說到高情商，我們會下意識的認為所謂高情商就是會說話，用俗一點兒的話說，就是會耍嘴皮子，嘴巴很甜，說的話讓人舒服。
如果以這樣單一的方式去理解情商，那麼這世界上油嘴滑舌的人，豈不是都是高情商的人了？
《情商：為什麼情商比智商更重要》這本書就對“情商”這個概念給出了不一樣的解釋。
這本書可以說是情商領域的教科書，因為“情商”這個概念就是這本書的作者丹尼爾·戈爾曼提出來的。
丹尼爾·戈爾曼可是心理學領域一個響噹噹的人物，他不僅是哈佛大學的心理學博士，還多次榮獲美國心理學協會的最高榮譽獎和終身成就獎。
正是因為他在上世紀90年代提出了情商這個概念，才讓越來越多的人認識到情商在我們工作和生活中的重要性，所以他也被譽為“情商之父”。
既然是情商領域的鼻祖級人物，那麼丹尼爾·戈爾曼認為什麼才是高情商呢？
他認為情商主要包括五個方面，分別是認識自身情緒的能力，妥善管理情緒的能力，自我控制、自我激勵的能力，認識他人情緒的能力以及管理人際關係的能力，簡單歸納一下就是五個要點，認識自己，管理自己，激勵自己，理解他人，管理他人。
高情商的人首先要有敏銳的自我意識，也就是當情緒來的時候，他們很快就能意識到情緒的存在，而不是陷入情緒的漩渦不自知，被情緒耍的團團轉，甚至成為情緒的奴隸。
這裡說的自我意識，主要是指對自己身心活動的覺察，也就是自己對自己的認知。
自我意識是情緒管理的基礎，想要控制自己的情緒，對情緒有一個恰當的反應，首先要看到它，你都看不見它，又怎麼能夠管理它呢？
中國有一句老話叫做“當局者迷，旁觀者清”。
一個高情商的人，很少會迷失在自己的情緒裡，他們也不需要通過第三方的提醒來意識到自己的情緒狀態，他們自己就是旁觀者，就是“第三者”。
我們也可以把這個“旁觀者”、“第三者”稱為“第二個自我”。
人有兩個自我，一個是無意識的自我，一個是有意識的自我，大多數情況下，我們都是無意識地做著各種各樣的事情，這個無意識的自我更多的是一個受本能驅動的單純的執行者。
“第二個自我”不一樣，它會思考，為什麼我要這樣做？我這樣做的目的是什麼？我這樣做的感受如何？我這麼做開心嗎？
情商高的人的“第二個自我”要比情商低的人更加敏銳，這樣才能夠讓他們及早地意識到當時所處的情緒狀況。
作者在書裡舉了一個形象的例子。
一個武士向一位得道禪師取經，他問禪師什麼是極樂世界，什麼是地獄？
禪師說了一句貶損他的話，武士聽了之後，極其憤怒，立即拔出寶劍，想要殺了禪師。
禪師說，這就是地獄。
原來禪師認為的“地獄”是，一個人情緒氾濫卻不自知，這個人就已經遊走在了地獄的邊緣，因為你不知道他將會做出什麼可怕的事情出來。
經濟學家丹尼爾·卡尼曼在《思考快與慢》這本書裡說，人在很多情況下都是非理性的，都是通過直覺和本能來應對這個世界，而情緒其實就是人類的一種本能反應。
情緒一旦產生，它就像一個黑洞，你會不由自主地被它所牽引、所影響、所馴服，事實也證明，我們總是會在情緒的引導下，做出很多讓人後悔的非理性的事情出來。
在我們還沒有墜入情緒的深淵之前，自我意識就發揮著非常重要的作用，因為一個人啟動了自我意識，就意味著他啟動了大腦的理性系統，一旦理性開始運作，情緒本能的衝擊力就會減弱。
自我意識是人類的優勢。像人工智能雖然十分強大，但是它卻沒有自我意識，它只知道不停的去執行命令，但是它不知道自己為什麼要做這個。
如果有一天，人工智能也有自我意識了，那麼它對人類就真的是一種威脅了。
能夠及時地啟動第二個自我還不夠，想要真正做好情緒管理，成為一個高情商的人，關鍵還在於能夠抑制衝動。
發洩情緒很容易，但知道自己有了情緒，剋制自己不被情緒影響，真的需要功力。
這個功力，說白了，就說自制力。那自制力的關鍵是什麼呢？是延遲滿足。
延遲滿足這個詞，其實來自於一個心理學實驗。
實驗是這樣的，研究人員讓一群小孩呆在一個房間，每個孩子的桌上放著一粒棉花糖，如果在15分鐘內，他們能夠忍住不吃這顆糖，他們就會被獎勵多獲得一顆糖。
孩子們需要在眼前利益和未來利益之間做出一個抉擇。
