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這個問題普遍存於中國家庭，許多人骨子裡認為，我把兒子養大，又幫你買房娶妻，不就指望你為我們養老送終嗎？尤其是媳婦，我還幫你帶孩子，你卻一點都不知道感恩?這不跟養白眼狼一樣嗎？我為什麼還要繼續付出?
其實，他們從未意識過，帶孫子孫女不是在幫媳婦，因為孩子不是媳婦一個人，兒子也有一半的責任和義務，他們更沒意識過，所謂的養老送終，多數都是指兒子送終，養老都認為是兒媳婦理所當然該做的，所以一旦兒媳婦表現不盡人意立馬氣憤難平，塗磊說，“天下無不是的父母”是最大的謊言，只要是父母就是人，只要是人就一定會有錯，跟是不是父母沒有關係，依我說，還有兩句最大的謊言就是“我把兒媳婦當成親閨女”和“我把婆婆當成親媽”，不是完全沒有，概率太少，連梁啟超都說“讓我愛思莊一樣愛徽因是不能的”，更何況旁人，所以，婆媳之間的關係咱暫且不論，只談父子之間的關係?
忘記了在哪部電視劇裡，王志文飾演主角，曾對他父親說了這樣一段話：如果你養兒子只是為了讓我給你養老送終，那不叫愛，那叫交換，既然是交換那隻能談利益多少，就別再談父慈子孝。
既然是利益，父母幫帶孩子不過是多了一個籌碼，兒子可以支付金錢，也可以支付體貼照顧，跟感不感恩沒有必要關係。
所以，我認為父母幫忙帶下一代，喜歡就帶，不喜歡就別帶，千萬別認為我幫你孩子，是給予兒女多大恩情，將來兒女就應該照顧我終老，兒女孝順，你不幫帶孩子，他也會照顧你終老，如果兒女不孝順，即使你把心都掏出來，他也能毫不在意，而且是兒子的責任就應該由兒子來承擔，不要指望媳婦兒，你幫媳婦是情分，不幫媳婦是道理，反之亦然。
至於兒女與父母如何相處，我認為是這樣的，沒有經過你的允許就將你帶到這世上，不是我有多愛，只是意外，所以如果這一生你過得很好不需要感激我，如果過得不好，也請你不要埋怨，在你小的時候，我願盡我最大努力照顧你，養育你，我相信，等我年邁老去，你也應該會善待於我。
清風曉築514
我今年也60歲，剛退休，孫子才兩個月，小寶貝出生我一直守在醫院，家裡增加第三代是多麼幸福的事啊!現在老伴帶孫子是樂趣，出於自願，也是幫兒子兒媳的忙。
我現在重點說如何搞好家庭關糸。兒子結婚時我就對親家表過態:兒媳進家我們會當女兒一樣疼愛!我兒子是獨子，從小又是被奶奶慣壞了的，脾氣又急，所以每次小兩口有矛盾我們都會公正處理。如果按血緣選邊站護短，矛盾就會越積越多，最後反目成仇。
再說一下在一個事事充滿算計的家庭不可能和睦的。房子是算計家庭的焦點。我有幾套房子、有門面，可丈母孃還要把她的房子給我們，我只落了老婆的名字，今後都要給兒子。兒子結婚時，我給他買了新房，故意留了點尾款讓兒子兒媳去還，名字就他倆的。
人老了，別爭財產要爭親情，什麼你的我的別較真，孫子身體好，順利成長是兩代人最大的幸福!
