猫栗同学
如果明天我就要离去，我会好好的让自己放空一天，
因为只有人知道已经不能再做得更多的时候，才有足够的理由去回顾过往。
人的一生有很多的错过，这些错过无法重来，
但至少在临死前，我希望自己能够有一种类似于“灵魂出窍“的体验，可以回顾我的一生，从一个第三方的视角上，来看我自己的人生故事。
或许悲哀，或许快乐，或许辛苦，或许满怀热爱和成就，不论在别人眼里是怎样的成绩或者苦楚，只有自己冷暖自知。
墓志铭应该是我一生的总结，而不仅仅是荣辱得失，是我内心最直白的陈述。
我希望后人能够从我的墓志铭看到鲜活的我的人生轨迹，看到那些我为之坚持和努力的事情，并看到这样的事情的价值。
或许这些付出都默默无闻，或许只是一点点不足一提的小事，或许我的一生没有什么丰功伟绩，也没有大大的成功。但是人生不就是一个努力的过程么？
当有趣的灵魂不枉此生，就是值得。
当然，我也希望能够留下点遗言，不是遗产的分配，而是人生的总结。
或许这显得有一点说教的感觉。但是人最宝贵的不就是从失败中吸取经验，然后不断的迭代自己的人生么？
我希望我的后人能够少走一点弯路，虽然我能给他们提供的并不是巨人的肩膀，但有一点人生积累和生命的洞察，总比一点都没有好呀。
不是么？
我能留给后人最大的财富，不是金钱，
我想，更多的是如何面对那些个跌宕起伏的生活的一点点经验和智慧吧。
任珏
亲爱的自己／我的亲人和朋友们：
泰戈尔曾说过：“生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。”这何尝不是每个世上的人所向往的。
不需要轰轰烈烈的人生或是拥有热火朝天的爱情，其实只要这一生过的无怨无悔，便是成功。人生路上的坎坷亦或是苦难折磨都是路途风景。有句话我特别喜欢：“凡事都有上帝的美意，任何困难都是化了妆的祝福”
我最喜欢《钢铁是怎样炼成的》主人公保尔柯察金说的一句话：一个人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻；这样，在临死的时候，他就能够说：“我的整个生命和全部精力，都已经献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”
回顾我的一生，长大成人，顺利完成学业，工作近三十年，家庭美满，孩子孝顺，朋友很好。虽然癌症侵蚀我的身体已多年，但，是你们，我这些朋友与家人们陪着我度过难关。我的孩子，我很欣慰我把你抚养长大，给了你一个健康的身体，给了你一个幸福的童年，对于你，我问心无愧，你时常走进你的房间，或是翻看以前的照片，时间过的真的好快啊，哭着喊着不去上学的你如今已经国外留学归来。还记得二十六年前，你来到了我和爸爸的身边，当初你是早产儿，没想到你一直比同龄人更健康。谢谢你，真的，把自己的身体照顾的很好。我的先生，谢谢你，这么多好陪着我，自从二十五岁那年遇见你之后，我的人生有了不一样的缤纷色彩，在我生病这段时间，你每天都陪着我，陪我完成这个写作梦想，公众号，以及现在。真的很感谢你。我的人生因为你而完整。希望我去世后，找一个没有负担的女人度过余生，。如果有来生，我不愿意做你的妻子，因为我不想再让你为我这么操劳和辛苦！
