煎饼7398
当一个人绝望的时候，看到的世界是灰色的的……
而我最绝望日子是生完宝宝之后的那段日子……
2017年8月1日，生产那天，我站在楼梯口等着在麻醉室签字的老公出来。走廊里人影匆匆，我抬起头，光透过窗户照在我的脸上，我感觉不到自己的喜悲，既紧张又期待，也感觉不到是否有恐惧，仿佛就一个躯壳被掏空，想不到任何的辞藻来形容自已的情绪。
那个瞬间到现在还时不时在脑海浮现。
回到待产室后无论谁过来安慰我都是笑笑，故作轻松，时不时还开开玩笑。转脸后眼泪毫无征兆的落下才知道自己其实是害怕的，是无助的。
女人真的是很伟大，不，应该说是母亲很伟大
因为是剖腹产，生产完的前几天简直噩梦般的存在，现在都不想再回忆。
分不清白天还是黑夜，哺乳时伴随的子宫收缩牵扯着刀口，让我痛不欲生…后来止痛泵撤下，连上厕所都吃力…产后落下了月子病，全身的关节疼痛难忍…但慢慢的，身体的痛楚对我来说变得无关紧要，每天我的念头开始只有一个：回家！
现在想想，我想回的不是家。而是过去，是原来的自己。
我想逃避现实，我变得无法接受，无法接受孩子落地后带来的束缚，无法接受身材走样，无法接受改变……最绝望的是我知道永远都回不去了……
那阵子我觉得自己是个没有生命的幽魂，空洞而又没有活力。
那些亲戚们看到我后，说的最多的风凉话就是：
“不就生个孩子吗？谁不是这么过来的！”
“你现在的作用就是喂奶，就得多吃！”
“哪个当妈的不疼啊！就你矫情！”
面对这些无端的指责，我非常生气但不知道怎么反驳，现在想想，这何尝不是一种道德绑架。
她们哪里知道每个母亲都曾经是妈妈的女儿……
多少次在夜晚望着窗外的灯光木然,
多少次的抱着孩子在夜里默默流泪,
多少次觉得生活无趣不如一了百了……
现在想想，原来当时是产后抑郁了
好多人都觉得产后抑郁就是矫情，我之前也这样认为，直到自已身上才明白，有些东西真的无法控制，有些情绪一出现就像潮水一样涌来，跟矫不矫情无关，跟坚不坚强无关……
产后抑郁是需要我们提起重视和心理干预的。
它不是惊涛骇浪，而是平静又深不见底的的海……
那几个月无时无刻都在与它战斗，我努力控制情绪、转移注意力、积极健身、最重要的是家人的陪伴。
还记得我的妈妈一直安慰我，她对我说过最多的话就是:
不着急，慢慢来…
我的老公一次又一次鼓励我，帮助我，他说的最多的话就是：
不要怕，有我在……
值得庆幸的是，现在的我终于走出了产后抑郁，又变成了那个开朗的自己，我也很喜欢这样的自己。
也许是命运觉得我们值得拥有更好的人生，所以暂时让我们受了受苦。所以，
请相信那些绝望和无助的日子总有一天都会过去！
土豆土豆白
