韓雨虹

我婆婆一個月要兩千，我和老公是公務員，公公也是個小領導，可是婆婆三天兩頭剛開始裝病，最後就問我們要錢，說她養大兒子已經不容易，她年輕受了多少苦養大三個孩子，她生孩子的時候還在種麥子，她女兒嫁的不好沒有要保姆錢，我和老公雙職工她必須得要錢。最後我們問了一個保姆，早上我上班送去，下午下班接回來一個月兩千，以前中午下午一下班就得看孩子，還得看臉色，現在覺得就光下午下班看孩子，挺輕鬆的，就是比較費錢。她見誰都說我和老公不讓他帶孩子，她賣涼皮一輩子倖幸苦苦的，兒子掙錢了都不想管他，還嫌我生的是女兒，沒本事生兒子，她女兒一生一個兒子，寧願把錢給別人都不給她，我也是醉了！

一坨小紅花

直奔主題：這錢該給！！！半年一萬五，算下來，一個月也就2500元，所以，給工錢是合理的。但是，但是……凡事有但是二字，大家就要想一想了。婆婆為什麼需要這一萬五？是覺得便宜了兒媳婦？非要工錢不可？那麼，如果是這種考慮，那麼，兒媳婦在給錢的時候必須說清楚：咱倆按照市場價來，現在你帶孩子一個月2500；那麼，老了需要我照顧，也得一個月2500！如果是你兒子自己照顧，那就算了！！！這合情合理，對不？

可能有些人要說，父母不帶孩子你也有養老的義務。沒錯，話是這麼說，可這義務是兒子的、女兒的，而不會女婿的，兒媳婦的！但現實中，照顧老年人生老病死，往往是女性參與更多。

許多男人口頭孝敬，可你讓他天天跑醫院陪護，他就找藉口說自己要工作。好一點的出點錢，不好的不出錢也不出力，而是把義務全往老婆身上推。

如果婆媳關係不和，兒媳婦從未享受婆婆半點好處，那麼，到時候憑什麼無條件孝敬你？？？

許多老年人在子女需要援助的時候，總會提出許多高要求，否則，就覺得不划算。

的確，父母已經養大了子女，根本不必再幫著帶孫子，國外的老年人也都不怎麼管的。可是，大家也得看到，國外的老年人大多數也不需要子女養老，一輩管一輩，各自安好。可中國，子女是必須養老的。如果子女年輕時沒有任何積累，那麼，拿什麼給父母舒適的養老？？？

父母和子女之間，動輒談錢，真的是好事嗎？

我個人認為，父母在能力範圍內，可以力所能及的幫助孩子。但若是父母急需錢，有難處，子女也該義不容辭伸出援手。這種互幫互助是必要的，而不是凡事先談錢，搞得純粹一場交易似的。

甘甜117

我和老公是戀愛成婚的，婆婆看我未婚先孕，抓著這個點，硬是一分彩禮錢沒拿，我爸媽硬是讓我打胎不嫁，後來爸媽和我斷絕關，我昏了頭，硬是要嫁。嫁過來，老公家徒四壁，要啥沒啥，就一個光禿禿的老房子，家裡有一個三十多歲的大哥，還沒結婚，一個神經病患者的爸爸，一個看著老實可憐的媽媽，沒想到來這個家，有兩個人想怎麼欺負我就怎麼欺負，那就是他媽媽和他大哥。