前几天我看了日本的一部纪录片《人生果实》，一个半小时的纪录电影，展现的是津端修一夫妇的日常生活。夫妇二人一个90岁，一个87岁，双双隐居山林。被誉为“日本现代陶渊明”。从他们的生活中，我发现了人生的意义。我希望走时也是寿终正寝的模样。
我走后大家不要伤心，不要哭泣。只希望你们能记住我，就像《寻梦环游记》中所说的，死亡不是生命的终点，遗忘才是。 固然回忆失去是痛苦的， 但比起遗忘， 或许这样的痛， 能让人更懂得珍惜当下。
最后我想用《人生果实》纪录片中的台词了结束“风吹枯叶落，落叶生肥土，肥土丰香果。孜孜不倦，不紧不慢。”
爱你们的
娱乐的杂货铺
作为一名70后、一个妻子、一个女儿、一个孩妈和一名小医生，好不容易熬到上有老下有小的日子，虽然辛苦、忙碌，却也幸福、快乐着。疾病来的很突然，那是2013年年底的一天，突然就将我划归为癌症患者了。乳腺浸润性导管癌，腋窝淋巴结转移。可以说防不胜防啊！经过手术、化放疗近9个月的治疗，我顺利熬过来了。内分泌治疗继续坚持，4年多了，我坚信，坚持就是胜利！就像我的主治医所说的，5年就是临床治愈。以后就以后再说了！按时复查是必须的。
人们常说“明天和意外不知哪一个先到来”，生死也是一样的。
先造生，后造死。大家都能理解。如果真有一天，知道自己明天就要离去会怎样呢？作为一名癌症患者，我有小小的体会。且不说明天的死亡。得病之初，紧张、慌乱的心情，也还能够积极地面对。发现肿块时的忧心忡忡、未确诊时的患得患失、小病理出来时的强做镇定、大手术后的无所畏惧、化放疗时的各种不适，想起来仿佛就在昨天。流泪过、痛苦过、微笑过，现在唯有开心、积极面对，按时复查、治疗。由得病之初或者手术之初的畏惧、紧张、惧怕死亡，担心不能下手术台，到现在的开心回到工作岗位,可以说人生没有过不去的坎。人只有经历过生死，或者近见过生死，才能深深体会“除了生死，其他都是小事”这就话原来很有道理！周围有同病去世的姐妹，更有晚期过的很好的姐妹。与其每天担惊受怕，不如积极面对。放松心情，过好每一天。加入同病患的微信群、QQ群。大家一起分享心得，向成功抗癌者看齐。不迷信，科学抗癌！但死亡终究要面对。如果命中注定我明天就会离去，我要积极地给我爱的人和爱我的人留下一些文字和视频。留下对他们的爱与叮嘱、留下对他们未来的祝福，毕竟生活还要继续。
我会对老娘说：亲爱的老妈，很抱歉！作为女儿我要先行一步，要去陪伴天堂里的老父亲了。未来的日子我会注视着您幸福的生活，做个老寿星！我走了，还有我弟弟的陪伴，您也不孤单，一定要开开心心的过下去！有什么事情，包括不舒服及时和孩子说，有需要及时上医院。先要保重身体，才能吃好、喝好、运动好，才能做个一级棒的老寿星！
我也会对我的爱人说：今生有缘相遇，来生再聚。如果真有来生，我为男来你为女。让你也幸福地体会今生你对我的好！快乐分享、困苦与共。尤其记得，取病理后，同事转述给我的话。你说“我们是患难夫妻，很不易，一定要好好治疗！”化疗时，看着辛苦一天的你，晚上还要来陪床，走了一天的液，频繁的尿意让我不忍心叫你。你很有耐心地说，不麻烦，那是排毒。摇床，扶起上卫生间，没有丝毫的不耐烦。放疗时，每周一天的休息你都要去看望独自租房居住的我。遇到我想吃、爱吃的东西会放满我的冰箱。虽然我生病你没有耽误过一天工作，我一样能感受到你对我的牵挂。既然疾病不可以避免，生活总要继续，家庭要生存，工作就要继续。曾经的美好回忆彼此放在心头。感谢你在我疾病时的照顾与不离不弃！生时好好相伴，离开时放在心底。希望未来的你能够再遇良人，携手相伴，幸福到老！同时一定要善待彼此的孩子。好好照顾孩子长大成人！有可能的话，代替我继续给老娘尽孝。