说说我的经历吧，从小父母离异，家里几起几落，大约五年前吧，融资高利贷盛行，母亲也牵扯进去，不光家里的钱，包括母亲背地里替别人担保的一共两百万左右，没敢告诉我，小地方，两百万已经是巨款了，家里的亲戚都躲得我家远远的，知道这件事还是从兄弟那听说的，兄弟去我家串门，看到一群债主上门讨债了解情况以后给家里送了十六万暂时平息一段时间，也是兄弟喝多了无意说漏了，知道了以后，我记得清楚是个腊月二十八，没几天就过年了，感觉天塌了，头发掉的很快，我完全可以不用管，但自己想，我是个二胎，又是个早产儿，父母给了我这条命，我就得报恩吧，如果不担这个责任也算是把之前背着我往家里送钱的兄弟们坑了，无非是在最适合结婚的年龄保持单身而已，咬牙，抗吧，腊月二十八晚上把赖在家不走的债主签完协议，送走，留五百块钱过年，然后想尽一切谋生之道赚钱，过了四年左右，赚钱，按月按比例还给各个之前母亲的债主，不知不觉四年过去了，债基本上还完了，每天逼着自己学习，沉淀，思考，始终记住一句话，没收成就得挨饿，从一个之前月薪三千左右的人，变成了现在年薪三十万左右，其实挺感谢那段岁月的，如果没有那段岁月，不知道原来自己还有这么用处，始终就是一个纨绔子弟。每段经历都是一个收获，看你我用什么角度体会吧，记得前段时间一个小学同学聊天说过，挺佩服你的，一个富二代，带领一帮朋友做成这样一件公司，我心想，富二代，好遥远的称呼了，自己的感觉，有多少钱不重要，重要的是你能值多少钱，你的能力和才学，是在任何时候都不会背叛你和亏待你的。还有，以诚待人，别人也会拿真心待你。不变的是，家里出事那年二十五，单身，今年三十了，依然单身～
金家七爷
前年4月底的时候，我离职了。
没有找好下家，没有任何打算，就是觉得太压抑了没有任何上升空间。也许是初生牛犊不怕虎吧，离职的第一天我信心满满觉得自己可以找到更好的。然而在一个孤独的城市，举目无亲。更崩溃的是我不敢告诉家里人我辞职不干了。
在自我休息调整了一周后，我又开始了漫漫的找工作之旅。
不停地修改简历，投递简历，面试，投简历，面试。。。。就这样维持了一个月，也没有找到我所认为的称心如意的工作。我开始慌了。
天气很热，那可能是最漫长的一个夏天了。盘算着自己剩下的钱，看自己还能过多久。不敢对家人坦白，也不愿意低头向朋友借钱，更不甘心向现实低头妥协。
那是我吃泡面最多的一段时光了。
时间越久，自己变得不爱说话，不想和别人交流，急切需要工作却还是不甘心，高不成低不就，我觉得自己坚持不了多久了。
然后我经历了我觉得这辈子都不会忘记的两个月，走出阴霾，有了称心如意的工作，并且脱胎换骨。
1.再绝望也要吃饭化妆，做个正常人
沉浸在绝望里我们会越来越丧的。
不吃饭不喝水，不花时间打扮自己就相当于心理上的一种自我放弃了。你都不愿面对这样的自己，你觉得别人愿意待见我们吗？
2.去运动吧，趁阳光正好
赖在床上感受不到今天的阳光。
在工作生活中不难发现, 那些人际关系好的人总是心情舒畅、容光焕发, 对什么事情都充满兴趣；人际关系不好的人常常无精打采, 萎靡不振, 对生活缺乏应有的乐趣。
心理学家通过观察发现，人际关系好的人相比人际关系不好的人，更善于制造与他人接触的机会，从而提高彼此间的熟悉度，相互产生更强的吸引力，而热衷于运动便是其中之一。
3.去看书，度过一个人的升值期
杨绛先生的父亲有一次问杨绛：“阿季，三天不让你看书，你怎么样?”
她说：“不好过。”
“一星期不让你看书呢?”
