丿Snow丶丨女帝
诉我实情，是我自己感受到了，那时候刚刚上大学，那天刚刚从新东方上完英语，晚上九点半，我一个人走在北京的街头，打电话给妈妈，妈妈告诉我爸爸的病叫肝右翼占位性病变，说只是初期，叫我不要担心，听爸爸的声音感觉有气无力的，他和我像朋友一样，很喜欢和我玩闹，爸爸是一个Superman，我表面上答应，还在开玩笑说快点好起来和我嬉闹，然后挂掉电话，一个人一路哭回学校，我心里知道爸爸是肝癌而且应该不是初期，但是还是有那么一点点希望妈妈说的初期是真的，听妈妈说爸爸当时听到那个医生说已经没办法了的时候已经放弃了，后来在妈妈和一个叔叔的鼓励下接受治疗，也要谢谢那个叔叔，给了爸爸很大的希望，爸爸后来开始每月飞北京治疗，原来较胖较壮的爸爸日渐消瘦，头发开始掉，背影越来越瘦小，每看他一眼都想哭，但是爸爸从来不喜欢看到我掉眼泪，我一直忍住，知道最后看到心电图从120到80到70到40的时候我才开始大哭，最后再怎么尖叫也叫不醒他了。葬礼过后回到学校，我不想告诉周围的人，没有交心的朋友，只有一个人偷偷的哭，我记得有一天晚上自己睡觉的时候，一闭上眼就是他走的那一刻的场景，一直哭不想吵醒室友，那天晚上自己一个人哭到抽搐，感觉快要死掉，不敢和妈妈外婆们说，因为我一哭她们也会哭，不想和好朋友说，因为我觉得这种事情其实安慰来安慰去也是那几句话，听了也不会好一点，于是那一段时间一个人默默承受，每时每刻都会想到他每时每刻都想哭，那一段时间真的太难熬了，每天都经历着撕心裂肺，我从来不在妈妈面前提爸爸，也从来不在任何人面前提起他，但是你要知道总有那么些人会时不时的在你面前提起他，又不想别人看到你的软弱于是也只有强忍泪水，一提他眼泪就会掉下来，怎么也流不完，不知道从什么时候开始，慢慢的不那么难过了，开始可以慢慢尝试着不那么害怕提起他了，刚开始那一段时间总是做梦，每天晚上都会梦见他，而且梦见他回来，前一段时间复习特别紧张心累，宪法考得不好，那天梦到他了，梦到他出差回来，我很开心问他为什么回来了，他说因为太久没回家了来看看你，那应该是我这十多年来最开心的一个梦了，现在好多了，虽然写这些的时候脑子里又是那些不愿回想的画面，但想说，一切还好，所以请你相信最治愈人的是时间，祝你快乐
缘爱韶华
父亲走的很突然 心肌梗塞 救护车来之前我和我妈拼命的人工呼吸 心肺复苏不会 就瞎按 救护车赶来时已经瞳孔放大了 很后悔没有学习心肺复苏的方法 他已经去世快有三年了 但至今我还记得那个情景 我们家是开小店的 生活不算富裕 但基本能温饱 有小车 而且母亲还生下了和我相差17岁的妹妹父亲非常高兴 打算趁着过年回乡下给爷爷奶奶看。父亲去世那天是年二十五。我舅舅马上联系家里的殡仪馆 第二天就把我爸的尸体运回乡下 我在那里守夜两天。我爸倒的时候我没有哭 守夜时我通过水晶棺看我爸的脸我也没有哭。我亲手送我爸上路 喂我爸一口饭的时候也没有哭。甚至我看着我爸进入火葬场火化时 我也没有哭。我写下这些文字的时候 我的内心也没有太大的波澜。我不知道是我冷血还是冷漠。直到我看到了和菜头的一篇文章：在整整七天里，我没有落过一滴眼泪。我的一位朋友告诉我，她也曾有过相同的经历——对自己父亲过世没有任何的情绪流露，如同操作一个具体的项目，入土为安，一切得体而妥当。一直到了很久之后，她在北京城里开着车，突然有那么一个时刻，在某个街角，悲伤毫无征兆地悄然袭来，一下子把她打得粉碎。她一脚刹车，一个人在车昊失声痛哭。爸爸，我在等着那个转角。
楚焕Cici
我父亲还在，60年生人，还有1年多退休。说实话，我今年33，至少我32岁之前都没有想过有一天我爸不在了会怎么样，其实我挺烦他的。每到过年过节，给我妈买礼物可容易了，哪怕带她出去吃顿饭都能乐呵半天，可是给我爸买东西毫无头绪，第一我不知道他喜欢什么，第二我不知道他需要什么。我记得去年他生日我提前留了心，观察他的挎包有点破旧了，而且他自己也念叨过要换一个，后来我左挑右选花了一个礼拜的时间选了一个牌子的，然后在他生日那天送给了他，他就说了一句：下次买东西之前问问我再买，你都不知道我想要啥样的。给我气的，今年直接给钱了……所以说，日常生活真的无法体会到爸爸的重要性，我们也只有在干体力活、技工活、开车出游、扛孩子的时候才会觉得有个爸爸真好。但是有一次，我爸早晨起来晕倒了，虽然后来自行缓了过来，我妈不放心还是带着我爸去了大医院查，结果说是血栓点。我妈逼着我爸住了一个礼拜的院，我妈陪了一个礼拜的床，虽然没怎么哭，但是脸色蜡黄，我爸还笑着说我妈那样看着倒比较像要走的。后来出院以后没有再犯，可是明显感觉到我妈特别“宠”我爸。其实这倒也没什么，两口子嘛，恩恩爱爱总是好的。但是今年感觉不一样了，我爸开车快40年了，突然不会开了，以往停车必须方方正正，现在的车头永远是歪的；以前开车去哪儿都跟活导航似的，现在经常开的路都会怀疑。总之就是突然就像不会开车了一样，我其实也明白，我爸已经开始变老了，而有一天，他也终将会逝去。我们家永远都是我爸扮白脸我妈扮红脸，虽然小时候也打过我，可是基本上初中以后就全都是“谈话治疗”。我不知道如果我爸不在了会不会有另一个人接替这个职务，但是那种感觉不一样了，那份永远希望你好的心意没了。15年我爸妈送走了我爷我奶，我们在北京他们在黑龙江，至今三年我没有见我爸露出过悲伤的表情，也许他也知道不合适。前几天我老妈谈起我爷奶还哭了一通，也许男人就是不懂得如何表达悲伤，他们需要永远保持冷静，因为他们是一个家庭的顶梁柱。偶尔想想，我自己一个人在家，打蟑螂跟仇人似的，可是我爸在家，我就装的跟林黛玉似的。那也是依赖的一种方式吧，可是，如果哪天他不在了，我的柔弱装给谁看？谁又能包容我所有的小脾气……不敢想，不愿意想，有些感情，真的无可替代。
fatchoy金鍂鍂鑫
具体不答，提起往事悲痛万分……
上班族的生活记录
蹦极不绑安全带