我还会对我的孩子说：宝贝，妈妈就要离去，这是疾病的必然。记得你还只是个8岁的小学生时，妈妈就生病了。曾经以为你什么都不知道，也没有和你说。周围的邻居来看望我，我才知道你这个小人儿也向你的同龄伙伴吐露了对妈妈疾病的担心。也直到你悄悄地问我“妈妈您还能活多久？”，我才知道你小小的心里有多么担心妈妈的离去。我告诉你可以活很久。现在已经是很久了！其实，妈妈已经很满足了，因为你已经健康平安地长大了许多！由一个需要妈妈陪睡的小学生长成了一个有担当的初中生！妈妈只是希望你未来学有所成，顺利完成学业！衣食住行各个方面都要照顾好自己！将来有一个喜欢的工作，遇到一个你爱并且爱你的人，组成一个幸福的小家庭。人生不幸事，鳏寡孤独，所以要支持爸爸有新的开始哟。妈妈会衷心地祝福你们的。以后的生活中，替妈妈孝敬姥姥。生活中、工作中难免遇到不开心的人和事，古语不是说“人生不如意十之八九”吗？记住，退一步海阔天空，不和垃圾人计较！
最后，祝福我爱的你们都能够健康开心地过下去。我也会微笑着离去，因为我幸福地来过！
小屁孩美哒哒
明天就死就别留遗书了啊，那么多遗憾不能静心。还好是明天死，明天我上班啊。死在工作岗位上没准还算工伤，拿点补助也好。
先干正事儿，请个假，死活把朋友欠我的钱讨回来，留给家人点积蓄吧，要不就剩这个月工资了。
还好是假设，要是真的明天走，我得先哭一个小时。年纪轻的时候，天天告诉自己“天生我才必有用，千金散尽还复来”，奋斗这么多年不过是“何当金络脑，快走踏清秋”意淫宝马的屌丝。还好比人家白居易在长安租二十年房子才买房强多了，不过人家老白级别高啊。算了，最近被《诗词大会》弄得自己也魔怔了，先不扯，哭一会儿…………
其实我也不是没想过关于死的事情，毕竟看过那么多送别去世亲人的场面。看多了吧，就觉得活着真好，即使遇到再糟心的事情也没准备选择去死。
很多年前在工作中亲密接触的一个故事貌似让我突然看穿了世态炎凉，是我第一次开始考虑关于生死这个话题，也是那次遭遇使我在团队中找到了自己的定位。24岁，我还在迷茫中挣扎。如果当时看到关于明天会死的问答，我肯定说活着多有意思！
这个故事也许有点恶心，也许我写的不那么好不喜欢的可以无视。
2009年10月25日，我师父值班，晚上七点半已经很黑了。突然师父打电话给我要我帮忙做整容，那个时候才上班我还在单位吃住。化妆间的停尸床上一个扎得结实的白色接尸袋，旁边有个蓝色的塑料袋，里面的血衣服乱糟糟的。一个裤腿上沾满黄泥满脸黢黑两眼放光的中年人跟我师父说，他在工地上被工程车碾死了，工友们把他拉出来都没人形了，他老婆还不知道呢，今天晚上一定要把他衣服穿好，过几天他家人来看就不会很伤心了。
