老孙在发呆
以下这几篇不知道行不行，众口难调，有的人笑点低容易笑，有的人笑点高不容易笑。喜欢的话就关注我吧，在这里不可能把所有笑话都贴出来，我号里还有其他笑话集，现在先享用下面这几个小笑话吧。
1.一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
2.表妹跟我说她爱上了一个有妇之夫，我劝她说：“你别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就把你给甩了。”表妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚的。”我：“别做梦了，这种男人的话不能信。”表妹：“他说了，只要你同意就行。”
3.以前和同事一起去喝酒，喝了点酒我就开始抱怨经理对我不好，等第二天去上班，经理就让我去办公室一趟:“我听人说，你对我印象不怎么好？”我就明白了，同事把我给卖了。我笑着说:“我只是抱怨了两句，您是不知道啊，他骂得那才叫一个难听！”
4.跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！果然，没一会儿，岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！
5.昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说 ： “收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”我：真乃神医啊……！
6.讲一个工作趣事，有次需要联系一位机关里姓聂的处长，拨通电话我第一句就是:”您好，您是聂处吗？”对方电话里许久不言，我是不是打错了？
7.前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会七哥，说我得罪人了三天内取我性命，逗比真尼马搞笑。已经五天了，怎么还不来杀我，把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？
书写一本书
我觉得这个不错
黎墨135
1，一深夜，小丽从KTV下班回家，路过一小巷时碰到几个混混。小妞长的不错嘛，陪哥几个玩玩！小丽虽然不愿意但是也不敢啦，无奈只好转身，手扶墙壁，背对他们；快点完事!数秒后，身后传来声音；我们藏好了，快来找我们吧！
2.昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心里想现在的饭店真不像话，毛都弄不干净，于是很认真的一根一根的拔，等弄干净后放嘴里。。。。。吗的！是块姜
3，学校门口的网吧喧闹了一上午，‘你上网身份证哪里来的？‘学生哭着说’网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号我就抄来用了，‘特警咆哮道；A级通缉上的身份证你也敢抄？你爸妈怎么管你的？。。。。（现在熊孩子真多）
4.我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里有个学生考研，连续吃了俩个月的泡面，然后得癌症死了，所以建议大家以后千万不要考研！
5.今天坐公交，有一个小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要是你他妈的夹到我腿毛了。
苏四侃闻
猝不及防的结局。
逗趣搞笑
我的六弟。
管他媳妇叫嫂子。
因为他信奉“好玩不如嫂子”。
一天穷困的我无奈和他俩蹭饭，在我们最爱的食堂窗口，他拉着我六弟妹，高声问我:“哥哥，你吃啥啊？随便要！”
我欣喜地说：“蛋炒饭吧。”
老六潇洒地刷了饭卡，转过头，高声问我弟妹：“嫂子，你吃啥？”
我弟妹紧紧地挎着老六的胳膊，小胸脯来回蹭，瞪着水汪汪的大眼睛认真地看着菜单，然后高声回答：“跟你哥整一样吧，快。”
老六说：“好的，你跟我哥先去占座位吧。”
我突然觉得哪里好像不对，
窗口的小妹看愣了。
旁边的同学看愣了。
后面排队的小学妹看愣了，偷偷和旁边的同学说：“现在这大学生，变化这么大吗？”
榴芒散人
1、老公鼻青眼肿地回到家，老婆：“咋了？咋成这样了呢！”老公：“中午吃饭得罪你爸了…… ”老婆：“怎么了？ ”老公：“吃饭时，大家商量今年不狗年吗，每人都说一个带有狗字的成语，说不上的买单，轮到我说了，我想说狗仗人势，结果被饭噎着了，只讲了前三个字……”老婆：“那不是很要命嘛！ ”老公：“这还不算要命，更要命的是你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出‘势’字，结果……”
2、正月初二被人们称为姑爷节。这一天，男人们都很牛，领着老婆去老丈人家退货。老丈人生怕姑爷把闺女给退回来，就好吃好喝滴伺候着。结果，吃人家嘴短，女婿只好又带着老婆回家，再熬一年……
3、一对老夫妻在金婚纪念日举办了盛大的宴会。
在宴会上，主持人问老太太：“你老公有缺点吗？”
老太太：“有！多的像天上的星星！”
主持人：“那你老公优点多吗？”
老太太：“少！少的就像天上的太阳！”
主持人：“那你为什么可以与他结婚半世纪且如此恩爱？”
老太太：“因为太阳一出来，星星就看不见了！”
4、一年轻人去应聘面试，主考官问他是哪年毕业的，年轻人本想说是2000年，结果一紧张说成了：“两千年前……”
主考官深情地看了一眼年轻人:“噢，你是孔子的学生吧？”
5、年终结束前，我问朋友们今年挣钱了没有？
朋友们的回答五花八门:
挣个屁啊！
挣个锤子！
挣个毛啊！
更有一个厉害的:挣个妹啊！真是奢侈之极！
一个最恐怖的:挣个鬼啊！
还有一个最奇葩的：挣个鸟啊！
看看，只要肯努力，什么都能挣到。
6、上学的时光很难忘。记得初中时一天午休的时候，我和一哥们在厕所里偷着抽烟，当他尽情地猛嘬完最后一口的时候，教导主任一步进来，看着地上的烟屁股问:“你们俩在干什么？”我惊恐地看向那哥们，只见他两只鼻孔向外冒着烟，满脸憋得涨红，吭哧着说:“嗯，我在生气！”
7、初中时学校的宿舍是大通铺。有一个学生打呼噜特别厉害，闹得别人睡不好。于是另一个学生舀了一杯凉水站在一边，等那个打呼噜的同学往里吸气时，便往他的嘴里倒水。奇怪的事情发生了，虽然呼噜声没有了，但是倒进他嘴里得水竟然咽不下去，再往外呼气时，嘴里便呼噜呼噜地冒水泡，把一宿舍没有睡着的同学全逗笑了，整个宿舍哄笑成了一个，但是那个打呼噜的同学却坚强地照睡不误
冷风袭人
1:有个老外刚来中国，他听说中国很多风俗习惯。又担心自己很多不会，犯什么大忌！有一天一个朋友带他去参加一个比较正式传统的宴会。朋友就告诉他，我怎么做你跟着怎么做就不会有问题的！前面都朋友做什么他做什么，都没问题！结果在吃面条的时候，他朋友突然就打了个喷嚏，结果面条从鼻孔里出来！此时老外儍眼了！差点哭了！委屈的说到“你们这个风俗太厉害了，我真的学不来”。
梦画老师
刚才接了一个电话，说我信用卡在纽约消费了80万，我说你确认是我的信用卡吗，他说核对了是。然后我沉默了两秒告诉他
你能截个图发我嘛，我想在朋友圈装个逼
哈哈哈12134112
陪女朋友逛商场，女友选中了一条裤子，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：想刺激一下吗？
我兴奋的疯狂点头。于是女友翻开裤子上的吊牌，上面印着售价3888
即将变强的蓝人
哥们问我有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?我想了半天实在想不出来 就问哥们 到底叫什么，他说 ：叫救命啊！ 笨蛋
