好口才是不是天生的呢？
大脑的语言中枢及其素质的强弱，的确是天生的。有人擅长数字，有人则擅长文字。
然而，这并不代表口才笨拙的人，一辈子都无法提高自己的语言表达能力。
有很多人锻炼了很长时间，看似是无法提高自己的口才，究其原因，不是他们天生就没有这种说话的天赋，而是他们忽略了一些影响提高口才的特质。
正正是这些特质，会决定你怎么展现出你的口才。你可以看很多书学习知识，积累很多人生经验，甚至经常锻炼自己的口齿，但如果没有这些特质的加持，你也许还说不好话。
这些特质包括什么？
积极的内在态度
所谓内在态度，就是你自身对外界所持有的态度。
这个态度，百分百之会影响到你说话所展现出来的效果。
《从0到1》这本书的作者彼得·蒂尔对那些不管经受多少打击，依然能够坚持自己想法朝着自己目标进发的人，称为“明确的乐观者”。
意思就是说，这样的人，会认为未来比现在更好，并且努力去实现这个目标。他们不会想着那些障碍，那些不好的地方。
这样一种内在的态度，就会帮助这些人，排除万难，坚持自己的信念，从而让他们最终达到目标。
同样，说话也需要这样一种内在态度。
如果你觉得聊天是一件非常困难的事情，那么你这种信念形成的内在态度，就会导致你与人聊天的时候，表现得战战兢兢，每一句话的范围只会局限在舒适区里面，例如只会简单说一些“你好”，“去哪里”这种寒暄的话语，不敢进一步交流，怕说错话。
而那些抱着聊天是一件愉快事情这种心态的人，跟别人聊天，从来都不会害怕或抗拒尴尬，他会表现出很大方、很热情的姿态，去迎接不同的交谈。
例如有次我从外面回来，碰到住在附近的一个认识的阿姨，我们就站在街上聊了一会儿。
其中聊到他的儿子买了新房子，现在搬到城市的新区那边居住。我就问阿姨，旧的那间房子怎么办？阿姨就说，放出去卖掉了。然后我居然很无知地问了一句：有赚吗？
我一说完才意识到自己问了一个很白痴的问题，口误了，毕竟如今这个楼市环境，哪有城市里的房子卖出去还会亏钱的？所以阿姨愣了一下，惊奇地回答：有赚啊，当然有赚！
这个时候你说怎么办?
你要是觉得很尴尬，那接下来你就会继续尴尬下去，影响到谈话，什么都聊不成，然后灰溜溜地跑了。但我只是觉得问题问的不好而已，尴尬是有，只要调整过来就行。
在阿姨说完之后，我就立刻补上一句：对啊，这是肯定了，以现在房价的形势，只是赚多赚少而已！”顺势圆了过去，我们又回到正常聊天的轨道上。
很多人聊天遇到尴尬，然后就觉得很不爽，于是索性不聊天。问题是，假如你能够不当回事的去修补这个尴尬，那谁还能当回事呢？
我从事影视娱乐行业，公司会跟一些剧组合作，所以我有机会接触过很多拍戏的场面。在电视上看到很深情的画面，在现实生活当中看演员念台词的时候，你真的会觉得整个场面会很尴尬。但是，那些演员念这些对白时，并不会表现出尴尬的样子，完全投入进去。
当他们不会觉得尴尬，用深情的方式去演绎出来，别人就算一时之间不适用这种尴尬，也不会当成一回事。
这就是一种内在态度的展现。如果你以一种开放、大方、积极的态度去对待这些不好的谈话障碍，那么你就会积极去解决，而不是逃避。
好比你跟朋友批评说去参加某某活动的人智商没救了，而刚好你朋友就是去参加了那个活动。内在态度不好的人，就会想：糟糕了，说错话，怎么办啊，尴尬死了。
而内在态度好的人，就会立刻大方反应：不好意思，我不应该这么说。看来不参加那个活动的人，例如我，智商也高不了哪里去！
大家相视一笑就完事了。这就是积极去解决尴尬，而不是担心尴尬，害怕尴尬而去逃避它，什么话都不说。
并不是每个人都懂得冲破自己内心的障碍，让自己敢于表达的，除非你主动经历这些场合，挑战自己。
否则这种内在态度，就会限制你的表达。
懂得视情况说什么话
口才好的人，表达能力肯定是丰富多彩，不会局限于在一种表达方式里。