沿着剪刀起开的小口撕开接尸袋，一股混杂着血液和未消化食物的味道顿时充满房间的每一个角落。翻开混杂着黄泥的内脏还有温热，这种温度甚至比我手温还要高一些。隐约还能感到他身体哪个部位还在跳跃或者是蠕动，是心跳还是血液自然流淌或是被束缚的肉体自然的舒张。一支没有皮的手臂一直就那样指着房顶，那只手的皮肤还算完整，手腕以下的肉皮不知道去哪里了。看着这不成人型的“人”我感到无从下手。突然在某个角落响起一阵巨大的电话铃声，我翻翻翻，终于在他身下破碎的衣服中翻出一部铃声巨大的山寨手机。拿起电话要接，又不知道说什么。大声喊刚才和师父说话的人：“他的电话，要不要接?”那人假装没听见，在走廊昏暗的灯光下数着一把钱。过了好久电话铃声才停 ，他在远处大声喊，接吧，手机也不要了，工伤赔偿一百多万呢！
“要不要整容?花费会有点高”我问
“要啊，都是老板开销，弄得好一点”刚才还放光的眼镜似乎暗了一些。
“两万，同意的话可以跟我去签协议”
“签过协议我就可以走了是吧”
“可以走了，什么时候火化再来就行，不火化家属也可以来看，白天可以，晚上就别来了”
又回到化妆间，那个被师父按掉几次的手机又响了。我接起，里面的女人愤怒的咆哮“是你偷了手机吧?赶紧把手机给我拿回来……”按免提，等她吼完。
“手机的主人死了，人在殡仪馆，明天你可以来看”挂掉电话，我才发现自己这么淡定，又觉得不妥。
直到这个女人来处理后事这个手机也没响过，那天来了很多人。那女人匆匆间就看了一下躺在告别室的“丈夫”，身穿藏蓝的五件套寿衣（两裤两衣一衾）那面容被覆盖了厚厚的粉，应该比他生前白多了，紧闭的双眼隐约还能看见细细的线头，两腮和嘴唇微红也不算失真，只是那脖子上鲜红的胎记有些淡。她一直不签字同意火化，等着赔偿款到账才签字。火化的时候工地上处理事故的人早就跑了，女人也坐车走了。最后领骨灰的两个人把骨灰装进旅行包，无力的走着去等公交车。
整整一个月我都感到不自在，每次进化妆间都看到那个已经进水的破手机。我好像都能看见那双放光的眼睛在得意的笑，工头畏畏缩缩的开着车冲出院门好像也在得意的笑，面无表情的女人和失魂的领灰人。一哄而散的人群有勾肩搭背的，有摇头叹息的，有嘻嘻哈哈的……不知道工伤致死的那个人有没有想过他死了会是什么样?或许他想了也没用，他也没想到一不小心就撞进了工程车的盲区。他应该很强壮，不过在上百吨的大家伙面前就是一块会移动的肉。
那年是我上班的的第二年，在一年的工作中我才开始对这个工作有点信心。师父也经常肯定我，说我化妆不错，穿衣服利索，整容也厉害了！唯一的遗憾就是还没脱贫。
2010年11月2日，我和女朋友搬进了我们合伙买的二手房。当时我还跟家里要了十万块钱。随后的两个月发生的事情引起了很多人的嫉妒，不过我并没心情考虑他们的感受。每个月发了工资还房贷，还老婆用信用卡买家具钱。虽然又过一年我们好像更穷了，脱贫的路还很长。
2011、2012、2013、2014、2015、2016、2017……一直这样庸俗的拼命赚钱，买买买各种大小件的消费品，在脱贫致富的路上我和外企高薪的老婆终于找到了共同的兴趣爱好，买房和上床！
转眼就到清明节了，我们这行当一到清明就加班，我加班费还没拿呢，怎么就会明天就挂掉呢？出道未富身先死，常使屌丝泪满襟。过去的二十年里我一直想做一个生活有追求思想有高度的人。怎么一出道就变得这么庸俗不堪了呢？现在转型肯定来不及了。
要回朋友的欠款，赶紧去找我老婆聊天去。明天要是我死了，算工伤更好，可以把去年买的房子贷款还清了。现在住的这个公积金足够还了。不过不算工伤也没关系，日子过不下去可以卖掉一套房子。我讨回的外债给爸妈做养老钱吧，他们都挺不容易的。好好的工厂上班，突然国企就变破烂了。做小生意也没赚什么大钱，种了大片的地竟赔钱。我们第一次买房还拿了人家十万块，现在住的房子也是老妈极力支持才买的。要是当时她不催，我们好几年都白干了。今年装修房子我们实在没积蓄了，妈妈家拿出私房钱接济我们。
