yingzi1968
我是萤火虫老师，我在华大应用心理研究院
有家庭的人又爱上了一个有家庭的人，该怎么办？
你是说，让我们来帮助你选择离婚，重新组合家庭这样的决定？
还是说，让我们来帮助你断了离婚的念头，继续回归家庭？
无论是哪种答案，你都不可避免持续不断地爱上一个人。因为你无法满足自己的爱。
爱，一个永恒的话题，千百年来人们不断重复，翻新的古老的话题，就像是千年之谜，一代代人们都在探索这样的话题，以及最终的答案。然而，答案并不恒定。
现代家庭中，离婚率率高不下的原因，究竟是什么？
为什么越来越多的人，一直不断地从婚姻中走出来，又义无反顾的跳进去？
爱，究竟是什么？
是等价交换？
是我给你颗糖，你必须还我一颗，甚至两颗，甚至三颗？
不还，就代表你不爱我？
还是，只要你满足我的要求，就表明你就是爱我？
心理学家斯滕伯格，提出了著名的爱情三角形理论。他认为构成爱的要素有三种。就像三角形的三个边。
它们分别是：激情，亲密和承诺。
激情包括强烈的情感表现，由于他人的强有力的吸引，对他人产生的强烈的，着迷的想法，许多人感到有与对方形影不离，朝夕相处的持续的欲望。
在激情中，人们常常感到全身心的投入，有时导致不计后果的行为。那些在爱情故事里出现的生生死死的激情，未免不是身体上的吸引产生的结果。
亲密，包括一种真正喜欢对方，想要渴望建立更有凝聚力的和谐关系，包括把自己的生活以不设防的方式与对方共享。
承诺，是与时间直接有关，包括作出爱一个人的决定，并伴有强烈的维持长期爱情的愿望，感人的爱情不能缺少内心的表白和山盟海誓。在爱情关系中，双方生活在相互稳定的情感气氛中，努力巩固他们的联盟，他们是伴侣彼此尊重彼此隐私。不利用对方的弱点，信任对方，尊重对方。
斯滕伯格认为真正的爱情是一个等边三角形，三个方面完美结合。
然而，在婚姻的过程中，难免有磨难的产生，难免有矛盾的产生。
尤其是中国式的婚姻中，上一代的原生家庭不断参与到这一代的婚姻状态中，会产生一地鸡毛的复杂不堪。界限不清的家庭结构关系中，考验着一代又一代的夫妻关系。
最终的指向，是婚姻的不成熟。
有家庭的人又爱上了另一个有家庭的人，该怎么办？
历史总是不断地上演，爱，曾经有过，但因为........。
我这里用.........代替。
你们会说：
因为我的丈夫不够顾家了，所以不爱我了。
因为我的妻子不体贴我了，所以我爱上了其他姑娘。
因为他不养家，所以我爱上了隔壁老王。
因为他/她的种种过错，所以我准备离开。
当我们打着爱的名义，宣称不爱的时候，都找得到各自的理由。
总而言之：因为对方错，自己对。
爱，是什么？
爱，不是一个玩具，说不要就不要的旧玩具。
当我们从各自的婚姻中失望时，又重新洗牌，找到各自爱的欲望时，有没有想过曾经自己是多么满怀希望地握住对方的手，走入了婚姻的殿堂。
假如，你忘了，那只能说明：你最爱的人是你自己。而不是其他任何一个人。
那些人，之所以被称成是你现在爱上的人，只是你寻找的一个理由，来帮助自己最快地从原本的婚姻的失望中走出来的一个替代。你最终最爱的人，其实是你自己。
在婚姻中的不满足，而走向补偿的道路。
当我们迷失于婚姻雾丛中时，有没有想过曾经的我们是抱着怎样的情怀认定对方为自己的灵魂伴侣？
而我们又是在什么时候失去了对方？
我们是否最爱的人其实是自己？
假如你迷失了。
请你再一次读三遍以下的承诺：
“我们自愿结为夫妻，
我发誓爱你、尊敬你、忠实于你，
不离不弃，直到我生命的最后一刻，
无论是顺境或逆境，
富有或贫穷，健康或疾病，
我将永远爱你，珍惜你，
直到地老天长........。”
