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随着自己年纪的增长，也经历过几次亲人的去世，这种感觉怎么说呢，很不真实。小学时候，外婆去世，凌晨妈妈接到电话以后自己一个人坐在客厅里无法抑制的嚎啕大哭。我被哭声惊醒，却不敢上前去安慰妈妈，只敢怯生生的躲在她的身后，陪着她，后来爸爸和我说，那是因为外婆去世了，妈妈没有妈妈了。当天夜里我们连夜包车赶回老家。虽然和外婆相隔两地见面不是很多，但她也是我亲近的家人，可不知道是不是因为距离，我其实并不是那么悲伤，我只是有一种非常难以表达的情绪，我只是单纯的想着，妈妈没有妈妈了，我也没有外婆了，或许以后再到老家玩，也没有一个慈祥的老人提醒我多穿衣服、也没有人给我碗里夹满菜了。或许这种失落感和不真实的情绪，要到失去以后很长一段时间你才能体会到，但是无论你失去的是哪一位亲人，这种无法填补的空洞，都会一直伴随着你，直到永远。
KIKOOO
今天是2018年2月27日，现在是18:20，我正在坐公交回家，明天上午的高铁。
下午上着课，爸爸突然打来电话，课间跟他打了个电话才知道，你走了。
其实这个事情我好早好早就做了心理准备，也有了预感，可是没想到这么快啊。
今年过年的时候你还说等我生日的时候就给我包一个大红包，还有12天呀，你多等一会好不好嘛。
有一个月吧爸爸妈妈都不在，你带着我，吃了一个月的饺子，从此以后我都不爱吃饺子了。我今天中午才刚吃了半份，你怎么就走啦。
从学校回家要转一次车，我第一次回家的时候是你在中转站那里等我的，还能帮我提行李箱呢。第二次你就病倒了。
那天是我刚开学最焦头烂额的一天，刚刚体测完就要去开会，开完这个还有一个会。爸爸打电话给我，说你住院了，大可能是肺癌。
然后就回去看你了，你已经办了手续进了病房。过了两天体检结果出来了，不太记得医生当时是怎么说的了，大概是肺部长了一个肿瘤。
过段时间你病情恶化，已经下不了地只能坐轮椅了，医生给的治疗方案成功率不高，价格也很贵，那天晚上我跟爸爸说，实在不行，接回家里来吧。聊了很多，印象最深刻的是爸爸的一句话 “我想有爸爸”
那就继续治
再后来，爸爸把你接到爸妈工作的地方去住了，我放寒假过来的时候，你脸色很不好看，脸上有很多疮，房间24小时开着空调。你嗜睡，醒来以后分不清白天黑夜。
然后维持这样的状态，在今天2018年2月27日午时去世，82岁，你很了不起了。
我希望真的能有《coco》那样的世界，你可以去另一个世界好好生活。
我希望忘川的路能好好的走，黑白无常带走你的时候温柔一点，孟婆汤能有点甜，你是甜口的啊。
明天我就坐高铁来了，你先别去地府，等等我吧，看完我再走好不好。
王海杰1991
13年11月17日早上四点多，我家小姑子就和我说难受，我那时想的是肯定是要吐，就给她找个洗脸盆就让她吐吧，没想到却是一口接着一口的吐血，完了就是医生紧急抢救，一直折腾到上午十点多，却也回天无术，我家小姑子走了，对于我们一家子都是一个晴天霹雳，谁都无法接受，那么年轻又是一个鲜活的生命，真的是接受不了，简直就是要了我们的命。好久都无法相信，那么年轻又漂亮又爱笑的小姑子就没了。直到打发完了我自己都能感受到她还在我身边，每天睡觉时眼睛只要一闭就是小姑子的身影，就连做梦都能梦到我家小姑子，和活的时候一模一样，将近一年多都走不出去那段灰色的记忆，我自己也病了好长时间。