如果和老婆吵架，你会怎么做？是认错还是冷战到底？

夫妻吵架虽然平常，但造成的问题并不小。一次吵架，短则半小时，长则数天甚至长时间冷战；一次吵架，更会直接影响男人的情绪，情绪一起来，就会直接影响男人的工作、学习、所做的事情----因为吵架的对方不是别人，是你老婆，你还不能轻易离开的人；同时，作为男人会想方设法去解决这次吵架的问题，但我们认真想想，大概率的情况下，这些吵架的问题都是不但没有按自己的设想解决，而且往往又牵扯出其它新的问题或者旧的问题，对夫妻关系造成进一步的损害，需要处理的问题进一步增多，乃至更深层次的影响情绪，影响手上的工作和事情。

总结一下，作为男人，和老婆吵架的结果大概率上只有三个：问题没解决，手上的事情耽误了一大堆，最后老婆即不听你的你还没法换了她。

所以作为男人，首先要思考的是，和老婆吵架的本质是什么，如何处理才能在气氛融洽的状态下还把自己想办的事儿办了。

首先我想告诉大家的是，和老婆吵架的本质原因不是男人爱讲道理女人更加感性，也不是两人所处视角的不同，更不是婆媳妯娌小姨子什么的矛盾，这些都只是原因，而不是本质，本质只有一个：

你是从公平的视角看待你们之间发生的问题的，而这个看待问题的视角错了

什么叫从公平的视角看待问题？即，首先，你觉得双方的付出应该是对等的（很多婚姻专家也这么看待问题并以此给双方做出裁判）；其次，因为觉得这样是公平的，所以你认为只要沟通的方法合适，大家就能说明白或者改正过来（婚姻专家也教过很多夫妻之间沟通的方法）；最后，大部分情况下你不愿意为一些不大的事情就离婚，也没必要，所以你就觉得必须要解决这些问题，或者妥协（有些婚姻专家告诫过我们夫妻之间很多时候要睁一眼闭一眼、要互相妥协、互相包容----虽然这样并没有完全解决问题，但是不这样就又吵架）。

这个“公平”的视角有什么问题呢？

首先，如果认为双方要对等付出，就等于有一个规则，并且如果谁没有对等，时间长了，另一方就要拿着这个规则找对方“谈谈了”，一些婚姻专家管这个叫夫妻之间的沟通，但往往这就成为了夫妻吵架或者闹别扭的导火索。

其次，因为认为双方应该对等和公平，所以觉得这个事情是可以说清楚的，如果你抱着这个信念去沟通，你常常会发现，你看到的老婆做出的A这个不对等公平的结果，可能是因为B引起的，而B是你做出的不对等公平的事情，而这个B又是C引起的，而C是对方做的不对等公平的事情...更要命的是，在某一个结果的原因那里，“做错”的人可能没有意识到自己做错了，于是一场无休止的辩论就拉开了序幕，慢慢扯出无休止的因果关系倒推。庄子说：“彼是莫得其偶,谓之道枢。枢始得其环中,以应无穷。”就是说，是非彼此不是独立存在的，这就是世间的道理，是非相比相生，相生相比，循环往复，无穷无尽。举个通俗的例子，一姑娘在家不做饭不收拾家务，男人从“对等付出”的角度想，你看你工作也不忙，我工作这么忙还挣得比你多，你这不是没有进为妻之道么，于是觉得自己理直气壮----而他可能忽略了，他的老婆漂亮啊，所以人家当然有理由在家务上松懈一些了-----当这个老公和老婆沟通这件事的时候，老婆一下就炸了，为啥啊----因为这老公最近太忙，回家很晚，忽略了和老婆的性生活，老婆正憋着呢（虽然她心里不是这么想，但生理的潜在状态已经埋下了）----因为有情绪，又想着老公在外边忙但也没比别人多挣多少钱，和自己一样漂亮的姐们儿老公可能挣了，于是情绪加上委屈就大吵了起来----然后此时，男人觉得你工作不忙还不干家务，怎么还冲我发火了，真是无理取闹，就更加理直气壮并觉得要好好教育一下老婆...所以一旦开启了想要对等付出的评判模式，一场漫长的“沟通”就要开始了。

最后，当如上的“沟通”不可避免的被扩大之后，你就会陷入一种被动之中，为什么，因为如果在社会上，你碰上不讲理的或者不能按照你的方式讲理的、对等付出的人之后，你大可以一走了之，但是面对老婆不行。为什么不行？有人可能会反问，如果她一直不能改善，大不了我再找更好的----这里我要告诉大家，在大多数情况下，你找不到更好的了，这里我来具体分析一下：例如，你觉得以你的情况，你能打80分，你老婆70分，所以你不满意，你要和她“聊聊”这个事儿，她持续不改进的话，你就也去找个80分的人来过----但是，如果你和你老婆离婚，因为你二婚、可能被分掉一些财产、可能还带个孩子等等因素，你就要在现有的分数下减去20分，就只有60分了，那你在外边也就只能找个60分的，还不如你老婆的70分，于是虽然在婚内你觉得你亏了10分不爽，但真换人那更亏----看到了吧，这就是很多吵得不可开交的夫妻每天不爽甚至愤恨却还一直不离婚的原因。

