父親和女兒的關係，大概是世界上最神秘的情感之一，他們親密，疏離，互相依賴，或者互相憎恨。
今天我們請4位女兒來談了談她們眼中的父親，以及與父親的關係。她們和世界上幾乎所有的女兒一樣，試圖搞清楚這個男人帶自己的影響。
女兒是爸爸上輩子的情人？我想並不總是這樣。
@生魚片 28歲
很小的時候與父親關係挺好的（也是後來聽我爸媽說的，我一點印象都沒），中學的時候，整天被父親打罵，那時候很害怕他，也很恨他，所以從那時起我不再叫他“爸爸”了。
離家之後到現在10年，和父親較疏遠，平時基本不會主動有任何交流。回家的時候，也只有見第一面和最後告別時才會叫“爸爸”，在家的時候也是有事才說事，沒事的話坐在一起一整天也不會有一句話。
以前他對我來說一直是讓我恐懼的一個存在，因為從小就在他的粗暴管教下長大，經常被打罵，像《狗十三》裡面那位父親，甚至比他打得更兇。由於我小時候胃口不好，吃飯總是很慢，還挑食，所以我經常在飯桌上被他打罵。
有一次我媽不在家，他打我打得很兇，飯桌都掀掉，碗全部打碎，要我寫保證書，保證以後吃飯不慢。
這樣的事情太多太多了，每個星期都在發生，有時候甚至會吵到鄰居出來敲我家門問我們家怎麼了。但很多記憶可能已經被我刻意選擇遺忘了。
他打我時還會說“打你是為你好”之類的話，他以為打是親罵是愛，只是不懂教育方式罷了。我覺得他確實是愛我的，如果不愛我的話肯定不會給我成長提供那麼好的外在條件，包括讓我上全市最好的小學、初中、高中，高考後也是他提供幾十萬的學費送我去了香港讀書，他給我成長提供了很好的物質條件。
只是他在打罵我的時候，不僅沒有讓我感受到他的愛，甚至只會增加我對他的恨。
他把孩子當成自己的私人財產，認為我一切都要聽他的，所以會把一切都給我，畢竟我是獨生女，但同時也覺得我是可以任意打罵的。
因為他是我的家人，所以我想我肯定是愛他的，但親情之愛有時候也是無奈的。他幫助了我很多，我很感激，但我爸是個集很多我很厭惡的缺點於一身的人，所以這種愛肯定不是對他的欣賞或者喜愛。
其實我爸他是個很聰明也很有能力的人，是他們村子裡難得的大學生，還考上了非常好的大學（東南大學），在那個年代也是很了不起的。90年代初，他就離開當時被分配的公司，出來自己創業，也是很勇敢的。
但他從農村移民到城市並且結婚定居下來之後，我覺得他身上“鳳凰男”的很多特質就出來了。中年的時候，他一直是家裡、公司裡的頂樑柱，要揹負一切壓力和責任，他很強權、獨斷、不容反駁和質疑。
到了現在慢慢步入老年，我覺得他也漸漸學會放下壓力和強權了，在慢慢接受我不再是一直會留在他身邊聽他話的孩子了。
和父親的關係對我的親密關係有很重要的影響。一有男生對我好，我就會和他在一起。可能是因為我從小感受不到來自父親的愛，長大後很希望得到來自異性的愛。
就像一有人給我一根棒棒糖，我就會跟那人走，因為我從來沒有得到過棒棒糖，所以很渴望得到。以前和男朋友在一起的時候，每次一吵架我都會很害怕對方離開我，所以會姿態放低遷就對方。
@盒子 21歲
我和我爸爸的關係一直都是彼此依賴又獨立的狀態，小時候依賴比較多，現在獨立比較多吧。因為是爸爸的原因，總感覺有些話沒有辦法很坦率地和他說，又因為在外讀大學，交流更加少了，會有一點小心翼翼的感覺。所以有時候很懷念小時候和他相處的狀態。
從小我爸媽工作就很忙，我經常是一個人在家裡吃飯。自己做好作業洗澡睡覺，快睡著的時候才能聽到爸媽應酬回來的聲響。
好像小時候爸爸總是會悄悄開一下門來望望我有沒有睡著。那種時候我會覺得很開心，有一種被放在心上的感覺。
爸爸對於我來說，是一個又愛又不知道怎麼愛的人。有的時候知道爸爸生病了，也只能在微信裡說一句要好好照顧自己哦，沒辦法像關心媽媽那樣很懇切地天天追問有沒有吃藥什麼的。
感覺爸爸也是一直在我面前維護他父親的角色，不會把脆弱和難過的一面表現出來。很多人都說我爸活得很自我。他並不在意親戚朋友的眼光，只遵循著自己心裡的準則，不會為那些他看來枯燥無味的社交場合妥協。