人们都说白发人送黑发人，可是那个健康活泼开朗的人一下子有病，从发现到放疗也就整整四个月，况且我每天都陪伴在她身边，结果走的时候我又是眼睁睁的看着一个生命就这样陨落，真的是难以接受，除了心痛就是心痛，我自己也最怕热闹，一看到热闹的地方没有她，自己说不出来的伤心，眼泪马上就就出来，特别想念我家小姑子。除了无能为力什么也不会做，所以说只有失去亲人以后你才知道，人活着真的不容易。生命太短暂，你也无法来得及去重现每一天，所以说大家真的要好好的对自己父母亲，别嫌弃他们爱唠叨，好好的对你的爱人，别看他（她）们身上有多少毛病。也别烦孩子们淘气不懂事，因为她们都在慢慢长大。我们活着每一天一定要好好的珍惜所有爱你的人，也真惜那些冒着下地狱对你不好的人，感恩生命中的每一天，无论贫富都能让自己健康平安的过好每一个当下！
白霞益西旺姆
亲人离世怎样的感觉，自己的亲人去世才知道什么样的欲哭无泪，悲伤，心被挖空，一天不吃饭也不觉的自己饿，哭在家人面前不敢哭，撕心裂肺的痛，有钱也买不来生命，只有好好珍惜现在活着的亲人，一切顺期自然该来的也要来，该去的我们无法挽留，离我们渐行渐远了，一切安好想你了。
菊12345菊
大年初三那天，刚刚给十岁的侄子过完生日晚上回家还在跟妈妈讨论爸爸手上长的到底是鸡眼还是跖疣，突然爸爸接到姑妈打来的电话，说姑爹走了。说起来这位老人家我只见过四次，第一次是将近四五年前在老家跟妈妈一起去银行取钱，偶然碰到了这位光着脚提着鞋走在冰凉的瓷砖上的老人家，妈妈看到了连忙过去打招呼然后把老人家扶到长椅上坐下，两人聊了一阵老人问起我现在读几年级我说高二，老人殷切热情的眼神看着我说一定要好好读书读好书了将来才有大出息，才能好好孝敬父母，我讪讪地点了点头。过后妈妈叮嘱老人家早点回家然后我们就走了，路上我问妈妈这是谁，妈妈说这是姑爹，就是你姑妈的老丈人，姑爷的爸爸。第二次见姑爹是有一年过年跟妈妈去走人家给亲戚拜年，妈妈带我去了姑婆姑爹的家，具体过程记不太清了，只记得一两年前那位光着脚在银行里散步的老人家拄着拐杖颤颤巍巍地塞了我满手的水果糖果，姑婆也拉着我的手说这小姑娘长得真像她爸爸。第三次见到姑爹就是在病房里了，听姑妈说姑爹身体不好住院了，妈妈带着我和奶奶一起去了第一医院，去的时候姑爹睡着了，姑婆拉着妈妈的手嘘寒问暖，聊了什么记不太清了，只记得病房里的一大股刺鼻的消毒水味道。最后一次见到姑爹还是在病房里，得知老人家从老家医院转到了武汉的医院妈妈带着我去看望姑爹，那时候的老人家已经消瘦的不成样子了，见到我们去了老人艰难的想要翻过身来招呼我们却怎么都使不上力气，想要跟我们说说话却像喉咙里卡了什么一样一直咳嗽不停，一旁的姑婆佝偻着背看上去也苍老了好多。一瞬间各种回忆蜂拥而至，我却竟然怎么都想不起姑爹的脸了。挂了电话过后大家沉默了半晌，然后开始冷静地谈论起老人的后事，我坐在一旁像被什么东西哽在了喉头难过到无以复加，最后半夜无眠。守丧跟葬礼那天突然下了很大的雨，爸爸妈妈去给姑爹火化抬棺送上山，然后我们一起去了过客宴席，席上见到了姑婆，我扶着奶奶去向老人打招呼，姑婆抓着奶奶的手说要好好的啊，我在一旁想要说些什么却不知如何开口只是特别特别难过。妈妈说姑爹到最后都是个善良到骨子里的人，怕劳烦大家奔波一直等到捱过了春节又正好子女亲人都在身边的时候才离开，其实老人家都知道啊。希望天堂再无伤痛，愿老人家在天上安息。