说来我真对不起老婆，在我最落魄的时候竟然没有瞧不起我。我这工作一直都半死不活的，后果就是下班后的精力特别旺盛。做点副业没赚到钱，开店好像没赔钱，开公司稳赔。别跟我说公职人员禁止从事盈利活动，老子都没赚钱，赚钱也查不到我。还是我老婆财商高，小钱赚得信手拈来。还好这傻女人也没嫌弃我。
老婆，明天我要真挂了。别在我们单位开追悼会啊，来的人真心的可能不多，领导讲话都是套话。还能省点花费。还有送花圈的也免了吧，最后都扔在垃圾堆里了。咱也没混到有钱有势那个圈子呢，静悄悄的的走就好。哪怕是位高权重的人，儿子们也还小，估计看出殡的都不怕殡大。我爸爸就经常说，将军的马死了会有人哭，将军死了就没人哭了。遗体捐献估计也来不及了，我那丧葬费捐了吧。我一直想做点慈善什么的，可是自己都喂不饱。死了捐点小钱留个念想吧。告诉XX师傅，我火化的时候给放X号炉。平时我就喜欢烧这个炉子，我曾经用十五分钟烧光一个人，这速度目前还没人比我快呢。我这么胖，估计热炉子会很快很省油。我也没给国家做过什么贡献，节油也算是一点儿贡献吧，你们等火化的时间也短点。在单位上十年班好歹享受一下业务便利。骨灰让爸妈带回老家吧……
儿子们也甭留话了，都那么小，我相信爸妈和你会教育好。别像我这么没出息就好。我那些穷朋友们也都发财了，虽然对我们都很好，我还是不甘心啊。这下家里发家致富的任务就交给你了！
对了找我一个做二手车的朋友卖个车吧，这傻X我竟给他办事了，临走我也得找他办一回事情能让他多卖几千。（这篇文章写过的第二天他就自杀了，其实写这个回答之后我还有点抑郁了）
改嫁不改嫁随你了，也不用有什么顾虑，教育好儿子们就好，我父母他们有社保有积蓄，有空看看他们就好。
日子过这么多年别的饭菜都学会了，也没学会包饺子，每次都是妈妈在包饺子，今天晚上一定得学会。吃完饭带着一大家人去散步，顺便给我爸妈买点他们喜欢吃的水果。按时睡觉，最近春乏老是睡不醒，早上上早班都是爸爸妈妈叫我才醒。就算是死也不能上班迟到吧……
#~~，入戏太深，好伤感……今天中午食堂难吃的饭菜要多吃一点才能弥补我受伤的心灵。不！少吃点！回来泡面吃，我不吃的话都被同事吃了……
不使造孽钱
人害怕死亡，年轻时候大多是出于对死后世界的未知。不再年轻后，恐惧死亡则是有太多挂念，贪恋痴嗔，很少人甘心在下一口气之后便灰飞烟灭。
如果我明天就要死去，那么今天我肯定会有一些恐惧。我会像李敖一样，赶紧与这个世界上的熟人来一场痛快的告别。
如果我跟他们有过节，我会告诉他们，我马上要死了，无论你们如何看我，我都要说，我这一辈子性格和脾气都不好，不过我很少充满恶意地去主动伤害谁。我这么说不是寻求你的谅解，我认为你需要知道你我之间的这个真相。
对那些跟我关系很好的人，我会说，我其实远没有你们想像得那么善良、无私和热情。相反，我是个极其孤僻、冷漠和自私的人，我很不愿意与这个世界打交道，也是没有能力交际。如果不是误入你们所谓“普通人”或者“正常人”的轨道，我想我会彻底封闭起来，与所有老亲旧眷、旧雨新知失联。所以，我们共同的回忆，很可能是一个绕不过去的误会。尽管我确实很喜欢你们。