总是强调对等付出和公平的人，引起对方的不满还往往什么也没得到，所以总觉得自己亏了，其实讲直白点儿，你无非是想让自己在婚姻中得到自己该得的，或者再直白点儿，你甚至想在婚姻中不劳而获----如果可以的话----这才是你真正的目的，强调对等付出和公平只是一种没用的道德审判，而你对了她错了，又如何？

所以，放弃这个“对等付出”和“公平”的视角，它只会给你带来如上的一大堆问题；从今天开始，用一个新的视角来看待你的老婆：

首先，她什么都不欠你的；其次，你要想你要怎样做，才能让她给你提供最大的价值

如果你真的理解了我上边说的，那么我们就再来聊聊，如何能让老婆给你提供最大的价值，或者说，你从婚姻中获得最大的价值。

首先，你要想明白，对于一个男人来说，在一个婚姻中，女人能给男人带来的最重要价值是什么；虽然这个问题因人而异，但我想，大抵可能有以下四个层面，想明白了，就把精力都放在这些上边，才是最有效的获得婚姻价值的方式，而不是每天进行无用的道德审判和辩论。

- 第一个层面：女人的健康、美丽、气质

- 第二个层面：女人的温柔、贤惠，对你体贴，把家照顾好，让家舒适

- 第三个层面：女人能够助力你的事业和资产

- 第四个层面：女人能够活出自己的特色反照男人

第一个层面，我想每个男人都希望自己的老婆漂亮，有气质，在家看着舒心，带出去有面子，同时还要健康，能健康的生育、能健康的操持这个家，能健康并有活力，不会过早衰老，至少不会因身体原因给这个家庭增加额外的负担----从进化学上来看，这一层面几乎是一切雄性动物看重的。

你能引导你的老婆做到么？能，你就获得了婚姻的价值，不能，请不要赖女人不好，先想想自己是不是每天让老婆开心了，是不是给老婆充足的性生活了，是不是给她足够的钱去美容了，是不是鼓励她去健身了----还是那句话，不要天天做辩论和审判分出对错，要向着你的目标去引导对方，最后受益的终将是你。

第二个层面，说白了一句话，就是引导女人把你的避风港打理好，不给你添乱，能让你安心的在外边奔忙。

同样，这些还是靠男人自己，想让老婆天天给你做大餐，你是不是洗个碗啊，想让老婆对你温柔体贴，你就要花一些时间来陪她，花一些钱来满足她，相信我，女人跟你闹别扭时浪费的时间和之后刷卡泄愤花的的钱，比起这些付出都是性价比非常不划算的。想要提款就要先储蓄，想要老婆如此这般对你，你就要先储蓄你的情绪价值给她，聪明的男人存一抵百，抱怨的男人存一取百。

如果能让女人做到以上的两个层面，其实她就已经是一个很不错的老婆了，当今社会，大部分的老婆都做不到----其实我觉得往往是男人们的错误认知和行为导致的，简直是“逼良为娼”，而如果你做到了，那就已经比大多数男人幸福了。

第三个层面，当你真的有些事业了，你还能让你的老婆助你一臂之力，而不是败了你的家产，那不仅她的层次比绝大多数女人的层次都高了，你的层次也随之上来了。在一些时候，女人有女人独特的优势。很多大企业家的老婆都是这个层面。

虽然不是每个老婆都具备达到这个层面的基础，这个也看你先天的选材，但至少你能做的，就是去往这个方面引导她----想想刘强东是怎么引导奶茶妹妹的。

而第四个层面，我指的不是那种老婆工资是老公三倍的情况，而是你做你的事业，她有她的爱好，你们相得益彰，彼此欣赏，而她不仅仅只是你的陪衬也没必要是你的陪衬。

说了这么多，我其实并没有在讲驭妻之术，我只是在讲一个视角的问题。因为你老婆什么也不欠你的，所以当你明确了获取婚姻价值的目标是什么，并把注意力放在这些上面，那么你的每个正向行动都将带来收获；而如果你上来就比付出，论公平，那前提视角就是你老婆欠你的，那你接下来的所有努力(争吵)都是在争取一个不被亏欠的状态----而你得到了什么呢？

就说这么多，希望对各位有用。