呐守候1988
爸爸，我想你了。小时候，爸爸在外地打工，一年也就只能见到三次。每次娘打我，我都默默的和自己说:“爸爸，我想你了”。然后跑去村口，远远地眺望。一年前，父亲离开了我。这是最长一次别离，慢慢的我不再哭泣，慢慢的往事也离我远去。以前不管生活如何变幻，生命总是连续，如今觉得生命有了断层，前半生变成了前生。我时常翻看父亲的照片，感觉那就像是上个世纪一样遥远，因此我变得不再那么悲伤。我却变得越来越恐惧，因为父亲声音变得越来越模糊，梦境也不再那么清晰。没了父亲，我变得越来越孤独，孤独并不会让我更痛苦，我只是恐惧将来取得成绩时，如何承受没有父亲的吹嘘。爸爸，儿子想你，想你在寂静的夜里，默默哭泣。爸爸，儿子想你，想你在嘈杂的人群里，我拖着疲惫的身躯。爸爸，儿子想你，想你在三国水浒里，家乡在历史里迷失。爸爸，儿子想你，想你为何临终时不留下支言片语。爸爸，儿子想你，你在哪里。
月陵无声
距离第一次回答已经近一个月了。我以为自己会是个坚强的人，但还是忍不住每天晚上躲在被窝里哭到抽搐。七七无论按阴历还是阳历都过去了，甚至那天我还第一次在他离开后听到他对我开口讲话，却说的是他真的要离开了。我现在每天都努力的机械式的活着，努力想让自己大脑处于忙碌的状态而不去想他，因为但凡我静下来我就能想起过往的一幕幕，开心的生气的遗憾的喜悦的仿佛都还是昨天。道理我真的明白，病痛折磨下他的离开无论对于他还是妈妈都是解脱，可羽翼没有丰满一直在他庇护下的我真的太过于手足无措了。甚至最近已经不知道用微信可以干什么了，原来弹视频给他说说废话，自己做了饭去了哪里拍照发到一家三口群里，但通常都是爸爸立马回复。现在看着他的头像又想起来已经不在了啊，甚至有的时候都不知道该和妈妈说什么了。毕竟这么多年在外上学都是在和爸爸视频说话，妈妈最多在旁边听听插个话。看到屋子里的床头柜，都能想到当时我抱怨一股霉味，然后他说搬去楼下院子里晒晒。大概是原来的习惯太难突然停掉吧。看到蓝天想告诉他阳光很好，吃了美食想发给他看，又新买的衣服呢，对了，我还自己剪了短发，超级厉害呢！可惜他再也不能参与我的人生了。已经凌晨两点半了，但我真的睡不着。一直痛哭。有时候伤心到想寻找依赖，才又意识到百依百顺对我让我依赖的爸爸已经不在了啊。(手动分割线)今天伦敦又下雪了，想起来上次下雪我还和他视频，不过是想让他看看今天雪真大。他当时还问我电暖器开了没冷不冷，今天我看着飘雪看着电暖器又差点儿哭晕过去。年前匆匆回国还是没见到他最后一面，到现在还总觉得他还会在家里等我回家。他去了，和我原本计划买回家过年的机票就差了整一周。圣诞节走的时候他还念叨到时候如果冷就别回来了，抢高铁票的那天他还念叨抢不到就别回来了…我就铁了心即便翘课也要回家，想着好几年没一起过年了也不知道他能不能撑到下一个春节。没想到这个春节都不等我，甚至就差十二个小时也没让我说个再见，告诉他我会照顾好妈妈和自己。当时妈妈喊我回国的时候，我还以为可以再陪你几天，几天也好啊。没想到回家的车开向的不是医院而是家，可是家里所有的亲戚都在，只有你不在。一直接受不了这个事实，不想也不愿意接受他的离开。全世界最爱我的人就这么离开了，他再也不能陪我看四季，也不能听我絮絮叨叨说废话了，我的喜怒哀乐甚至都不知道要和谁分享了。从小学到高中毕业的早饭都是他做的，每天各种鸡蛋翻来覆去地做，怎么都不好吃。我抗议，他就专门打了一份鸡蛋菜谱，更难吃了。有一阵子喜欢吃肉松卷，几乎吃到腻了才停下。