風鈴的音樂聲聲入你耳
有一句話說，生有何歡，死有何懼！這幾年，我先後經歷了失去爺爺、爸爸、奶奶、岳父的痛苦！死亡是每個人必須體驗的過程，經歷得多了，就麻木了。
爺爺是十多年前去世的，他當過兵，身體一向硬朗，他發病是沒有徵兆的，前一秒還在地裡勞作，突然間就不行了，躺在床上起不來。然後折磨了10多天，毫無聲息地就去了。那是我第一次經歷親人死亡，悲傷極了，很長一段時間抑鬱寡歡。
爸爸是爺爺走後不久去世的，爸爸身體一向不好，得了肺結核，折磨得骨瘦如柴。這種病一發作，疼痛難忍，看著他在床上打滾，我們卻無能為力，那種傷痛，現在還有餘哀。爸爸被病魔折磨了兩年才去世，可以說受盡痛苦。如果將來我死的時候受這樣的痛苦，我會要求安樂死！
岳父去世得很安詳，原本身體很硬朗的一個人，突然就不行了，兩天後就去世了，去世時還不到60歲。和我爸爸相比，他可以說是有福的，沒怎麼遭罪！
奶奶去世也是遭盡了各種罪，她80多歲了，這幾年一直臥病在床。常言道，久病床前無孝子，雖然我們兒孫輩的盡心伺候，還是留下了很多遺憾，箇中緣由，一言難盡。
我們中國人對死亡有一種下意識的恐懼，遠沒有西方人那麼看得開。其實死亡也是上天一種恩賜，畢竟人活著就得勞苦，太累了，需要安息。所以我們對死亡應該看淡一些，雖然不能做到像莊子那樣超脫，也儘量從容。來如流水去如風，不知何所來兮何所終！
李中東
這兩年父母相繼離世，沒有特別的辦法，只有靠時間來平復心中的悲傷！
首先，父親在年輕時生重病，每多活一年，就覺得是賺了！這種心態下，活了七十歲！大家都覺得是賺了老天很多很多！所以離去雖有悲傷，但是很容易轉移！內心也暗暗替在病床服侍幾十年的母親鬆了口氣！
但是，最不能接受的是母親，原以為可以稍微享福的她，竟然不到兩年，在今年離開了我們！子欲養而親不在，說的是就是這種情況吧！過去半年，老太太總是在夢中出現，暏物思人！辛苦一輩子的老人家留下太多痕跡，從悲傷慢慢變成了感恩！
慢慢開始學著她，用她的方式來照顧家人！學她醃魚，嗮蘿蔔乾，教孩子啟蒙！看著自己一天一天像她，心理一點點欣慰，這也許是最好的紀念吧！
但是悲傷，只能用時間來平撫！
三娃養成記
看到這個題目，心裡不由抽搐，想起了我過世不久的父親。
我的父親與2017年4月28日下午六點離開我們，享年73歲，令我心痛如絞。我的母親與他整整生活了50年，一下接受不了，當天病倒也住進了醫院。我們兄妹三人既要忙喪事還要照顧母親，人人都好幾天沒閤眼，總算把我母親帶回了家。
在那段日子裡，我知道最難受的是我的母親，所以我們輪流天天陪伴。我卻常常在夢裡夢見父親的慈祥和溫暖的笑容，每每夢醒，心如刀割，所以只有拼命工作，拼命讓自己忙碌，就這樣度過了五月六月直至現在~
人已逝，但活著的人還要生活。為了母親，我也要好好活著，希望在母親的有生之年能多陪伴她！
也祝願天下所有的父母親能遠離病痛，健康長壽！
隨緣