如果做不到，请不要轻易承诺。
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华大应用心理研究院
当你遇真爱的时候，才知道，原来爱一个人，是那么难。当你爱一个有家庭的人，或者自己有了家庭爱另一个人，放手舍不得，牵手没资格。
这样的一份情，到底该何去何从呢？
1、爱上一个有家庭的人，是不被祝福，如果继续爱，你可以摆脱世俗的眼光吗。
爱上一个有家庭的人，不管怎样，是“小三、小四”，是不被理解和祝福的。连父母也看不起你。
那么，你决定相爱的时候，请做好两个人默默承担闲言碎语的准备，要面对那些指指点点。那些冷语是可怕的，你能够一辈子承受吗。
当然，你可以逃脱到一个陌生的城市，但那样牺牲更大，一切重头再来，你可以有把握吗。
如果你没有想通这样的问题，那就别急于相爱。不管多爱，都请克制自己。
再说了，你把别人的老公或者老婆夺取过来，也是要承担责任的，因为孩子是无辜的，父母是无辜的，需要一辈子去照顾呵护。
2、千万别选择做小三，那样会委屈了自己，也成为生活中的可悲之人。
不管多爱一个人，都别做小三，这样你越来越爱，但是对方并没有实际对你负责任，你陷入了尴尬的爱情之中。
遇到熟人，对父母，你应该如何介绍这样的一个爱人？而且，长期这样，你会失去青春，后来，相爱更加难了，因为你已经错过了爱情的年纪。
年纪越大，你越是心有不甘，但是如何能回头，事实上，没有后悔药，苦水自己留着吧。
3、任何时候，保持理智，别冲昏头脑了。
如风轻似云淡
每一个婚姻出轨的人，都是从暧昧开始。
暧昧是建立在两个人有好感的基础上，介于友情跟爱情之间的一种情感。一种隐秘的、心照不宣的、一种不顾忠诚道德，上不了台面的隐晦情愫。
这是一种非常廉价可以说不需要成本的情趣，就能享受到小甜蜜、小心动、小情绪。
暧昧对爱、对婚姻、对家庭、对你的伴侣是一剂毒药，可惜时常暧昧的你也是主药之一。。。
且行且珍惜，不要伤害你的婚姻你的他（她）！
三晋美之郞
有家庭的人又爱上一个有家的人该怎么办?
在现在这个思想多元化的社会里，像这样的事情还真不少，虽然不乏有真爱的存在，但大部分都没有圆满的结局！
因为爱所以爱，好像爱不需要理由！实际上是你不知道自己内心深处的想法罢了。
爱一个人肯定是有原因的，比如你爱她的美貌，他爱你的帅气；他爱你的善良，你爱他的才气！总之爱上一个人肯定是有原因的。
所以说“日久生情”就是因为时间久了，你被他（她）的某个优点所吸引，进而产生了喜欢直至爱慕，爱就在不知不觉中产生发展了。
由于现代社会压力剧增，很多夫妻在工作中产生的负面情绪无法在单位对外人发泄，最终带到家庭把自己最亲近的人当成出气筒，以为对方是自己的亲人，发泄一下可以得到对方的原谅，殊不知这样的情绪久了，自己最亲近的人也是会反感的。
所以现在就有很多有家室的人，因为在家里无法与爱人沟通，就寻求外人的帮助，结果是越聊越投机，越聊越上瘾，越聊越相见恨晚，最后发展成无话不说的红颜知己，再发展到不可收拾，甚至以离婚为结局，一个家庭就这样解体了。
按道理说这样做是不对的，因为有家庭的人已经失去了再选择的权利，除非你走出围城！
无论怎样，一个有家庭的人又爱上一个有家庭的人应该是错误的，所以就有人发出“错误的时间里认识了错误的人”这样的感慨。
那么如果确有那么两个人爱的死去活来，为爱献身、为爱分手原生家庭是对还是错？这个问题仍然是仁者见仁智者见智，有一万种不同的遭遇就有一万种不同的答案。
但我想表达的意思是真爱就是为爱付出，不分彼此不分无怨无悔，真爱就是无私奉献，既然你选择了那么你就要对自己的选择负责，你就要让对方过上好日子、就是要让对方舒心、就要舍得、就要放手给他（她）自由。