媽媽曾經因為爸爸執意要去釣魚，而不陪她去參加一個朋友的婚禮耿耿於懷。後來我因為這件事情和爸爸聊天，他也表示說，他很早就已經確認過時間，所以不會為了突然出現的事情而破壞自己的計劃。
有人會說他冷血無情，只在意自己，可是我覺得自愛很重要，他也許不是一個最迎合家庭期待的人，卻實實在在是個為自己的而活的人。
可能這樣的性格也會影響到我，因為我也一樣，在呆不下去的社交場合會在禮貌允許的範圍內直接離開，受不了親戚的一些沒頭腦的話時，我會給爸爸暗暗使個眼色，然後兩個人迅速開溜。
不知道從什麼時候開始，我漸漸地不知道怎麼和爸爸交流，我好像沒有辦法像小時候一樣對著爸爸撒嬌，爸爸會幫我剪手指甲、梳頭髮、扎辮子。
他不再給我買紅色白色的裙子，而是給我錢讓我自己去買。也很多東西，包括性教育性啟蒙等等，這些都是我自己從書上電視上了解到的。
我們在同一個屋簷下相處，最愜意的時候反而變成了兩個人都在自己房間裡做自己事情的時候。
這兩年，我們也會發生爭執。他不理解為什麼小姑娘要跑到這麼遠來工作，為什麼不可以在家裡好好待著。
可是當所有人都在說我不對的時候，爸爸又會捨不得說我。
有一次因為考不考研出不出國的事情，全家人都在餐桌上指責我的想法，一位阿姨直接說“對女孩子來說，結婚肯定比工作重要啊，何必出去闖？”
那時候我真的感受到傷心，我覺得不管怎麼樣在自己喜歡的領域走下去總是會好的，卻被身邊的親人們全部阻塞，他們指指點點的手幾乎都要伸到我的臉上。
那天回家下了雨，爸爸和我一起走。他一句話都沒有，默默地聽完了所有七嘴八舌，甚至其中還夾雜著對於他的嘲諷，然後他給我撐傘，說，你的人生，你自己覺得好就行了。
我一直覺得至少作為一個父親的角色，爸爸是及格的。也許關心不夠，也許他並不知道我的自我掙扎，不被逼到盡頭也不表態，但至少這份愛確確實實是存在著的。
如果有機會，我很想和爸爸一起好好談談，站在一個平等的緯度裡，我不僅僅是他的女兒，他也不僅僅是爸爸的角色。
@Elsa 19歲
在爸爸眼裡，我好像一直都是個小孩子，直到現在他還會很親暱地叫我“小屁崽”，回家的時候會像逗小孩一樣揉我的臉，我也會像小孩子一樣哼哼唧唧地回應他。
爸爸讓我覺得自己永遠是個被他疼愛的小女兒。
聽媽媽說，爸爸在有姐姐和我之前是個不怎麼顧家的人。和朋友打牌打到凌晨三四點才回家，工作也不用心，那時候爸爸開了一個傢俱店，也被他開著開著就沒有了。但是在有了姐姐、有了我之後，爸爸簡直像是變了一個人，戒菸戒酒，努力工作，對家庭特別上心，對我和姐姐也特別負責。
小時候我特別依賴爸爸，那時候覺得爸爸特別聰明，遇到任何難題都會喊爸爸，只要爸爸來了什麼都能解決。
後來漸漸長大，
覺得爸爸好像沒有我想象得那麼完美，他也有很多不懂的東西，有時還會反過來問上了高中的姐姐和我。
到了現在，我離家唸書，我們的關係完全倒了過來：爸爸變得特別依賴我。幾乎每天都會跟我視頻，我感受得到他對我的想念和需要。我當然也很想念他，但的確沒有從前那種依賴的感覺了。遇到困難也不會像以前一樣喊爸爸，儘管剛成年不久，但我很想依靠自己的力量去解決。
爸爸對我來說是世界上不可缺少的至親至愛。我到現在都還記得一件事。那是我上高三的時候，學校要求每位家長給學生送晚飯，這樣我們就可以節省下時間來學習。媽媽常常加班，所以這個責任就落到了爸爸身上。
我們5點半下課，可是爸爸6點才下班，所以每次他都是下了班就急匆匆地送飯來，就怕我餓著。我的教室在5樓，他每次跑上樓都上氣不接下氣。有一次他連工服都沒脫給我把飯送來，結果發現忘記帶筷子了，又趕緊跑到樓下的食堂給我拿了一雙，這一來一回，一上一下，大概只用了幾分鐘的時間，他一定累壞了。
我當時高三，情緒總是很低落，所以表面上並沒有什麼反應，但日後每當我想起那天急匆匆穿著工服的爸爸，都會感受到他對我的愛。
不過，儘管我和爸爸的關係很好，但姐姐和他的關係並不太好。準確的說，從姐姐十幾歲開始，他們的關係就不好了。爸爸曾經跟我吐槽過，覺得看姐姐怎麼都看不順眼。