如果選擇順從本能的誘惑，吃掉這顆糖，那麼15分鐘之後，他們眼前的糖吃完了，就只能眼睜睜地看著那些沒有吃掉糖的孩子們開心的吃著兩顆糖。
情緒管理也是一樣的，明知道自己的情緒是不好的、不對的、是有害的，但是很多人就是過不去那個坎，就是抑制不住那個衝動，就是想要發洩，這就是情商高的人和情商低的人的區別，而這種區別體現的是這兩種人對情緒的認知習慣。
這種認知習慣就是，在那些看似難以控制的情緒面前，情商高的人會不斷告訴自己和說服自己，先緩一緩、先等一等、先放一放、先停一停，比如先抽根菸，先喝杯水，先打個電話，先出去走一圈，然後再來重新面對這件事情，這個時候還會不會跟先前一樣，會有同樣的情緒反應呢？
延遲滿足的這個過程，它的意義其實就在於提供情緒緩衝的時間，在這個緩衝的過程當中，退居幕後的理性開始逐步浮出水面。
如果這個緩衝的時間足夠長，等到理性從大腦的配角成為正式的主角之後，那麼被本能和感性支配的情緒就會慢慢的平和下來。
一個人有了敏銳的自我意識，也能夠延遲滿足、抑制衝動，基本上就能夠做好自己的這一部分，也就是能夠認識自己和管理自己，但是我們還需要跟別人打交道，所以我們還要懂得理解他人。
關於理解他人，作者提到了一個關鍵詞，就是同理心，而不是同情心。
同理心的意思就是說，一個人感同身受的去理解他人的世界，在這個過程中，它需要投入；而同情心不一樣，他並不需要讓自己完全投入，他只是為對方的遭遇感到惋惜，出於善良去關懷他人。
舉個簡單的例子，就拿抑鬱症患者來說，我們大多數人對抑鬱患者有的是同情心而不是同理心。
我們同情抑鬱症患者的遭遇，但是我們並不一定能夠理解他們的痛苦，所以雖然我們帶著善意跟患有抑鬱症的朋友說，“不要擔心，一切都會好的，你要振作起來，你要樂觀一點，你要想開一點”，但實際上這些話可能對抑鬱症患者沒有太多幫助，反而他會覺得，你不是那個真正能夠理解他的人。
我們都喜歡跟自己相近的人做朋友，同理心高的人，他就像對方心裡的一個小蠕蟲，能夠跟別人站在同一個陣線上，他能夠讓別人覺得“你真的懂我”。
在這個世界上，朋友很多，但能夠真正理解我們的人真的很少，這或許就是情商高的人受歡迎的一個原因。
我覺得，同理心的高低，其實代表了一個人對這個世界的理解力的高低。它需要這個人有豐富的人生閱歷，敏感的心智，開放的思維；相反，那些越是固執己見、越是片面狹隘、只活在自己的世界的人，他的同理心就很難得到拓展。
當然也有心理學家指出，同理心雖然是一個好東西，但是它很消耗人的情感能量，為了確保不被累的筋疲力盡，高情商人士的同情心和同理心可能需要經常切換。
如果一個人既能夠管理好自己，又能夠很好地理解他人，那麼無疑這個人在人際關係上肯定不會差到哪裡去。
作者在這本書裡指出，人們活得不開心、職場上得不到晉升，其實都跟一個人能不能處理好人際關係有關。
很多公司的優秀員工和優秀管理者，他們的核心優勢並不是在專業技能上，而是在領導力、驅動力、自信心和感召力等方面，而這些方面都體現的是一個人在社交場合中的個人魅力。
在婚戀關係和親子教育中也是一樣，因為如何處理矛盾和衝突，也是情商的範疇，正因為，人際關係對人的事業發展、對人的幸福有著千絲萬縷的關係，所以作者在這本書的副標題裡就提出了一個醒目的觀點——情商比智商更重要。
我覺得一個人的情商和智商哪個比較重要，跟一個人的遺傳基因和後天環境哪個重要如出一轍。
沒有智商，哪來的情商；沒有情商，智商可能為零，所以都很重要，都是一個人身上不可分割的部分。
有人喜歡天才，但天才的情商大多都很低；有人羨慕高情商的人，羨慕他們總是能夠把情緒和事情處理得恰到好處，但也有人會說他們“假惺惺”，太過圓滑，太會“討好”他人，少了一點真性情。
情商並不僅僅是會說話，它的核心在於覺察情緒和掌控情緒的能力。情商的最高境界也許是，既能夠敏銳地覺察到自己的情緒，也能夠敏銳地覺察到他人的情緒；在不委屈自己，也不討好他人的情況下，還能夠把話說的“圓滑”、把事情做得妥帖，既解決了問題，還能撫平心情，讓人有一種“海闊天空”的感覺。
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