當然人老了手上要留有一定的錢，自巳要計劃好，給了兒子的就別再去攪和，我現在還能工作，計劃存錢養老，還留點給我乖孫子作教育基金。
劍客醉酒
我也是退休了，我們夫妻就去旅行，後來女兒結婚了，當月，女兒婆婆就讓女兒把每月工資交給她保管，用錢再要，女兒不同意，沒給，然後就是無數個刁難，強勢的厲害，她兒子工資卡她拿著，小倆口平時吃、穿、用、戴幾乎全是女兒花，每週回我家，前姑爺愛吃活魚，我們都是買兩條，一天一條，每次走，帶走一大包餃子、包子、餛飩、下班晚熱熱吃。我們出國旅遊給前姑爺買鞋買東西，我們就想，人、都是有良心的吧。我對他好，他對我女兒好是吧？可是事實根本就不是這樣的。前姑爺天天坐著我買的車，天天擠兌我女兒，說我買的車不好，讓我給換好車。我們也勸過女兒，好幾十年湊和不了，趁早離開，女兒真是怕別人的另類眼光。我們一家也想，有個孩子了，會不會就好了。懷孕後，我前姑爺和他媽，一分錢沒花過，將要出生的孩子，一樣東西不買，全是我和女兒買，女兒生孩子，婆婆不到場，反覆打電話，不讓她兒子進產房，就是怕，萬一有什麼事花錢，我們夫妻承擔。在醫院第二天，她才去看，空著手，見了孫兒一分錢沒掏。月子是我們照顧的，外孫子奶粉等等，是我去歐洲的時候帶回來的，在菜百買的金鎖，小被、褥子、等等我做的，在外孫一個多月時，我女兒和前姑爺商量要一起給孩子存錢，他不同意，說他的錢要給他媽養老。不管媳婦，不管孩子，從我家站起來就走了。這樣的人家實在不能再過下去了。沒有一點點人性，就是，一個字，錢。什麼兒子，孫子，根本不想。起訴，離了，我們夫妻一直看著小孩，女兒上班，起碼不生氣了。明年孫兒就上幼兒園了。這兩年帶著孫子上天津，出國、好著呢
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我是兒媳，也是女兒，我婆婆在給我帶孩子，我媽媽在給我弟弟帶孩子。說老實話，我感謝婆婆幫我帶孩子，但也並不覺得我就此虧欠了她們。
沒錯，婆婆帶的是我的孩子，但也是她兒子的孩子，是她自己的親孫女。這孩子也不是我二婚帶過來的，既然婆婆當初冒著計劃生育的風險，生下了她的兒子，也就是我的老公，那就必須做好帶孫子孫女的思想準備啊。
這就是中國的國情，到哪兒都一樣。
換句話說，如果媳婦真不讓公婆帶孩子，他們自己待在老家，真的心裡就舒服了？看到親家去帶自己的孫子孫女，不會眼紅？
如果媳婦自己帶孩子了，他們又該嫌棄兒媳婦不出去上班賺錢，讓自己兒子一個人養家餬口太辛苦了。說來說去就是沒把兒媳婦當自己人看待，算計太多。
我覺得這對老兩口逼著媳婦感恩戴德的心態，還有處處給兒子媳婦小家庭製造麻煩的行為，才真是很奇怪呢。
也許是閒話
我今年66歲了，我現在是一個算命的，這種事情找我算卦的有很多。先說一下我自己，兒子二婚想要一個孩子，問我老伴能不能給看孩子。老伴挺為難的，說不看吧，現在家家的老人都看孫子，說給看吧自己年齡大了，身體怕吃不消。我知道這件事情以後，直接告訴老伴，現在你已經68歲了，一天也看不了。如果她們自己要孩子，那就自己想辦法，自己看著。如果婆婆50歲左右，身體也好就應該帶孫子，如果60多歲了，就讓他們自己想辦法。現在的年輕人，當老人的給他們多少錢，幫助他們幹多少活，做家務帶孩子，都是應該應分的。不要說感恩，我年輕時新媳婦吃飯的時候，都不上桌，在地下站著。伺候公婆吃一碗盛一碗，要不然怎麼會有這麼一句話，千年的大道走成河，多年的媳婦熬成婆。現在爺爺是孫子，孫子是爺爺，不管怎麼說吧，兩代人不能住在一起。
用戶76540296743
說下我兩位同事的親身經歷以供這位老人家參考，都是因為房產問題引起的。
1：同事A的公婆在換了套大房子的時候，將老兩口，兒子，孫女和女兒的名字全記上了，唯獨沒有媳婦的名字。作為媳婦的同事被氣到，大家一起聊天時，明確表達了對公婆的不滿。不滿的原因除了房子，更多的在於她感受到了來自公婆家的森森惡意，也就是你永遠是個外人！既然是外人，那麼以後養老等諸多事宜，她也只需要保持個面子情了！
