发一把一把掉。
还得忍受他父母春天般的关爱。
不敢跟我自己父母说，我怕我爸妈担心我。
朋友都不明白。都让我坚强努力。
我特么不想努力。我就想正常的活着。
闺蜜也有劝我离婚的。
但是婚礼誓言不是说了么，无论疾病与痛苦都不分离，
好吧，那我忍住。
但是抑郁症，这个病太糟糕了。痛苦的不仅仅是患者，
家人也难受。
最大的感触就是，
我感觉我要是去我的爱人了。
哦，对了，之前我是自主选择丁克。
现在看来，我真明智，
不生孩子确实明智太多了。
不敢想象未来，
感觉不会好了。
我不会好了。
真不好。
年景书
我也不知道回答这个会不会有人觉得我是傻子
15年下半年的我毫无征兆的患上了所谓的抑郁症和思想混乱，知道了这个结果的我，非常平静，甚至于没有一丝感觉，父母在知道了这件事后，生意都放下，母亲每天阴阴沉沉的，那个时间我家里的烟灰缸经常会有好多烟头，可以看得出来他们非常焦虑，但不知道为什么，我就是没有一丝感觉
那个时候的我总是喜欢把自己锁在一个房间里，把窗帘拉上，记得最狠的一次便是三天没有吃饭，躺在床上看着天花板想非常多的事情，大到星球，小到蚂蚁，每天面无表情，我爸妈在听说了那些其他抑郁症患者承受不了自杀的新闻，便开始变得更加关注我了，家里的各种刀子，带尖的，带刃的，都收了起来，甚至于玻璃桌都要加上边缘防护
那段时间里我自己很难熬，悲观厌世，不知道我活着还有什么意思，我当时曾经被强迫加过一个群，群里全都是抑郁症患者，每天我们都是相互鼓励的度过，可是，还有一个李姓的管理员受不了，喝农药自杀了，群主带我们在群里祈祷后，便把群解散了，当时每天靠着 氟西汀和帕罗西汀这类的精神药物维持我的精神状态，甚至于心理医生都对我用了催眠的地步，可我不知道为什么，没有一丝情感，也没什么触动，催眠根本起不了作用
当时的我不知道怎么想的，翻箱倒柜的找到了一把削皮刀，一下子割了下去，没感觉，我就又换到了手腕，流血了，很多很多血，但是我一点疼痛的感觉都没有，只是觉得时间过得很慢……最后出去买菜的妈妈回来看到我躺厨房里，便把我送进了医院那段时间几乎是悲观厌世，负能量爆炸的心态后来我提出，想出去走走，爸妈又怕我想不开，说要陪着我，起码有一个人要陪着我，我拒绝了他们，一个人走过来了很多城市，从最开始的悲观厌世毫无情感，到现在的希望社会正能量满满的我，用了好长时间我想说抑郁症不可怕，可怕的是自己的眼界和心态没有调整好，抑郁症也很可怕，让自己觉得没有活的机会希望各位抑郁症患者都能健健康康，平平安安 装麦子的麦兜
去年夏天，我有个最亲的朋友群，人数不多，算上我4个人。其中一位好友消失了一个多月，但因为大家平时都有自己的生意和工作要忙，再加上他是纹身师，工作的时候不能看手机，miss消息，不回消息都是常有的事，就没人把他消失放在心上。
直到有一天，他在群里和我们说他抑郁症病发了。
（附聊天记录—————）
后来陪聊，聊到了王者荣耀
这就是轻度抑郁症的症状。朋友因为以前间歇性犯过，所以对这个突如其来的病状有自我意识。
在图中我也提到了我也得过抑郁症，而且症状要严重得多...