早晨从看第一时间到初中听英语磁带，再到之后越来越赖床，有的时候早晨急匆匆洗了澡，我就站着吃早饭他在旁边给我吹头发。每次和妈妈吵架气哭，爸爸就拉着我的手去卫生间，让我洗脸冷静，然后坐在我床头和我讲道理。可这次，我都天天哭到眼睛肿心脏痛了，怎么他也不和我说别哭了呢。之后上大学了去了广东，和他讲有蟑螂，他就跑去问系统里在南方的同事有什么小妙招。说想喝豆浆，就寄豆浆机到我宿舍，分明家里的豆浆机都用了好几年没舍得换了呢。其实我高三他就查出来了，还做了手术。全家人都把我当成孩子瞒着我，一直瞒到23。这期间我不仅大学报了离家两千公里的广东又跑出国，每年过年都不好好过，早早跑了去旅游再之后就没回国。记得17年暑假，那时候他腿已经很肿了，走路都不利索。我有一天晚上说自行车可能没气了，他就非要大晚上下楼去给我摸摸车胎有没有气。是啊，24的我这么多年都不会摸车胎有没有气。甚至那个暑假他还舍不得我下厨房给他做个饭，分明我自己一个人在国外早都什么都会做了呢。可是，分明一个月前还在视频啊，两个月前的假期还和他看手撕鬼子晚上给他捶背捏脚，再端三杯水进屋放到床头柜。而且，我还有五个月就要毕业了啊，我都下定决心不去广东就在北京找工作多陪陪你了呢。怎么就不等等我，我现在一个人在宿舍每天除了哭什么都做不下去啊。我现在看着手机里的照片，看着圣诞结束非让我带过来的五斤核桃，莫名的山东煎饼，看着手表，看着天，看着云...无论看到什么都能想起他，然后根本控制不住自己的情绪，哭到晕死过去。他去之前的周末我还逛街买了两件大衣，还记得他一直念叨着多买几件大气质量好的，下半年上班了穿。我当时还说以后一个月工资和一件衣服一个价，同事们都得笑话我。最后还没让他看看我这衣服呢，他就走了。还有新买的靴子，穿着它竟然是回国参加他的葬礼。现在过马路不是爸爸拉着我的手了，而是我站在妈妈旁边车来的方向。出门也不是爸爸装好钱包纸巾钥匙了，而是妈妈在门口等着我装好。甚至于计算器没电了，我自己拿着螺丝刀拆后壳的时候，就特别委屈，想到如果他在肯定低着头给我拆了。不知道多久可以像个正常人一样活着，现在是一点儿力气也没有，不想吃喝不想见人更没力气学习或者投简历。前三周陪着妈妈还要坚强地生活，可自己一个人现在回到空荡荡的屋子，心里更空落落的了，无时无刻不在想他。我真的一点儿都不坚强，快25年被他照顾的事无巨细，朋友也都关怀智障照顾我，过得小孩儿一样，什么也不用操心什么也不用担心，过得特别随心所欲无忧无虑，现在他说走就走了啊。
季雨林_smile
真想抱抱你，我妈妈也离开快一年了，下个月是她的生日，我已经连续四天夜里梦到她了，都是哭着醒来的，醒来后又无声哽咽，非常想念她。我想我们需要时间，需要把这种分离的痛苦化为永远记住我们曾经在一起的美好时光的追忆，也许他们最不愿意看见的就是我们的痛苦，让我们再勇敢一些，因为总有一天我们会在天上再见到他们的…
snowwhite8294
都是这样啊！没办法的，因为永远也见不到了吗！因为痛过你的痛！我也是曾经这样的挣扎着，那种想念只有经历的人才能体会……生死离别是世间最痛苦的事！办法吗？只有时间能解决！
爱咋咋地_05
应该都是这样吧，九年了我在痛苦中不能控制，前天午休时还恍恍惚惚的哭着叫“娘”那！唉！人这一辈子不痛苦的时候少啊,希望能有灵魂吧！
一如既往1510143
过去的就让它过去。不要一味的活在过去。
我父亲也去世很多年了。我也曾一度的悲伤。内疚自责。但有什么用呢？
对还在的亲人好一点比什么都强。