更有趣的是近幾年，因為小姑子一直沒嫁人，也幾乎沒了嫁人的可能性，公婆又掉過頭來希望同事A以後能照顧女兒，同時還不停的給孫女洗腦，說小姑對她多好多好，以後得給小姑養老等。都把同事氣笑了！
2：同事B的婚房也是老公婚前買的，房產證上有公婆和老公三個人的名字，同事不好說什麼，後來懷孕生子又過了幾年。
這時婚姻法改了，同事也看多了為家產鬧矛盾的家庭，她就想將房子過戶到自己和老公的名下，畢竟公婆還有個大兒子，如果有什麼事，以後房子的問題蠻多的。
好在同事的老公也不是個拎不清，明白妻子的不安全感，於是說服父母以買賣的方式將房子過給了他們。雖然婆婆不滿，並且當著同事B的面說為什麼要落她的名字，但好在公公很明理，爽快的同意了。
同事B心安了，兩口子過了幾年又買了一套大房子，公婆給了十萬，一家人和和氣氣的。同事B一直說，不管當時婆婆是什麼態度，但最終的結果是好的，她很領這個情，以後養老的問題沒有二話。
3：雖然在這位老人看來，可能我是站在了年輕人的立場，不體諒你們老人家。但我特別想表達的是，除非你遇到的是白眼狼兒媳，如果不是，那麼對她好點，你是不會吃虧的。
再說了，她是以後你兒子老了會照顧他的人，還有你的孫子，她要一直付出，還會帶孫子。哪怕你一直認為她是外人，但她這個外人對於你兒子，你孫子，曾孫子可是付出了大半輩子啊！
所以啊，老人家啊，活到老學到老，家庭關係維護好也是要好好學的，您說呢？
我是張小桃
我是一個兩個孩子得媽媽，我老公我倆算是奔小康吧，我婆婆算是個好人吧，老大幫我帶到3歲，我挺感激的，老二幫我帶到7，8個月我就在我所在的城市給她們老兩口買了一套140平米的房子，我自己才住90平米的房子心想只要你們好好幫我帶孩就行了，錢，只要我兩口子有我就舍的給她們花，可事情根本不是我想的那樣，她們搬過去以後，我有時間會去看他們，我每個月給他們3000元生活費，老兩口月工資一起有5000吧，只要我不打招呼去，吃的特別差除了鹹菜，泡菜，酸菜，還有一些便宜的菜和水果，我心疼自己的孩子，每回去除了排骨就是好一些的水果，人家根本不領情，只有我們兩口子提前打招呼去了才吃，我忍著沒說，我婆婆總根我老公說幹活累，什麼這物價，菜價貴，我公公啥也不幹，我老公一不去就撂臉子，誰都不理，一這樣我老公就讓我幫我婆婆多幹點活，可我上一個星期班只有星期日能休息，我單位到我婆婆家50公里，在回單位開回100公里，我說不行給婆婆找個鐘點工，我公公不讓，就這樣我一個星期得去個兩三回哄著公公婆婆，我老公說我只會生娃不會帶娃，我隨然挺傷心的，但是想想她們在城裡生活怎麼都比老家好，可娃1歲多的時候我婆婆迷上了同學聚會，過年一開年讓我請了兩個星期的假她要去上海南京同學聚會，我是私企請假很難，我咬咬牙請了，我自己帶了兩娃兩個星期，我忽然覺的倆娃自己帶著還行，也沒覺的累。到了7月份我婆婆又讓我請兩個星期的假她要去旅遊，我根單位實在沒臉去請假了，只能辭職，正好這個時候我婆婆的母親得了腸梗阻我婆婆去照顧3個月，我就沒用她兩口在看孩子了，我自己帶著一個5歲的一個不到兩歲的娃一直帶了半年，我一算她們在這各種費用加一起得一個月一萬（我公公經常被騙被騙的錢也是我們補給他），我上班辛辛苦苦才掙6000，我老公也不說我光生不會養了，對我特別好也什麼都聽我的，我婆婆公公其實是想來的，但大娃要上一年級了，學習她們又弄不了，只能我帶。今年正好房價上漲的特別厲害，我根老公商量我們把90平米的房子賣了，付了首付買了個190多平米的，等房子下來搬過去就把140的賣了貸款一還，這樣也挺好，今年暑假我把公公婆婆叫來幫我們看兩個月孩子，我公公對我相當不滿意，根我老公說了一堆壞話，兒子還是向著爸的我老公找我吵了兩回架，可又能怎樣，我現在老大上小學，老二上幼兒園小小班，我自己白天都閒得慌，我也不需要你給我看，一年吃的好喝的好，再攢個5，6萬誰不想，我掙的錢全給他們和孩子花了一句沒落好，一有點矛盾和利益都對這我來勁，現在我們一家4口住著140的房子多好，等過兩年190的房子一交房我們住著190的兩個孩子都大了就更省心了，我老公還知我情，我在弄小店找個事幹，我們一家4口多好，我老公我倆沒她們很少吵架，幾乎就不吵一家和和睦睦，對了忘說了190的房子是我一個人的名字。只要老公不是渣男他會體會到做妻子在家帶兩個孩子的辛苦的。寫這麼多隻是想說，只要想做沒有做不到的事，事上無難事只怕有心人。