好像是4年前，夏天，我和我的intern在一起了，对。就是为情所困。
中间的曲折故事我就不多说了，反正最后她去了意大利，我留在了中国，在吵架吵得不可开交的时候，我向公司提了辞职，回家呆了两个月。
辞职第一天到第三天：我一直在床上睡觉，没有看手机，没有看电脑，没有走到过客厅，没有吃过一口饭就在床上睡觉。
因为我和父母一起住，她们白天去上班，晚上回来我骗他们说我吃过饭了，父母以为我病了也没来多烦我，就这样三天，我从62kg睡到了60kg，掉了2kg肉。
第四天到第一个月：我依旧以之前的样子骗父母说吃过饭了为借口不吃晚饭，不过会喝点凉白开，偶尔父母没去上班，会在家里陪他们吃两口午饭，装装样子。反正除了喝水就是抽烟。
那时候我已经开始厌食，不是我没有尝试去吃东西，是觉得吃进嘴里的东西没有意义，也不觉得任何东西是好吃的。第一个月我体重从62kg跌到55kg。
第二个月：我开始思考我们这类人最喜欢的思考的问题——活着的意义。开始一本正经得翻阅我以前买的几本书，试图从中找到答案，《第二性I》《第二性II》（说真的，这书真的不是给人看的）。开始喜欢吃面包，那种切片面包，就这么揪着往嘴里塞的那种吃法，单一的吃法，并不是时候面包有多好吃，是觉得这样的举动，让我自己看起来会更有存在的意义？（我也不知道该怎么形容那种感觉，就是觉得吃面包是我必须要做的事）；开始厌恶一切有声音的东西，开始在最安静的环境下找出细微的声响，通过脑子去分辨这是哪里发出来的声音（就。。。你可以理解为一种自娱自乐的行为吧）
第二个月结束的时候我体重只有52kg了，最低的时候50.2kg；厌食，妄想，研究自己的身体，研究自己的精神状态，尝试禁声，尝试静坐；会看一支烟自己烧完的过程，会看一朵云从左边飘到右边的过程，会看一锅水烧沸的过程。
之后有一天，朋友路过我家，打了电话给我，说如果我在家就上来找我聊两句，就此，打破了我2个月没见过外人，没出过大门的记录。
那天的场景是这样的：
“叮咚~”
我开门...
朋友：“卧槽！”
我：“嗯？”
朋友：“你怎么跟个乞丐一样！你怎么披头散发的，胡子怎么这么长！多久没剃啦？你不会一星期没洗澡了吧！”
我：“。。。你要不要进来”
朋友走进屋子...
朋友：“白天干嘛不拉开窗帘”
我：“刺眼”
朋友：“见光死啊你”
我走去拉开窗帘...
朋友：“你头发怎么了？我看看...”"你怎么掉了这么多头发！秃顶拉你！”
我：“ 头发长容易掉”
其实那时候我因为精神状态和营养不良导致的脱发真的很严重，不夸张得说。。。2个月掉了我1/3的头发，我自己不照镜子不知道而已。。。后来他让我陪他下楼去逛逛，这才出的门。。。走出1喽电梯的那一瞬间，我觉得一切都是那么不一样，一个全新的世界，至少感官上我是这么觉得得。但是心理上并没有觉得这样的“外面”有多好，还不如我的小被窝。。。
就这样，我又持续了大概小几个月的样子，后来去了朋友推荐的公司面试。也是个有趣的经历
本来他推荐我去面试是因为她们公司确认，老板下达了命令说每个人必须推荐一位觉得靠谱的人来面试。我是为了帮他完成kpi的其实...
面试资料我都没填，就冷冷得丢下一句我的简历上都有。
面部门老板的时候老板问我
老板：“介绍下你自己吧”
我：“简历上节本都有”
老板：“恩....那你为什么这个造型，你觉得你这个造型符合我们工作职位的要求吗”（那时候我的头发很长，很枯，肩部以下的长度，带着眼镜，胡子有3个多月没剪，带着圆眼镜，就很像斯文版的金毛狮王）
我：“造型和工作没关系，我比较直接，我现在还有厌食症和忧郁症，我建议大家都好好考虑下”
之后就被录取了
呵
╮(╯▽╰)╭
其实我中间有太多事件和细节没有追加描述。
自杀倾向：有出现过很多次，但就像有部分层主说的那样“让一个忧郁症患者不去自杀的原因就只有一个，那就是家庭”。
歇斯底里；在最早期的时候持续过2个星期，在我辞职前。
长期失眠：从第二个月开始，我其实就是一直处于闭眼20分钟当睡过了，直到下次犯困，就再闭眼20分钟。其他时间基本都在思考或者循环做着同一件事情。
从辞职的第一天开始算，我应该是用了1-2年的时间才走出来，恢复正常。
抑郁症的第一年，我作为一个需要出门social的广告人，在上海，只用了15000，用了一年！其中包括请人吃饭的钱和所有的开销
我恢复工作的第一个月，平均每3天吃一个包子，还嫌多。
作为一个过来人，我很清楚得知道，抑郁症的感受，也很清楚得知道该如何去有效处理。
请尽量多陪伴你身边的那个人，给他点事情做，不要让他独自思考，大量投食。
写的有点乱，有空会来调整或者更新。
剑1482788402
15岁，抑郁四年多，每天念叨着一个不存在的人（幻想出来的），然后自己就坐在那儿说话，发呆，也跟那个“朋友”有说有笑。我知道自己有病，一直都清楚，但是我从别人那里听到我是个疯子的时候，就很想打人。每天不知道在被窝里哭了多少次，想死了多少次，但是我必须活着，因为这里有我牵挂的人。我们家里父母离异，哥哥姐姐学习不好，只考了专科，所以全家人就把靠重点去国企的希望寄托在我身上，给我报了很多补习班，我想要做的事情全部都荒废了。我只是渴望被理解，渴望他们尊重我的梦想，哪怕不帮我，也不要反对我骂我，当我找到一个机会需要他们帮助的时候，他们都会叫我按照他们的路走。这样的人生，我不知道该怎么过。我没有朋友，所以我幻想出了一个跟我年龄相当又对我很好的人，我总是自言自语，有些亲戚觉得我是疯子。我真的不想要现在的生活了，越来越嗜睡，因为我觉得睡着了，就没有那么多烦恼了。如果能一直睡觉过我想象的生活就好了。
神撼嚼屹酪挛
我们为了什么活着?