我的父親是2016年12月2日早上6點30分離開我們的，從2014年第一次因為突發糖尿病報病危，之後又因為肺心病肺部感染報兩次病危，之後因醫生要求需24小時吸氧就一直臥床，吃喝拉撒都在床上，儘管我那患有抑鬱症的媽和我們盡全力照顧他，但看他每天痛苦的躺在床上除了心疼也只有無奈，15年的11月13日晚又一次被送進急救中心，醫生說只有一週時間讓我們拉回家準備後事，可我的父親卻奇蹟般又陪伴我們一年多時間，在這一年裡像是上天安排一樣，我和父母終於結束了拆遷過渡，借住在姐姐家的生活，有了自己的家，而我那一輩子都為別人考慮不給任何人添麻煩的老父親，卻在入住新家的第六天離開了！直到現在我依然不能接受，一想到他最後對守在身邊的我說:多穿點，彆著涼了！我的眼淚就抑制不住！說實話，我很想放聲大哭一場，但因為還要照顧抑鬱症的老孃，我只能壓抑自己，只希望父親能脫離苦海，往生極樂！
最後奉勸各位幾句，一.不要被醫生談話嚇到，他們很多時候是讓你瞭解所有可能發生的後果，只是可能！二.不要輕易的將他送進重症監護室，不僅見不到最後一面，還會讓他臨走還飽受痛苦！三.不論生前你為他做過多少，他走後你仍然會有遺憾，所以儘可能多的盡心吧！四.不要沉浸在痛苦中太久，學會開解自己，調整心態，否則會像我一樣，輕微抑鬱，頸椎病，糖尿病全都找上門了，得了糖尿病之後才知道，除了遺傳，因為突然情緒不好，思想壓力大也會得糖尿病的！奉勸各位學會堅強，好好活下去，才是對逝者最大的安慰！
最後祝福各位新春快樂，闔家幸福，身體健康，狗年大吉！
康寧福至
我從小姊妹七個，小弟李自亮突發意外不在，媽媽痛失愛子患上抑鬱症，我小時候幾個月就和奶奶生活在一起了，我對奶奶比媽媽還親，奶奶不在的時候，趕上下大雪為了減少傷痛穿一件秋衣在房頂剷雪2個小時，那時候不知道自己怎樣活下去，接下來爺爺也走了，因為我是老大經常會給爺爺洗頭洗腳洗衣服，滿腦子裡都是爺爺的樣子。更可怕的是老公小妹妹家8歲張依涵突發疾病離開，老公打話讓我去醫院我都不願相信，老公哭的我心裡打顫，因為他非常親幾個外甥女，這個孩子不在的時候我在醫院地上坐了兩個小時，怕孩子硬了，我患上嚴重咳嗽至今無好辦法治癒。到今天耳邊還有妮妮的聲音，大舅媽來我家吃蛋糕今天我生日，那聲音彷彿是在耳邊不停的喊。
也許老天要懲罰我，中間不到一年我老公也突發疾病離我而去，我腦子裡一片空白，從今年8月26日到今天，我從來不熬到天亮不瞌睡，害怕睜開眼睛，害怕睡覺。感覺自己已經崩潰，胃和腸道排出大量的血，身上燒的全是血枷。我好想躺下面，活著好可怕，我會經常翻老公的照片和語音不知道什麼時候眼淚就會掉下來，肚子裡像長了蟲子，比痛難受百倍，我還有孩子，看到孩子我會強撐著不哭，轉身眼淚都會掉下來，好恨自己，好想找個心理醫生看看。
李九紅421
媽媽走了差不多兩年了，一開始的時候感覺度日如年，但是有時候覺得這可能是對媽媽的一種解脫，在重症病房折磨了幾個月，插了氣切不能說話，恨不得當時病的那個是我，記得有一次，媽媽用口型告訴我她真的受不了了，但是我們也受不了媽媽的離去，一直用各種方式去救媽媽，後來還是無能為力，現在想想我們是不是太自私了，但是現在剩下爸爸一個人整天以淚洗臉，我也很痛苦，要是在媽媽發病時來醫院早一點也不會走得那麼快，一切可能都是命中註定的吧。現在在別人面前都不敢提媽媽的字眼，看到別人說媽媽話題的時候也會逃避或者假裝不在意，這種日子不知道要到什麼時候才到頭。
灰色旋律5749958