如果你真爱对方，那么当对方不爱你的时候，你就要选择放手给他（她）自由，这才是爱的最高境界。
不过按照只要是“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”这个标准来看，一个有家庭的人又爱上一个有家的人是无法做到以结婚为目的的。
因为在事情没有发生之前什么事情都有可能发生。你还没有离婚，那么你就有可能无法离婚，有可能对方死缠烂打纠缠达不到离婚的目的，那么你的离婚就会成为泡影，最后的结果就是你无法达到和新爱的人结婚的目的。
所以说你的爱无论怎样的痛彻心扉、你的爱无论多么的情真意切，那么最终的结果是无法和心爱的人共享爱河，无法给你所爱的人一个名份和法律保障，所以这样的爱吾以为不是爱。
另外对于有家庭的人又爱上有家庭的来说也是不负责任的行为，对双方家庭都是很大的伤害，这样建立在别人痛苦上的爱是自私的，和爱的真谛是背道而驰的，因为真爱就是无私奉献，真爱就是无怨无悔的付出。
而自私的爱本身就带有自私的标签，是和无私相矛盾的，所以这样的爱本身就不能称之为爱！最多也就是“贪爱”。
贪爱就是毒药、贪爱是不可取的、贪爱会让人产生痛苦，人生本来就有太多太多的痛苦，人生本来是为了追求幸福快乐的生活，却因为“贪爱”而违背了初心，给孩子家庭带来很大的伤害，这是我们大家都不想看到的结果。
所以当一个有家庭的人爱上一个有家庭的人是对是错，你当自有判断！
幸福人生课堂
有家庭的人又爱上了一个也有家庭的人，我觉得这是婚姻中危险的信号，就像疾驰的列车，一定要刹住闸。因为这样会导致两个家庭的破裂。会让两个家庭都蒙受一层阴影。既然两个人都有一个家，那么何必再拆散他们呢？何必再去寻找那种出轨的刺激呢？其实婚姻就是两个人搭伙过日子，你既然已经和人家走到了这么长时间。就不应该朝三暮四，就不应该再去勾搭那个有家庭的人。你的出手，你的介入可能会使人家的家庭也失去欢乐，失去幸福。更会使人家的孩子失去父母们的关爱。我想如果是一个男人的话，就不要去做拆散人家家庭的事情。要找也要找那些没有家庭。更不会给人家造成影响的人，不过从道德道义上来讲。感情和精神上的出轨就是不齿的事情。如果婚姻真的维持不下去了，两个人可以冷静下来，选择明智的分手。但是不应该在家庭还存在的情况下去做那些苟且的事情。如果这样去做，我觉得不但毁了自己的名声，更会毁了自己的人生。切记一句话，千万不要拆散人家的家庭。
伊春美食美客
那就做知己吧！因为你是在不对的时间遇到对的人，这本身就是一种痛苦。当初你跟你爱人走到一起，不论是爱还是什么原因，既然能够走到一起并结为夫妻，这本身就是一种莫大的缘份。俗话说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
不管你们夫妻是因为时间的流逝，夫妻的感情有些变淡；还是因为夫妻分居，而让你们关系变淡，进而你又遇到了这个同样有家庭的人。不论你们是三观一致，还是一见钟情，都不要再进一步发展了。因为你们进一步的发展，是必会造成两个家庭的不幸。这一点我想你也知道，所以才会提出这样的问题。
既然有缘，那就做知己吧！不要去介入他的家庭，不要破坏那份美好，做两条互不相交的平行线，互相祝福彼此幸福美好。因为他们结婚当初，也是因为有爱，所以组成了家庭。
如果觉得做知己累，那就安静的走开，别再回来，把那份友谊埋在心底，不要破坏这种平衡。
我是容姐，一个喜欢实话实说的中年大妈。也希望我的回答能够对你有所帮助！
容姐心语
有家庭的人又爱上一个有家的人该怎么办?