她说：“一星期都白活了。”
父亲笑了，说：“我也这样。”
书中自有黄金屋。
给自己列份书单，好多难过忧郁烦闷郁结或许应为你看到书里的某句话就豁然开朗了。
4.和朋友家人交谈
我们花了很长时间学习，去工作，去爱。
上学上班时候很少有时间和家人朋友聊天。
可是他们是你最坚强的后盾呀。若你欲哭无泪，便尝试着说出来。
家人朋友的一个拥抱，一个眼神便都会给予我们无比温暖的力量。
5.收拾心情，重新出发
熬过来了，浴火重生。
很开心遇到更好的一个你。你看你也好棒。
加油。
逗大叔的小仙女
人生最大的悲哀莫过于心死。再怎么绝望，只要心不死，就有东山再起、从头再来的时候，所以人在最绝望的时候只有不断调整自己的心态才能挺过来。
在人生的十字路口，谁都有过绝望的时候，或遭遇人生重大变故，或遭遇事业滑铁卢，整个人都不好了，焦虑、狂躁、颓废、抑郁……甚至都有想自杀的念头，真是很可怕。在这个时候，心灵鸡汤就起作用了，不断自我安慰，调节自己的心态，只要心不死，一切还皆有可能。那种破罐子破摔，甚至靠吸毒麻痹自己的人就只能从此沉沦下去，再无翻身的可能。所以，“心念”的力量是非强大的，唯有控制心才能控制自己的人生。
当然，也可以找一些可以让自己转移注意力，释放压力的方法。比如来一场说走就走的旅行，让自己疲惫的心得到休整；或找值得信赖的亲朋好友、知己一诉衷肠，排遣郁闷；或坚持锻炼身体，改善自己的精神面貌。
最绝望的时候不一定是最糟糕的时候。知耻而后勇，置之死地而后生，“水穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。”“车到山前必有路，船到桥头自然直。”最绝望的时候往往就是神转折的时候，只要坚持到底，就能笑到最后。
墨影文艺
人在最绝望的时候，叫天不应叫地不灵，真的是痛苦之极。没有任何人可以帮你，也没有任何人去倾听你的心声，回顾我最绝望的时候，是通过三方面的挺过来了
首先我通过写作来发泄自己的心声。因为没有人听，说了别人也会嘲笑你，自己也怕以后有什么影响，于是就拿起笔。把所有的内心的想法，痛苦，郁闷满满，全部诉诸笔端。写完之后。心情就好多了。
其实那就是看书。那本最难读的书，然后呢？把自己的精力和心思都放在这本书上，好好的读，然后心无旁骛。这样时间就会过得很快，就可以不去想那些不愉快的事情。
最好的办法当然就是借酒消愁。没事的时候搞点小菜，喝一杯，晕乎乎的睡一觉。什么都不想，什么都不做。这也是人生放松的一种方式。
所以说我那个时候最阴暗时候是喝喝酒，看看书，写写文章，就这样过了。
权谋网
我感觉现在就是我最艰难的时候，二宝刚刚四十天，大宝三岁。从怀孕基本就是请病假在家，带着大宝，生了二宝之后，月子里老大捣乱、偶尔闹情绪，月子过的鸡飞狗跳，现在只要听见大宝和二宝同时哭，我的头就轰轰响，但是没办法，依然硬着头皮照顾两个孩子。孩子爸爸白天上班，来回跑着给做饭，又担心他晚上一起照顾孩子、白天开车来回跑，休息不好，看到老二睡了，还想做做家务，收拾收拾家，洗洗菜切切菜，然后一天下来，白天没空睡一会，怕睡着了一不留神大宝压倒二宝，晚上孩子哭闹，喂孩子，一天天这样下去，现在腰疼、手疼，最最不想听见的就是俩孩子一起哭。感觉现在的我好难受、好累，真想安安心心踏踏实实的自己睡一觉。希望快点熬出现在的困境😭
tp微笑PASTA26827640
我最绝望的时候是我知道我的孩子病又加重了，知道他以后会在一直痛苦中走完这一生，所以我很害怕，我怕他因为病疼痛，我怕他会因为病尿不出来拉不出来，我怕他会因为病喘不过气，当我这些担心都还到来的时候他突然要走了，我没有让医生去抢救他，因为他在没有痛苦的时候离开，我不想把他拉回来再受完所有的罪再走，其实也救不过来了，他走后我一下子轻松了，虽然我有万般的不舍，但只要他不受罪一切的一切我都能接受，他走后我每天乐呵呵的，我不知道我为什么那么放的开，只是在他走后在我的生命里再没有什么大事了，不会把任何人任何事看的那么重，我不知道是我太能装，还是真的放下了，还是我傻了，可能是他一直活在我心里，他一直都在，只是不在我身边，现在看淡了一切
珍惜255969932