花缘经冷桔
去世的是我的老师，但对我来说和亲人一样重要。最后一次见面他说:"你终于来了，老师一直在等你来，老师真的很想你。你是我人生中的一笔财富。很遗憾只当了你的老师。老师不能看见你成为想成为的人了。"我们只认识了一年多，最后一次见面他已经癌症晚期了，那时候离他去世一个月都不到。他去世那天晚上莫名不安，凌晨梦到他写下了回忆录并向我道别，突然惊醒，第二天得知他凌晨去世了。在他的葬礼上，我看着他静静地躺在那里，一点都不觉得害怕，反而觉得他只是睡着了，过一会就会醒的。原来特别害怕鬼魂，现在觉得如果真的有鬼魂多好，至少能让我再看他一眼，再听他说一句话。每年这个时候还是会撕心裂肺的痛，总觉得内疚，没有再多陪陪他，想起他就会泪流满面。相遇太晚，离别太早，希望来生还能再见。
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2018年2月23日你永远的离开了我们甚至我连你最后一面都没有见到我知道了以后再也不会有人在我回去的时候问我有没有吃饭了也没有人再会给我说:没事，你还有爷爷疼你以后回去再也看不见你坐在沙发上或是躺在床上看电视听收音机也没有人会在深夜为我亮一盏灯了以后再也不会有人每天做我的闹钟也不会念叨着以后我走了就没人叫你起来了我不知道为什么老天会这么不讲道理你明明说过要活到一百岁看我结婚生子的你不是说害怕以后我一个人担心我吗那你为什么要丢下我我真的好想你啊不是说人死之后是有灵魂的吗我现在不怕鬼了你出来再看看我好不好我一个人真的好累啊你让我再听听你的声音好不好让我再看看你好不好地底下太冷了，你穿的太少会冻着的真的写不下去了明天就要下葬了再也见不到他了以后就是一个人了
拂世惹曲
爸爸是21号走的我再也没有爸爸了，我的爸爸永远离我而去。我还没来得及报答他他再也不会坐在沙发上钻研他喜欢玩的六合彩他再也不会陪我了他还没见证我结婚的那一天也没有抱孙子我给他发的微信永远也看不见他最爱吃的韭菜饺子冰箱里还有他最爱吃的辣椒酱冰箱里也放着现在是我守灵的第二天明天就要出殡了我不想时间过得这么快从21号那天起 我很讨厌去医院这个地方因为那是我签死亡证明的地方爸爸你一定还在的对不对我哭了你为什么不帮我擦眼泪我好想你，爸爸！下辈子我做牛做马我都要报答你！
xxsmile88
最大的感受是后悔吧。外公是今年过年去世的，我从学校放寒假以来每天都陪着他，从刚开始每天都还能坐起来和我正常对话，到后来的卧病不起发声都困难。家人看着他一步步消瘦下来，爱莫能助。直到他去世时我才清醒的意识到，外公离开我们了。就是这样，安静的走了。回想起大学期间只打过几个电话向他问候，但是每次他接起电话都很开心，问我的大学生活，学习之类的很多问题。我真的感觉很惭愧，悔恨当初没有多和他说上几句话。好像成年以后，时间变得好快，我越长大，亲人就离我越来越远了。
余热的青春
母亲在生命最后四个月里、我精神分裂了，做了很多不可理解的事情，想上吊，想跳楼、想喝酒精，抽烟一颗连着一颗，想和母亲一起死，想到母亲离开我，我怎么过，一个人喝酒倒在马路上冻死，可是母亲还是离开了她心爱的儿子，我想着拿着酒精从头到脚浇在身上，把自己点着了，或在自家卫生间里或在大街上，总之精神失常了！母亲离开我已经二百四十四天了总难走出失去母亲的痛苦