在遗书里，我会交待一下我那点微薄的遗产如何划分，我想我会全部都留给孩子，期望他们在未来的若干年内能免于饥寒，剩下的日子，只能由他们自己走了。我会交待家人一些事情，指出他们的一些缺点，我不求他们改正，但求他们以后在情绪和行事上，不要再继续做本能的奴隶。比如我的弟弟，他烟瘾太大还喜欢赌钱，我一直很担心他能否将他的四个子女抚养成才。
我更会告诉我的爷爷奶奶和父母，不要为我的死伤心，因为我自己只是忧心而没有太伤心。大家关系再亲，也终有一别，无论他们告别我，还是我告别他们，结果都是一样。这个世界上，没有多少人的死亡，真正值得可惜。正如一句哲言，“人生下来就被判处了死刑”，先走一步，看起来或许有些伤悲，但死者在失去了对生命和生活的掌握之后，也解脱了不少难题。悲喜之间，没有一个天平的刻度可以精准衡量。
最后，我会告诉那些还愿意视我为亲人朋友的人，在我死后，如果他们生活有余力，我的孩子以后需要什么帮助的话，大家可以以力所能及为限，援之以手。
其他的话，没了。如果有朋友写文章回忆我，一定要写出我阴暗和不堪的那一面，否则就别写了。自从在网上开始写东西开始，我最烦那些装逼的蠢人，我希望自己不是。
孙旭阳
当我写这封遗书的时候，鸟鸣一声接着一声，花草树木欣欣向荣，市井的声音或大或小，而我的病魔依旧缠着我，幸运的是我的家人朋友依旧爱着我。
“生而为人，我很抱歉。”但是，“生于忧患，死于安乐”又篡改了我的悲伤。这么多年来，我活得比谁都惨烈，但是我不后悔，因为我活着的每分每秒都与心魂链接在一起。唯一的遗憾是，我没来得及回报家人朋友们的爱与鼓励。
亲爱的爸爸妈妈，我下辈子再也不做你们的女儿了，也不让你们做我的儿女。因为我怕我的苦再度牵连你们。我会变成一只鸟，天天在你们窗前歌唱。
亲爱的弟弟妹妹，我下辈子再也不做你们的姐姐了，也不让你们做我的姐姐。因为我怕我的痛苦再度在你们身上重演。我会变成一棵树，长在你们必经的路旁。
亲爱的亲戚朋友们，我下辈子再也不想和你们有关系了，因为我怕连累你们。我会变成一道保护伞，但愿那都是福报的守候吧。
还有更多向我伸出过“千手观音”的人，但愿你们比我活得更长久，更幸福!
我走了，请你们不要哭，更不要念念不忘，因为我没有死，我只是活得比以前更自由更天真！
月贝凡24
清明遗书
“吊祭不至，精魂无依。必有凶年，人其流离”
最后一片草刈倒之际
水声与蛇迹也截断。
墓畔绕行
最伟大的鬼都没有墓。
“最显赫的人都没有地址，
你记下来：最悲伤的日子
都没有酒。
只有货轮吃水深重
往地狱运送云的手指千吨。
假如我不是死于昨天，
而永远永远死于明天，死于
这个民族发明的无数延续的清明，
黑浪参差，舌璨桃花的绵绵祭日，
每一个人执笔都在书写我写过的遗书。”
“先生请说
此地缺血，但不缺墨水。”
“我的骨灰
濡鱼以梦，一切从简，不生飞沫。
我的病历
散与国人，任由增删，都是落梅一点封喉。
我的诗句
编织轻舟给我的爱人，漂色逐韵，过万重山。
我的手表
滴答响亮，给我的儿女，倒数铁马冰河的梦境。
我的遗稿
付之一炬，只有火配得上它的焦灼。
我的金钱
给陌生人，购置骆驼，或者沙漠。”
“万山纠纷，河水凝滞，则学生小子何为？”
“大江大海，能留几部残卷？
当行言语未践之地、
风未肃杀之秋，