其實我知道爸爸還是愛姐姐的，只是姐姐是一個特別有主見的人，很小就有了自己的主意，會讓爸爸覺得她“不聽話”，覺得危及到了自己的威嚴。有時爸爸會想通過打罵的方式來馴服姐姐，但越是這樣，姐姐就和他越疏遠。
爸爸之所以這麼喜歡我，可能也是因為和姐姐相比，我沒有太多想法，又特別聽他的話有關吧。 但漸漸長大，我會發現其實他們的看法並不都是正確的，可能是因為環境的限制吧。我現在更願意聽從姐姐的建議。
真希望以後工作了，能夠帶爸爸和媽媽去外面的世界看一看，讓他們不必一輩子都被那個小環境束縛著。
@北湖 26歲
我爸媽在我7歲的時候就離婚了，我跟了媽媽生活。
出於這個緣故，在我從小打到的記憶中，父親都是一個非常模糊的存在。只有一些兒時共同生活的細節我依然記得。
那時候父親每天早上都會早早叫我起床，然後陪我下樓在家屬院裡跑步，跑完步教我打拳，最後總是以我們互相打鬧結束。
他年輕的時候很愛運動，並希望我也如此。
每天晚上下了班，他都會和媽媽在小區裡打羽毛球，有一次他在打球的時候不小心踩到了沒有蓋好的井蓋，整個人都掉了進去，腰部和背部都被劃傷了。我當時本在旁邊看著，突然看到爸爸掉下去了，哇的一下就哭出來了，跌跌撞撞地跑到井旁找爸爸。他爬上來後，媽媽在家給他上藥，媽媽一碰到他的傷口，他就忍不住哎呀一聲，我就在旁邊哭得更加傷心。
我還記得當時他在疼痛中露出了一點驕傲和欣慰的神色，搖晃著我的小手說，是不是心疼爸爸了？
那時候對爸爸的依賴和關心，似乎特別天然又特別強烈。誰曾想，此後的歲月裡，我們註定要成為有血緣關係的陌生人。
他和媽媽離婚後不久，去了另一個城市生活，我們經常隔幾年才見一面。
我印象最深的一次會面是在我14歲的時候，那時大概已經有4年沒有見到他了。他來我所在的城市出差，住在我家附近的酒店裡，我放了學去那家酒店找他，看到有一箇中年男子挺著肚子快步走下來，他邊走邊驚歎道：“你長這麼大了啊！”
我當時有點不確定眼前的這個男人的身份，還在猜疑這是不是父親的同事。
直到他走到我面前，我才認出來，他就是我的爸爸。那是在我記憶中，他與我最親近的一週時間了。他每天接送我上下學，我放了學就帶我去這個城市的各個景點閒逛，給我買我那時喜歡的明星的周邊。有時候在路上遇到我同學，我就會開心地跟他們介紹：“這是我爸爸！”
他離開的時候我一個人在家大哭了一場。說來也奇怪，那是我第一次感到失去爸爸，所以特別特別傷心，也許是這一週對我來說也是第一次也是唯一一次“得到”爸爸吧。
後來我們依然保持著幾年見一次面的頻率，但不知道怎麼了，即使再見面，我也感受不到他愛我了。也許是他有了自己的家庭，有了更可愛的孩子，也許是我們真的太不熟悉彼此了，很多時候都會誤解彼此。
我曾經試過去討好他，去按照他的期待生活，但我努力了很久才發現，原來他對我是沒有任何期待的，好像我就是一個完全與他無關的生命，只是恰好他曾經貢獻了創造我的精子而已。
不得不說我對他很失望，我覺得他是一個極不負責的父親。他幾乎從不主動打電話給我，我成長中所有重要的時刻，他都是缺席的。只有在我高考取得了令人驕傲的成績時，他才會突然以父親的身份出現，大擺筵席，告訴他所有的朋友，這是他的女兒。像是在對自己基因的一次炫耀。
但即便如此，我想，我依然很愛他——我不喜歡他，但很愛他。只是今天的我，不會再渴望得到他的愛。我們之間的聯結，已經被不知什麼硬生生地切斷了。
我幻想過無數次，如果他們沒有離婚，如果他留在了我身邊，我們的關係會不會不一樣？但幻想再多可能也無法改變如今的現實。
祝福他吧，就像祝福世間每一位漂泊沉浮的人一樣。
文章配圖來自《狗十三》、《請回答1988》
對了~
《狗十三》被禁5年之後
終於在12.7上映了！
大家有機會一定要去看哦！
這是我看過的最真實的青春片~
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