以法律的层面讲，这是绝对不允许的，破坏和拆散他人家庭是一种违法行为，是要负法律责任的。
从道德层面讲，这也是绝对不允许的，破坏和拆散他人家庭是一种不道德的行为，为人们所不耻。
或许你会说，我们夫妻感情已经破裂，有权力追求自己的幸福，这看起来似乎有点道理。但是，前提是你必须离婚之后才可以建立新的家庭，并且也不可以追求有夫之妇或者有妇之夫，被坏他人家庭。顺便说一下，无论他人家庭夫妻感情好坏与否，只要他们没有离婚，你都不可横叉一杠子，拆散别人的家庭，使之妻离子散，骨肉分离，这是在作恶造孽，会受到上天的报应，是会折寿的，不得善终。
看了以上答案，你该知道怎么办了吧?
js悠然
有家庭的人又爱上了一个有家庭的人该怎么办？
我给出的建议是：乘你的这种爱还不是陷的很深的时候，赶紧退出来，才是最明智的选择。不管你的这种爱是被对方的美貌所折服，还是为对方的气质所感染，或者是接触中有了较深的感情。这一些，如果你没有家庭，完全可以成为你追逐她（他）的理由，问题是你已经有了家室，这就需要三思而后行了。如果处理不当，有可能给你带来非常严重的问题。
一是我国的婚姻法规定只能是一夫一妻制，你爱上一个有家庭的人，你的家庭与对方
家庭的另一半怎么办？如果说离婚，谈何容易？如果双方家庭的另一半，都同意离，还好说，如果不同意怎么办？法院若判离，得有一个前提，也就是夫妻感情确已破裂。显然，你不符合这种情况，你是因为有了新爱，才要和自己的爱人离婚，这种情况法院是不会支持的。
二是，你爱上另外一个有家庭的人，要与对方走到一起，不仅是对你爱人的伤害，也是对你们双方老人的伤害，如果你们已有了孩子，更是对孩子的一种伤害，你虽有爱一个人的权力，但不能把你的爱建立在这么多人痛苦的基础上，那样做，未免有点太自私了吧！
三是，你想过没有？这样做的结果，毁掉的是两个家庭，由此给你带来人品，信誉等方面的损失会有多大？这个你能承受的了吗？爱虽然是你自己的事，但也得建立在道德之上，离开了道德之爱，不仅很自私，也不会被他人所理解，为大家所接受。
所以，对这种半道之爱，对这种夺他人爱之爱，你还是要想清楚，并努力控制好自己的情绪，千万不可陷进去，别到最后搞的自己里外不是人，又不能和自己所爱的那个有家庭的人圆梦，那可真就“亏大了”。
木子一一刘旭春
这是一种超越伦理底线的错爱，是一段你无力救赎的孽缘。这是以伤害彼此家庭建立在别人痛苦上的畸恋，这种爱如吸噬了毒品般的欲罢不能，从爱上那一刻起就早以背负了心灵的枷锁，看不到一丝希望和未来，只逃离现实的两个人为了情感宣泄的肆意妄为！这种爱爱得越深，对彼此的伤害就越大，这是跌入万丈深渊的万劫不复，那种暗无天日的想见却不能见，想爱怎么也不能触及到的真爱。写下的千言万语的思念却找不不到合适的身份发给对方！这种名不正言不顺的错位！让彼此的心雪上加霜苦不堪言，如万箭穿心般的痛不欲生，放手又舍不得，不放真的没有走下去的理由！这种爱得无能为力，是叫天天不应叫地地不灵的灰暗，不能在为自己的情感泛滥，毁了无辜的家庭！一切都应理智的面对！爱要在对的时间给对的人才是真爱！这种噬血魔鬼的爱，让它灰飞烟灭吧！人生不能只为自己而活，你要有责任和挡当，要懂得自己所外的位置和方向！懂得拨开云雾见月明的人生！才会有出口！
宁静以致远888816666
不好办，若为了占有，结合在一起，好像这条路走通的人很少。
不能想结婚的事，跨越现实往往摔得头破血流。
所以很多人不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，性格潇洒的人合适。这个心态不好，对情太深，这样的人会很痛苦。
真不是人人合适出轨。很多人都痛苦不堪，你看看互联网就知道了，爱着爱着最后就散了，爱着爱着疼得就走不下去了。
先是激情，后是挣扎，再后来就疼痛到极限，逼迫着分开了，这是规律。