来日大难，利斧上落霜，是人间之盐。
冬日提水，确保深井尚未封冻；
春来缓归，须知花开陌上依旧；
夏日闪电，劈开荷叶青茎，则鬼魂回来
讲述哪吒的血。”
“终不是袖间闪烁的馒头吧，不是网上交递的快邮？
我把锄头埋进沙丘，因为我守株而获，是兔子的血。”
哦让海啸把世间家宅一一点燃，
亿艘星舰往来的未来
请忘记这粗糙的悲伤！
请忘记一场战役，仅仅由一个人利镞穿骨，惊沙入面；
请忘记雨纷纷、欲断魂，只记住何处酒家、牧笛一声。
廖偉棠
回答这个问题其实让我觉的很不吉利，内心是拒绝的，但看到是热点问题，回答了可能会有人关注我，就硬着头皮答吧，看我多诚恳，态度多端正，现实又一次战胜了梦想！
遗书大纲
1、先别急着火化或埋葬，放个头七试试，看看还能抢救一下不能。
3、有没有死之前能说出的秘密，太影响形象的就不写了，免的有人在坟头蹦迪。
4、约定一个能证明灵魂存在的事情，比如悬浮纸片，藏点东西托梦去找，让地球的这场科学家们忙活忙活。
5、交代子女大学时期千万别光顾着学习，赶紧找白富美的前身傻白甜，高帅富的前身中二青年。
35岁市井大妈留
市井觅食记
以下是遗书的内容。亲爱的世界，我明天就要走了，要去到一个陌生的地方，同样的吃饭，睡觉，戏耍和生活，同样的交朋友，爱别人。走的有些突然，来不及向你们一一告别，就用这张纸告慰所有人。对于生我养我的父母，我爬起来跪下向你们二老磕三个最后的头，是你们给了我生的权力，无以回报，我走了，你们不要悲伤，一定要保重身体，我在天的那头祝福你们平安长寿。对于我的爱人，只想说，今生亏欠你的太多了，我走以后，找个爱你的好人嫁了吧。你跟我的这几年里，没有享过一天福，陪着我风里雨里的摆地摊，早出晚归。记得你刚嫁给我的时候，那么的漂亮动人，这几年的辛苦奔波，我没有钱来为你卖高档的化妆品，漂亮光鲜的衣服，你从一个楚楚动人的姑娘，变成岁月在你脸上留下苍老痕迹的妇女，你从来没有一句抱怨，这样的苦，我不想你在受了，虽然我很爱你，但是我还是希望你找个疼你，爱你的男人嫁了吧。对于我的好朋友，好兄弟，还有曾经帮助过我的人，我在这里给你们深深的鞠个躬，真心的谢谢你们，谢谢你们陪我走过的这一路，虽然短暂，但就是因为有了你们的帮助和支持，我这短暂的一生才不至于孤单。对于曾经伤害过我的人，我不恨你们，但我也不原谅你们。记住，任何时候，都不要轻易去伤害别人，往往你的当初这种有心或者无心的伤害，会给别人心里面留下终身的阴影，一辈子都抹不去。我走了，世界和平，没有眼泪，我静静等那一刻到来。
情感书生谈感情
一，向朋友告别，朋友很重要，让他们安好如初，不因我的离开而怅然，而伤悲。
二，告诫老婆，过好自己的生活，别为我而伤悲，人固有一死，早走，迟走是差不多的，不必为我心痛。我走后，有条件可找再找老伴，伴您走完人生。
三，对生前财产进行分割交待。为妻子、两儿子、一女儿，共四人进行财产分割，大概交待清楚。
四，家办之公司，按既定方针办，公司党支部由XXX任书记。董事长由XXX当任。
五，将我写的一些文稿进行整理，并托付女儿整理成册，留于后人阅读。
六，丧事从简，火化。不要惊动别人。活人比死人重要！
七，交待后代，耕读家风，子孙若有出仕，不可贪财贪色，两袖清风，不以善小而不为，不以恶小而为之。
办好以上七件事，既可安静离开，驾鹤西去不复回。