好比说你去赞美一个人，可以用不同的方式去表达一个意思，如“你比一百个迪丽热巴都漂亮”，“沉鱼落雁、闭月羞花都无法形容你啊”等等等等。
也许就会觉得：这样去称赞别人不会很尬吗？别人听到我这样赞美，肯定会觉得我说话很假。
这里就涉及到另一种特质，就是根据当下情况来决定你要说出什么样的话。
上面这些话，可以是面对恋人或者好朋友之间的说话方式，而不是一般化的表达用语。当你真正运用到自己的生活当中是，如果你照本宣科，其结果当然会弄巧反拙。
问题是，你真的只会照本宣科，而不是添加一些自我思考，根据实际情况，适当调整一下句式的运用吗？
这就是根据情况，根据对象来调整自己的话语。当你看了很多口才书籍，书中的例子你又无法转化为自己的方式去运用，那你再怎么锻炼，你都无法让自己的口才变好。
同一句玩笑话，你跟小明说与跟小张说，也许会得到不一样的效果。我们为什么说话会小心谨慎，就是因为我们还不清楚说话对象的性格品行，为了避免说出不好的话，我们只能说出一些非常保险的话。
但这个“保险”，并不代表你什么话都不能说不给说，而是你能够根据当下情况来选取适合的表达句式。在我们尊重对方阶层、身份和地位和前提下，当你得知小明和小张的不同品性后，再有的放矢去选取适合的表达扩大我们说话的范围，这就是调整。
例如你跟一个陌生人聊天，表示出该有的礼貌和尊重后，突然间，你发现对方很喜欢自嘲，开自己玩笑。这时你就知道对方是一个心胸比较豁达的人，聊天不会存在冲突，那么在这个情况下，你就没必要过分拘谨，适当把礼貌和客套的程度降低，也说一说自己的糗事或者玩笑话，让气氛变得融洽一些。
而会说话的人，就是善于捉住这一空隙，调整彼此的交流，尽量打破彼此的隔阂。
如果你没有这种意识，就很难建立起亲密关系。有些男生跟女孩子出去几次了，相处起来还是比较呆滞、僵硬、不好意思那样子，说话的句式还是偏向那种拘谨、呆板的表达，很明显，就是缺乏了这种能力。
所以，刚开始认识的时候，你赞美别人，简单一句真诚的“你好聪明”就足够了；熟悉之后，你去赞美别人，再说“你好聪明”就很单调了。
这时你改变一下表达方式，就算赞美他“爱因斯坦都没有你这么聪明啊”，对方也不会觉得你说的假。因为在那种情况那种关系下说出来，这些赞美话不但满足对方虚荣心，还能让气氛好玩起来。
这还怎么会尴尬呢？ 除非对方本身就不喜欢赞美，不喜欢开玩笑，这又是另一种调整。
千万不要一刀切用同一种说话方式去应对生活的所有情况，你要懂得根据当下的场合和对象的变化来调整固有的表达句式。
这种特质只能靠你自己摸索，积累经验了。
会主动营造聊天气氛
聊天的气氛，我相信每个人多多少少都会感受过。有死板，有尴尬，有难受，有愉悦，有开心的。
这个聊天气氛，在我们跟别人相处的时候，会透过我们自身或者别人的反应互动中，而产生出来的。遇到有趣的人，我们感受的聊天气氛就会很愉快；遇到严肃的人，聊天气氛自然就会难受不适。
我们面对一些位高权重的人时，根据上面那条“视情况而说话”的特质，我们没办法可以营造出适合的聊天范围，毕竟掌控权不是我们手里。但当我们面对的是跟自己差不多层次的人时，我们可以做到吗？
并不是每个人都能够主动去营造聊天气氛，很多时候往往不是希望对方去打破冷场，就是抱着“我什么都不做，你都要跟我好好聊天”的心态待人。
当你遇到那些表现不符合你预期的人时，你是不是首先会感到很失望呢？为什么他就是不过来跟我打招呼，为什么我就是错过了跟她聊天的机会？ 面对一个心仪的异性，你有没有过类似的这种幻想呢？
然而幻想永远是不足够的，你还要懂得怎么主动营造聊天的气氛，打破不舒服的沉默，这就是所谓的“break the ice”了。
例如我之前因为工作关系，去一个房地产的公司拜访，商量在新楼盘举办摄影活动的事。当我去到那里，接待我的是一个二十岁出头的女生，应该刚毕业不久。她带我去新楼盘的样板房途中，全程很冷酷，好像一点聊天的欲望都没有。