乖乖12190
字裡行間處處透露著算計！題目說給兒子帶孩子七年，兒媳沒有感恩之情！我呸！這是一個老人家該說出來的話嗎？這個孩子難道是你兒媳婦一個人的孩子？這個孩子難道是跟你兒媳婦姓的嗎？如果這個孩子是兒媳婦一個人的而且是跟兒媳婦姓，兒媳婦還對你沒有感恩之情，我們會同情你，現在都不是！而且在你處處算計之下，想要兒媳婦對你心存感激，你不是在發夢吧！兒子婚前的房子賣了再買的房子，寫的你們老兩口的名字，後面買的第二套房子你們出了四萬塊錢寫的你兒子的名字，你這算盤打得夠精的！孩子七歲了，兒媳婦的位置你們擺在那裡了？你們想算計兒媳婦，只可惜算計錯了，第二套房子不管有沒有兒媳婦的名字，都有她的份，就算你們偷偷的賣了這套房子，沒有兒媳婦的簽名，也是賣不出去的！
做人還是多檢討自己，有沒有什麼地方做的不好，不要把眼睛總盯著兒媳婦身上，人家嫁給你兒子這麼多年，孩子也生了養這麼大了，人家這麼多年落下什麼了？捫心自問一下？如果是你的女兒，你還會這樣對她嗎？
忘憂谷
從我的經歷來說吧，希望能對您有點借鑑意義。
我的父親母親都非常孝順，所以我從小接受的教育也是要孝順父母和公婆。
我對我自己的公婆沒啥可說的，雖然他們既沒有給我什麼家產，也沒有存款，當初連個婚禮都給不起，婚戒都沒有一個。
孩子幾歲的時候，我因為工作關係，沒有人照顧孩子，先生就把公婆接來了。
其實我很矛盾，因為我一丁點都不想跟公婆住在一個屋簷下。
沒有什麼大的恩怨，就是渴望自由，想過二人世界、一家三口的世界，想自己當家做主，建設小家。
後來，先生說等孩子讀初中了，公婆就回鎮上去，他們還不想在城裡定居呢。我就接受了他們，然後盼呀盼，就盼孩子讀初中。
誰知道，孩子讀初中，去了外公家住，讓她外公照管，公婆卻不回去啦，他們在城裡住習慣啦。那時候，他們才六十多歲，還沒有到年老體弱或失能需要照顧的年紀。
我非常鬱悶，也很抗拒。
但是，先生說，你總不能用人的時候把老人喊下來，不用了就把他們攆回去嘛？
我知道，道理我都懂，我的教養也讓我做不出把老人攆回去的惡毒事。
我甚至給先生提議，大家出點錢，給他們在旁邊租房子，可先生不幹。
於是，我把所有的怨氣都往先生身上壓，或者自己身上。
於是，先生血糖升高了，我三十多歲頭髮就白了，現在差不多白完啦（焦慮。我本來就容易焦慮。而且我有心理潔癖）。
那麼，公婆有什麼十惡不赦的地方嗎？好像也沒有。
不過就是公公抽核武器（土菸葉），整個屋子難聞得憋氣（他自己女兒過來都說出不來氣）；
放電視像高音喇叭響徹小區院子。公公在他們房間，婆婆在客廳，我在臥室看書。有段時間要考資格證，聲音大得我簡直恨不得把家給炸了。
婆婆什麼包裝袋都不扔，一兩百平米的新房子，到處都是廢物，越來越讓我看著生氣，不覺得是自己的家。
家裡到處都是公公的酒罈子。我恨不得抄起一根木棒，一路打砸個稀巴爛。
每頓吃飯，公公拿上筷子必說一段話，放下筷子又說一段話，比如“啊，又飽飽地吃了一頓”。彷彿他的生活只剩下一個字，吃，喝。
總之，這種生活習慣上的差距，讓我無視他們為我們的付出，讓他們的恩情被我的怒火泯滅了。
我每一天都不想回家，因為覺得那不是我自己的家。
我甚至想過跟先生離婚，離開他們單獨生活。甚至自己搬到外面去單獨住。（附近五分鐘路程我們還有一個小公寓空閒著，我甚至差點自己搬去住，因為先生不同意讓公婆去住）
就這樣，我被自己內耗了至少十五年。結婚23年了，同公婆住在一起差不多18年以上了。前面的十多年我都在內耗，跟自己、跟先生耗。