说说我怎么挺过来吧！！！一场生意失败，车子也卖了，还欠了一屁股债，老婆也与我长期分居打冷战，朋友也都远离我，现在感觉除了家人，就剩我自己了，以前忙碌的电话没了，跟朋友聚会也没了，现在有时候很多天都没人给我打电话，整天不动也不吃瘫痪床上几个月，感觉自己完全活在另一个星球上，世界一片灰暗，看啥事情都是往绝望方向想，整个人变的很忧郁悲伤 话也很少，也不想跟人接触，对未来很渺茫，最绝望时想自杀的念头经常涌上心头。
以前不看手机文章的我，无意中浏览了很多励志奋斗的故事，加了几个志同道合的qq群，寻求慰安。就是这种信仰，使我心态慢慢走出沼泽，尽管现在一无所有，因为信仰支撑我的自信，反正什么也没有，所以有什么机会都要折腾几下，即使失败了，大不了还是做穷鬼，万一成功了就是东山再起了。
用户5857773161
古人云:水到绝境是飞瀑，人到绝境是重生。
人生中很多事情都不能逞心如意的，如果没有烦恼、忧愁。平平静静度过一生那自然是求之不得的。相反事情往往不能如愿以偿。
人生的道路不可能永远平旦，必然会遇到令人无奈的困境（绝境）。这不仅仅是人生的绝境，更是人生的一种觉醒和升华。所谓不到绝境永远不会知道自己有多优秀。
当发生在我身上的时候，我几乎天天都在想，自己是怎么了？一直想不通，不知道自己的路该怎么走，一段时间后，慢慢放下了，一切随缘，见步走步，路是人走出来的，船到桥头自然直嘛！然后开始接受现实，烦恼放下了，一切自然而然的就慢慢结束了。
绝境这条路是自己走出来的，不管怎么参考别人的做法，最终靠的还是你自己的心态。事情看开点，问题少点，什么问题都不是问题了。
祝您早日走出绝境，绝境逢生！
3D幸运码
回想起自己29岁那年得重病，失业、失恋，真实感触颇多。29岁的年纪，马上要面临的是30而立，应该有家庭，有事业，上能对得起老，下应该能抚养的起小，突然的患病，打乱了所以规划，所有的节奏。
29岁那年抵不过父母天天电话里呱噪，放弃了北京发展的选择，回到家乡发展。回到一个五线城市，找了一份月薪上万的工作，同时回来那会也刚好和之前久未联系的女同学开始相处了，以为在即将步入而立之年的时候，自己能爱情事业双丰收。
一切的美好止于去新公司的入职体检报告。刚拿到体检报告的时候，还不知道出了问题，找了专家问题下，专家建议我直接去上海或者去省城，当时人以下蒙蔽了，犹如晴天霹雳。仍还记得，那天自己开着车，在车上自己哭了，自己这些年在外，再苦自己都没有哭过。在车上给新公司打了电话，拒了工作。给新交的女朋友发了信息，取消了约会，告诉了他自己要去省城看病，同时也打电话告诉了父母实情，当天就买了车票，晚上就去了省城。于是开始了漫长的两年求医治病的之路。
刚开始，自己心里是完全接受不了的，想着自己30岁不到的年纪，马上就要成为家人的负担，不能工作，更谈不上成家，一辈子要靠药物维持生存，人生灰暗到绝望。后来慢慢自己也接受，虽然病情恢复的缓慢，但是也是一天天好转，想着自己虽然不能在像个正常人那样了，但至少自己还能活着，这比什么都重要。
1、父母的细心照料是自己缓过来最大的动力。说真的世间没有比父母之恩更大的恩情了，自己30岁数，父母养育之恩未报，又添新恩。如果自己不能缓过来，何以报答父母养育再造之恩。
2、病情虽漫长，但是一直在好转，这也促使自己慢慢缓过来。接受治疗的时间随长，且繁碎，每个月要去省城复查，每次复查回来都要背回来一书包的药，也仅仅只是一个月的量。估计很多人一辈子吃过的药也没这一个月的量多。自己也曾数过，多的时候一个月吃了2000多片药粒。
3、自己的不甘心，促使自己慢慢缓过来。刚开始自己是接受不了，自己得的这种病，虽然很难治好，治好的人很少很少，但想着自己只要坚持还是有希望的。自己才30岁不到，不能这样颓废下去，还要像正常人一样的去生活。
不太愿意多说也不愿回想了，每个人都会遇到生人的低谷或坎坷。面对苦难，想想自己仍活着，这比什么都重要。想想那些对你好的人，关心照顾你的人，他们都没有放弃你，你就更不能放弃自己了。苦难是一时的，人生还长着，调整好心态，不管是为了自己还是为了爱你的人，要勇敢去面对，去克服它。人生就是一场自我不断晋级的修行。