换了其他人，我相信不是不愿意跟她继续聊下去，就是对她的服务态度很生气。不过在我看来，她并没有得罪我，也许是某些原因，才导致她展现出这种面貌而已。为了打破这种情况，营造适合的聊天气氛，于是我就借故问她：
“我可以问你一个非常严肃的问题吗？你可以放心回答我，我不会告诉别人的。”
之所以这样问，就是为了制造悬念，吊起对方胃口，就算对方不想说话，但有了这个悬念的铺垫，一般人都期待你接下来想要问什么。
所以这位女接待员顺理成章地奇怪看着我，问：“是什么问题呢？”
我用轻快的语气说：“从我跟你接触开始，你就一直闷闷不乐，板着脸，你可以老实告诉我，是不是因为这里工作的工资太少，让你郁闷得不想说话了？”
然后她笑了，说不是，平时都习惯这样子而已。
我就顺势回应，开玩笑说：“幸好我脸皮厚，你没有吓跑我，否则你们老板就失去一桩生意了！其实你笑起来很好看啊，经常笑笑肯定很好！”
后来这位女接待员，就很愉快的跟我介绍楼盘的格局，我问什么，尽管她的业务技能还不够纯熟，也在我面前不怕尴尬，我们也聊了很多。
如果换了其他人，让他们说我这句话“break the ice”的话，他们会不会觉得很尴尬呢？或者会不会觉得用这样玩笑话打破沉默会很幼稚呢？我不知道，但我不敢否认。
这种积极的内在态度，而导致的不同谈话选择，如果你缺失了它们，没有主动营造一个融洽的聊天气氛，也许你就很难跟别人自然而然地交谈了。
一般情况还好，可是当你面对喜欢的人时也是这样表现，缺乏这种特质，那说不定你就会留下很多遗憾。
恰当的说话姿态
怎么开玩笑才可以不像个小丑？
首先你表现出来的姿态，不能是个小丑：
遇到聊天突发状况怎么才不会表现出尴尬？
首先你表现出来的姿态，不能是尴尬；
怎么赞美别人，才不会给人虚假的感觉？首先你表现出来的姿态，不能是虚假。
一个虚伪的人，就算赞美你一句“你好漂亮”，而不是“你简直比十个迪丽热巴还要漂亮”，你一样就会觉得对方虚假。
但一个平时生活给人很真诚的人，偶尔夸张称赞你“在我眼中，迪丽热巴都比不上你这么漂亮啊”，别人也不会认为你假的油嘴滑舌。
同样，你开玩笑的时候是那种温文尔雅的姿态，而不是那种挤眉弄眼，嬉皮笑脸的姿态，你开的玩笑就不会给人像个小丑。
为什么黄渤开玩笑，没有人觉得他像个“小丑”呢？因为他表现出来的姿态，根本都不是小丑模样，而是大方，得体，斯文。
所以，如果你经常觉得说这些话那些话很容易尴尬，你就要想想，是不是你就是一个很容易表现出尴尬姿态的人？
如果你觉得自己经常开玩笑，给人感觉像是一个小丑，你就要想想，你平常的行为举止是不是给人不庄重，不成熟的姿态？就算你想做一个小丑的样子逗人笑，也是建立在别人知道你是在“演”的前提上，而不是你平时就是这个样子。
如果你平时说话很容易给人虚假的感觉，你就要想一想，你是不是没有表现出足够的真诚姿态呢？平时说话动不动就虚情假意，十分夸张？
这些姿态，你可以伪装，也可以发自内心地表现出来。但你用什么样的姿态去跟别人聊天，你就会给别人留下一个什么样的感觉。
这种一个构建自我印象的很重要特质。想一想，平常的你，表现出来的姿态是闪闪烁烁、支支吾吾？还是抬头挺胸、大大方方、正经中又带点幽默呢？
选择一个喜欢的姿态，然后让它变成自己的一部分，这样你以后跟别人相处，才不会有一种“装”的感觉，因为你是在做真实的自己。
以上这四种特质，对于你能否提高自己的口才，会起到非常关键的作用。
如果你锻炼自己的口才已经有一段时间，却没有明显的效果，看一看自己有没有受制于这四种特质？
尽量给自己积累这方面的经验，当你对此有了一定的感觉，你自然就懂得怎么做了。
所以，最重要的，还是让自己在不同的场景下去实践。
只有这样，你才会真正提高自己的说话能力，拥有一副好口才！
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