成为我每天思考的问题，又求不出结果。
特别难过那几天，总是睡不好。
凌晨五六点睡觉，做什么都很迟钝，记忆力下降很严重，耳鸣，嗜睡……外表黑眼圈睁不开眼蜡黄脸是标配。
最吓人的一次，熬夜做完作业后，躺床上抽烟。烟头掉在脖子上，能听到滋滋的声音，身体却动不了。愣了几秒才拿出那个烟头，后颈从此留下一个疤。
还有一次，B晚上打电话给我侃侃而谈她的生活。直到她突然问一句，“你想干嘛呀。”
“想死掉。”
当然，我不可能说出这样的话，可刚有这一想法，脑子被雷劈中一样酥麻，从头麻到身体。想到又是几天没睡好觉了，匆匆挂掉电话。
以上是为了告诉大家，一定要保持充足的睡眠时间，保持良好的生活习惯。
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来说说今年，此刻的我，又被抑郁症折磨成啥样了。
总是不开心，做什么都没有兴趣。
无法肯定自己的价值，害怕失败。
害怕与人相处，也很害怕别人的目光，在意别人的评价。
无法直视对方眼睛讲话，不自信。
与人交往的时候，连话都不想说。
总是觉得累，超级累。
特别爱哭，一点事都会哭好久。
抗拒别人的帮助。
敏感，能感受别人不明显变化或者喜怒。
自己也觉得这很矫情，可是事实就是这样的。这种事，是自己跟自己的抗争，身边的人没一个可以帮助到你。
鼓起勇气跟老妈说自己疑似抑郁的事，得到老妈的一顿骂。
生活不下去的时候，和朋友相互吐槽，给予他“好好活着”的祝福时，别人震惊的回复“你tm毛病吧，什么活不活的。”
没有的东西，总是在仰望别人的。
没有的东西，希望身边的人都拥有。
用刀子在手上刻下一道道深浅的痕迹，不是因为我活不下去。而是想要提醒我还活着，我还能呼吸，能集中注意力工作学习，还能作为一个正常人混迹在人群。
看不到未来，一点希望也没有。
不知道自己能做什么，该做什么。
2018年做一个不哭的小可爱。
与你共勉。
JayPark_鹏
人不像人，鬼不像鬼。无法正常工作。离职很久了，离职之前一直隐藏的很好，工作类型也是不需要怎么接触人的。在外地工作，一次晚上在家割了两个小时的手腕胳膊，失血过多睡着了，醒过来的时候发现一屋子的police，还有医护人员在给我清理伤口。所有公司同事、我的父母、老家的一层一层的派出所都接到了电话。凌晨强制送到了医院。周一被公司通知让我辞职。胳膊割的皮都变厚了很多，还有很多拿烟头烫的伤疤。参加面试会被追问，大多数公司是不接受的。情感淡漠。即使全家都去世都不会觉得难过，有养猫，但是每次想离开世界的时候担心猫没人照顾甚至想抱着猫一起跳楼。觉得烦躁的时候甚至想伤害别人莫名其妙的流泪，哭到眼睛发炎。“每日三省吾身”，我是每日省无数次，觉得自己什么都不好，什么都错。整个人敏感又脆弱，经受不起小小的问题。很对不起家人是真的，他们不明白我撑不下去。。也不知道还能说什么，每天浑浑噩噩，极其憎恶白天以及人群。甚至每天只愿意躺在床上，不愿意洗漱不愿进食，邋遢的不行。
丶Paprika
去年四五月份的时候每天都用削铅笔的美工刀自残，每节课下课会躲在厕所哭，不停地给妈妈打电话要回家。但是家里人觉得我“变坏了”，只是作不想读书罢了。后来学校的领导打电话给我妈妈说带回去休息两天。我就再也没有去过学校，家里人很生气觉得我很丢人。我爸说你不是想死吗？那我们一起去跳楼死掉好了。我就是觉得很难受啊，真的很难受，可是你们怎么就不知道呢然后我就换了一所学校，离家很远。每个人都跟我说一定要好好读书，一定要跟大家搞好关系，不要再“学坏”了要不然就没学校读书了。新的学校很好，同学也很好。大家都很有意思，是我没有意思罢了。我小心翼翼地活，不想再让家里人失望了。可元旦的时候我还是去了医院，医生说我重度抑郁和中度焦虑，有朝躁郁症发展的可能。真开心，原来不是我没意思，只是我生病了。一切都会好起来的吧。