我兒子生下來，我帶了十五個月後準備打工，（我老公全家從九幾年開始，就在江蘇打工了，中途很少回去，在外過年的多，算算有二十多年了），老公大哥中間作梗，不讓他媽（我婆婆）幫我帶小孩，說自己生自己帶，婆婆跟他大兒子講一口的話，自己生自己帶。老公無動於衷，什麼也不講。只有我一個人講，我講婆婆，我嫁過來，你當天晚上就講，你家房子你小兒子（我老公）沒份，自己掙去，你小兒子好壞，將來和你無關。這房子是留給他大兒子的，你講這話好毒，你小兒子是撿來的嗎？婆婆回我一句，就當她死了，小孩子自己生自己帶去。這句話我聽著來氣，我就講，好我自己帶行，你們老了別讓我養，婆婆回我一句，我們不要你們養，我有大兒子養，旁邊的公公也補一句，我們有錢不讓你們養，話一講完，婆婆、公公、大兒子三個人立馬就回屋了，把門關“碰”的一聲，（我們是在一個院子租的房子，公婆一間，大兒子一間，我們一間），當時我都氣瘋了，就和老公吵，怪他怎麼不說話，講他媽不帶小孩子，就你那點工資都養不活我娘倆，還要買房子，租房子還要交水電費、交房租，還要吃喝，供小孩子上學，我就吵著哭，結果公婆、大兒子，沒有一個出來勸的，關著門在看電視，電視聲音特別大。我老公抱著兒子還是無動於衷，我氣的慌，跟的不是人，是傻子，我就對老公講，既然你怕破面子，你爸你媽你哥在你心目中很重要，只能他們傷害你，你是打死都不會反擊的，我不為難你，小孩子你自己帶，我進廠打工，我就拿包撿東西，老公不讓撿，我東西沒要，直接跑了，過會兒老公騎電瓶車追上來了，把我拽回去了，到院子門口就聽見小孩子大哭，進院子見婆婆抱著小孩子在她自己屋裡，我就回自己屋了，我還是問那句話，你能不能搞定讓你媽帶小孩子，老公就像洩了氣的皮球一樣，一句話撩過來，你再怎麼搞，她都是不帶的，聽了對老公好失望，就像從頭到腳潑了涼水一樣，好冷，看來指望不上這個男人了，只有靠自己了，我跑到婆婆的屋，老公大哥看見我進屋一副幸災樂禍的樣子。我問婆婆帶不帶小孩子，不帶我就和你小兒子離婚，反正你家窮，啥都沒有，我嫁給你兒子連窩都沒有，這樣的日子有那個媳婦能過下去。老公大哥來句，我媽要掙錢，叫爸爸不上班了，回來給你帶小孩。我說爸爸那個病你又不是不知道，，他只能幹粗活掙錢行，在廠裡是有人指導下完成活的，是人家帶他一起幹的，手把手教的。你哥倆小時候爸爸沒帶一下，他怎麼帶得好孫子呢？況且我兒子才十五個月，叫爸爸怎麼帶，你自己講。老公大哥回我一句，給你帶算客氣，你還挑。我講，好，叫爸爸帶，要是我兒子發生什麼事，第一個找你，第二個和你兄弟離婚。公公立馬講婆婆，你別上班了，回來帶小孩子，我去上班。婆婆來句，帶可以，一個月付我一千元，兒子吃穿另外付，我答應了。兒子十五個月婆婆帶到四歲多，後來兒子上學，學費八千，付他奶奶工資一萬二，再付兒子生活費七千，算下來二萬七，真的好累，搞來搞去，一算這些年我沒存什麼錢，就在去年做了個很大的：決定回老家種田，致小兒子讀書不用交錢，房子不用交租，水電費也便宜。結果幾個月呆下來，家裡也沒有生存之路，當初婆婆跟我講硬話，老兩口老了不讓我養，結果現在吃我喝我，沒事還挑撥她大兒子來氣我，再挑撥我老公和我吵架，真的我是看在她當初幫我帶兒子的份上，不跟她計較，要不然吵死她，古話講，好學不來，壞天生就會，我我要是對你壞，你能把我怎麼的。我不對你壞，是看在我你兒子和你孫子的份上，你懂嗎？婆婆！