爸爸去世那時候我腳上剛做了手術，才23天，不能下地走路，弟弟未婚，媽媽又有更年期，我真的沒有辦法，等葬了爸爸，我一直在媽媽身邊，等爸爸過了五七，我回到家裡，還是不放心。會經常看媽媽我們的情緒都很低落，回到家還得看婆婆的臉色，因為爸爸突發病沒了我沒盡孝心，婆婆閒我拉個臉不高興，天哪我爸沒了，我怎麼能高興起來，何況爸爸走了才一個多月。我白天不能在家哭😭😭走在路上眼裡充滿了淚水晚上鑽到被子裡默默的流淚，女兒那時才三週歲，抱著我說別哭了，還給我擦眼淚，她知道我想爸爸。那時我老是受夾板氣，姑姑罵我，小爸說我，我爸沒了，我也不想那樣啊！你們的弟弟，那我我爹啊！我承受的太多了！現在爸爸去了馬上三個年頭了。這兩年多時間了，我過得一點也不開心。沒有一天不想爸爸的。還是繼續受夾板氣！我不知道我還能承受多久。
心靜則靜30
我的母親在十年前因病去世了，當時我在國外工作，去國外也是因為要打工給母親治病，在我把治療費寄給家裡半年之後媽媽不在了，我當時應該是有感覺的，本來每週五都會給家裡打電話，那個禮拜我記得還是週三就想著一定要給媽媽打電話，媽媽應該是在我打完電話的第二天不在了，家裡沒有告訴我，但是我感覺到了，不記得是怎麼過來的了，那段時間什麼也不想，也沒有去上班，站在陽臺上看著車來車往，他們都有目的地，我沒有了，我沒有家了。一年半之後回國，還覺得媽媽還在等我。媽媽去世之後沒有多久，爸爸就再婚了，我連落腳之處都沒有了，多難的時候我都記得清清楚楚，可是媽媽不在之後的那段時間我卻不記得我是怎麼過來的。所以一個人在傷心到極致的時候，過後是不會記得當時是怎麼度過那段傷心期的，只有時間一點一點的過，不流血了，結痂了，沒有感覺了，疼痛到極致就是沒有感覺了。我現在還是想不起來當時是怎麼熬過來的，不知不覺過去10年了……
吳顏22
看到這個題目，想起了我的母親，忍不住流淚了，哭著寫下自己的感受。去年的重陽節那天母親走了，而我卻未及送母親最後一程，見最後一面，這讓我經常想起就經常流淚，悲傷不已。母親患病多年，舊病未去又得了腦萎縮，最後發展到老年痴呆不認識家人，不記得我了😭😭😭母親的過世雖然自己心裡早有準備，但面對現實的時候，真的令我傷心欲絕，接連多少天睡不好吃不好，嗓子啞的說不出話。現在的我雖然好了很多，但失眠更嚴重了，總會不時想起我的母親，乞盼能夠夢中見到她。母親走了，無論怎樣傷心思念，生活還得繼續。實在難過的時候就和家人互相勸慰，也勸慰自己，要知道，母親遭受的那種病痛，對活著的人是怎樣的一種虐心，怎樣的一種折磨啊。一旦這樣想的時候，我的心裡會稍許的平靜。母親的影子無處不在，想起的時候就趕緊轉移念頭。此外，我在天堂網給母親設了一個紀念館，想她了，就去那裡看看她，訴說心中的思念，這樣會讓自己的心好受些。生老病死自然規律，沒人能夠改變，就這樣想著，自己調整，時間會讓心情慢慢走出悲傷的。
閒人樂活
匆匆忙忙的也活了快38年了，每當有身邊親人的生死離別時，心裡都有一種淡淡的憂傷，但是很快就恢復正常生活，唯有自己親手養大的孩子離開自己，真是一次人間煉獄後的重生，大悲大痛、大徹大悟，無常的人生是如此近距離，唯有且行且珍惜餘生的日子，做自己想做的事情，不留遺憾在人間，好好為自己身邊的有情有緣眾生多造福力救拔苦難，脫離苦海，往生淨土。