最最亲爱的宸宸
只是想着从十三层的楼上跳下去，从窗户一跃，也许就解放了。我从网上看说从那么高的楼层摔下来，痛神经还没有传达人就死了，或许对我来说天生恐高的我只是害怕下落的时候心里七上八下。可是已经是吞下过很多杂七杂八的药，手臂和腿上被划了几十道伤口来说，这又有什么可怕的呢。 抑郁症伴随了我五年，整整五年啊。终于在去年十二月彻底崩掉，整个人内心前所未有的绝望，我走在路上面无表情，我看着来来往往的人，自己就像是木偶，无力，无法挣扎。就像是被绑着石头沉在水底，偶尔想要挣扎却也无能为力 去年十二月呀，确诊为双向情感障碍，并伴有精神病性的重度抑郁。然后住院呗，然后治疗啊，然后做了电休克啊，然后现在依然痛苦啊。住院期间因为狂躁被绑起来过，现在想想也是好笑。我是情绪的奴隶，它要变的狂躁或抑郁，我只能低着头卑微的应和着。自残，摔东西，想要打人，想要抓着自己的头发尖叫。我的体内住了一个彻彻底底的疯子和一个对生存没有一丝留恋的魔鬼。它们交替着出现，也交替着控制着我。 五年中那个不想活下去的恶魔常常是胜利的一方。抑郁时，倚在床头，心就好像是慢慢腐朽的木头，我也情愿啊它慢慢腐烂。曾经放不下的手机，左划划，右划划，现在却不知道要干什么。 治疗期间做的电休克啊，短时间让我忘记了很多事很多人。可是慢慢的我每天开始做梦，梦见不同的人，那些带给我悲伤和痛苦的人。每晚迷迷糊糊迷迷糊糊半梦半醒，在梦里心也在抽痛着，难过到想把自己的心挖出来。回忆像放电影一样一幕又一幕。心一抽一抽的依旧很痛。 电休克做的让我的反应变得很迟钝，刚做完八次电休克的时候，我连说话都会结巴，没有一点语言组织能力，不知道怎么表达自己想说的东西，也总是说了上一句想不起来下一句要说什么。看一段长点的文字都没办法理解，要去看好多遍才理解它的意思。和闺蜜聊天经常重复说好多话，因为我根本不记得我和她说过什么，后来说话之前会去查找聊天记录，看看我有没有说过这样的话。有些人给我发信息，可我根本想不起他是谁，只能礼貌的正经的接下一句。记忆慢慢恢复可终究回不到之前的样子。对反应力和记忆力的伤害是不可逆的，我现在就好像是个不想活着的傻子。 现在的我不知道为什么不知道为什么难过，我只是想早一点结束这种痛苦。我也不想再去住院了，住了两个多月的院花了十几万，没有必要为我这样一个不想活的人浪费钱，这钱倒不如让我妈去多买几个包，好歹还实用哈哈哈。 曾经我内心偶尔也想开心，现在已经没有任何念头了，大脑一片空白，可是我的心为什么始终揪着疼，我好想把它挖出来，活着好痛苦啊，好痛苦。 也许过段时间趁他们不看着我，我就从楼上跳下去，啊，真好呀！
HUAYRA90
我现在好多了，抑郁六七年，之前一直都憋在心里，后来终于爆发，在亲人面前撕心裂肺大哭，然后每天都会哭一两次，没有原因，瘫在床上不想动，绝望，感觉整个世界都在压迫自己，周围一片漆黑，被压迫到窒息。或者就像溺水了，无法呼吸到新鲜空气。崩溃，想自杀。还有极度自卑。觉得这个世界上怎么会有我这样的异类存在，我的存在使完美的世界不完美了。走路不敢抬头，不敢和人交流，觉得别人所有对我的好都是施舍。后来因为抑郁休学了。我爸妈被我突如其来的爆发吓到了，因为我经常莫名其妙就哭起来了，一哭好几个小时。后来访问了好多心理医生，最后还是吃了药才好了很多，现在没有完全痊愈，不过比以往好太多了