現在，孩子在外面讀大學，我也年近半百，公公離開人世了，剩下婆婆一個人，我更不可能讓婆婆搬出去啦。
將心比心，婆婆七十多了，更不可能獨自生活了。
所以，能否聽我一句: 如果你們可以，再愛你的兒子、孫子，也不要住在一起，相互折磨啊。
保持適當的距離，常來常往，越走越親。
如果勉強擠在一個屋簷下，只會相互傷害啊。
當然，我知道有那樣的好媳婦，比如我自己的母親，可以在爺爺病重的時候用手給他摳大便。
但是，我做不到。確實做不到心悅誠服地做到。我只不過是臉上笑嘻嘻，心中無數惡念罷了（我是我周圍僅有的還和公婆住在一起的家庭）。
很多時候，我都恨不得一腳把先生踹下床去。就因為他犧牲了我的自由，成全了他的父母。
要罵我的儘管罵吧，我修行不夠。
我視與公婆同住為受罪，考驗。
說得難聽一點，你與你兒子是血親，你以為媳婦進門了就是你的家人。
可對她而言，也許你們永遠都是外人呢？
說不定，因為你們侵略了她的地盤，她還把你們當仇人呢？！
曾經有段時間，我甚至惡毒到認為他們就是兩個老怪物，盤踞了我的家。每天不想回家，不想看到他們，不想和他們說話。
然後，悲觀地想，也許，我這樣內耗，我都活不過他們呢？
最後想說，做公婆的，真不要為了你們照顧了孫子女，就要求媳婦感恩。你但凡想一想，如果她不是你兒子的婆娘，你會給她照顧孩子嗎？肯定不會。所以，實際上你是在照顧你兒子。
但是，做媳婦的確實需要感恩公婆。畢竟，外人不會免費給你帶孩子看家。這就是情分。能做到心悅誠服最好，不能做到也別惡毒地拆散人家的親子聯繫。將心比心吧！
（非洲雜色狼的世界裡，母狼的家族，和女兒狼的家族，都是不兩立的。當然，人類不能跟狼比，但多從動物性考慮，會沒那麼傷感）
補充說明:
本來只是來回答問題的，結果很多網友關注，所以補充說明一下。
我公公婆婆都是很好相處的人，也是好人，我也不是能狠下心做惡事的人。所以，結婚23年了，我跟公婆紅臉的時候都少，更談不上吵架。在外人眼裡，也許公婆也是會落得別人一句恭維:你兒子媳婦都很孝順嘛！
其實，我想說的，我們之間，不是錢的問題，不是房子的問題（步行五分鐘之內就有一個空置的房子），是觀念的問題啊。
老人家，似乎農村老人家，尤其喜歡跟兒子媳婦住在一起。用我婆婆的話，“就喜歡每天都看見自己的兒子”。我認為，是他們在心理上沒有斷奶。彼此之間不能認識到，孩子結婚成家了，那就是獨立的小家庭了，老人最好別摻合進去。
而我，因為自己的經歷，尤其喜歡獨立自主，不喜歡依附於人（包括父母）。所以，與公婆同住簡直格外不能忍受。換做一個性格綿柔的媳婦，可能就好多啦。不至於憋到內傷、焦慮。
不過，大家不用擔心，我對婆婆，是會努力去照顧她失伴的心情，也體諒她的愛子之心，不會刻意去捅穿她三代同堂的美好生活or幻想。
對我而言，已經不再有年輕時的熱望和心勁，要把自己家搞得如何好如何好。這個家對我而言，就是個蟹殼，寄居蟹的蟹殼。無所謂啦。
三十幾歲頭髮白了，四十歲差不多白完啦，人家都喊我婆婆啦！
雲是鶴家鄉680
從一個婆婆的角度幫您分析這個問題:
1、您今年60歲，平均壽命80歲的話，您還有20年，當您駕鶴西去的時候，能帶走什麼？
2、您帶孫子是因為什麼？因為您自己覺得您有責任？您喜歡帶？為的讓兒媳婦知情感恩？
3、越權沒有？婚內房子是人小兩口的事，寫誰的名字和您有關係嗎？如果兒子是男人寫在誰名下都是媳婦的，您的態度就是導火索，這一點要意識到。
4、只要條件允許別和孩子們住一起，都不方便。
問自己這幾個問題您就不困惑了，過好自己的晚年生活，怎麼舒心怎麼來，趁還能走出去轉轉，趁還能吃，把想吃的嚐嚐。孫子帶到幼兒園就可以了，不能剝奪父母陪伴孩子的權利，準備好住養老院的費用，剩下的時間和錢就可以享受生活了，好好的日子別過擰巴了。到臨終遺憾地認為都為別人活了，感覺很冤，要麼付出別求回報，要麼少付出點，兒女成人了放權，為自己活一把，別給人生留遺憾。如果能幫您多思考一下請關注我，如果能影響您改變一點觀念，莫大欣慰。