喜愛的玫瑰

可用情理法三個標準，評判此事。

一、情。

情是親情。就是孔子所言的親親之愛：父母有慈、兒女有孝，兄長有愛、弟妹有敬，丈夫有情、妻子有義。

作為奶奶，對孫子慈愛。兒媳和孫子對婆婆有孝愛。

一個幸福的家庭，是靠親情與愛維繫的。而不是靠利維繫的。

二、法。

從法律角度看，父母有養育兒女的義務。而奶奶沒有養育孫子的義務。沒有義務，付出勞動，就應得到回報。

三、理。

究竟媳婦該不該支付婆婆15000元的‘帶娃工資’？那就要講理。可分三種情況：

一是婆婆主動想帶孫子，覺得自己與孫子在一起，是享受天倫之樂。這種情況兒媳婦不需要支付工資。

二是婆婆並不想帶孫子，覺得帶孫子太累，太辛苦。沒有樂趣。兒媳婦請婆婆來帶孫子。婆婆帶了半年之後，要15000元的‘帶娃工資’，媳婦必須支付。

三是婆婆想帶孫子，想天天與孫子在一起，享盡天倫之樂。媳婦不讓婆婆帶娃。婆婆非要來，媳婦擋都擋不住。婆婆與孫子在一起，享受了半年的天倫之樂後。這時，婆婆應當向媳婦支付15000元的享樂費用。

總結：【只有靠親情和愛維繫的家庭，才能和諧幸福。靠金錢和利益維繫的家庭是不幸福和諧的，甚至是荒誕的。】

楊朱學派

我覺得要看情況，就拿我家的例子，我公婆就我老公一個兒子，還有一個姐姐，他們覺得他們應該掌控一切！我們一家都是上班族，每個人工資5000左右，在小城市生活，談不上好，也談不上差！結婚後我生了雙胞胎兒子，一個人帶不了，然後婆婆幫我帶一個，也是一樣要生活費！我老公結婚前賺的錢全部用完，結婚禮錢啥的都是公婆收，包括我的彩禮婆婆也收走！可以說我們除了每個月工資啥也沒有！孩子生了很大開銷，公婆要求我們交費用！可是我們每個月5000奶粉各方面根本就不夠用，婆婆天天各種鬧，真心累！如果我一個孩子我寧願累點不讓她帶，如果我們有錢我也願意給，但是一切都會敗給現實！

我是一隻妖o

具體問題要具體分析。這個錢如果只是看護費，婆婆開口索要，情理上是有點欠缺人情味。如果1.5萬還包含了孩子的日常開銷，醫療教育等，這錢應該出。

我的孩子現在也公婆撫養。不妨拿出來分享，做個參考。

我是女兒養到八歲時候因為要出國陪老公，就把孩子託給公婆照顧，每年給3-五萬左右費用。吃喝用品我偶爾也從國外郵寄。孩子寒暑假也偶爾接到國外來，公婆也會來。每次來，我都不計較花多少，盡所能滿足老人和孩子需求。所以我家開銷就特別大，我和老公就要不斷奮鬥。

我始終覺得，撫養孩子和孝順父母是我們為人父母和為人子女應盡的本分。而父母已經養大了我們，幫我們帶孩子是人情，不幫我們帶孩子是本分。老人願意幫我們帶孩子，實際要承擔高於孩子父母本身要承擔的壓力，他們的精神和體力消耗大。給公婆相應金錢回報，本就是子女義務。

婆媳關係一直都是亙古不變的話題。但是求助公婆幫自己撫養孩子，本就不佔理，再計較費用就不應該了。1.5萬如果在自己經濟能力承擔範圍內，就給公婆吧！如果覺得負擔不了，那就自己帶孩子。這世上不勞而獲還是佔少數的。

我反正是那種錢能解決的問題，一律用錢解決。錢不能解決的問題，就有點難辦了。其實我公婆欺負我十幾年，我老公出國勞務，我倆分居六年，賺的錢大部分都在婆婆手裡，還是為了她不裝病不折騰我伺候，由我手裡給的。我心裡不舒服也都沒說什麼，損失了金錢，換來的是情分。要說沒委屈那是假話，我在國內獨自帶孩子還要顧及公婆的日子都快抑鬱了，但所有的委屈在公婆幫我帶孩子那一年，就都釋懷了。去年我想在國內買房子，公婆二話沒說，把以前我老公賺的錢給了我，還借我10萬，我資金第二個月中轉過來就還公婆了。公婆其實都沒想讓我還。因為我和老公裸婚，公婆一直想給兒子出點錢，但我覺得老人手裡應該有錢傍身。畢竟我們小的不常在身邊，出了什麼事，有錢就能解決很多問題。我們還年輕，苦點沒什麼的。

一個家庭過日子，過得就是女人。為嘛說好妻富三代，就是好媳婦的氣度，決定了一個家族底蘊。畢竟教養孩子，扶植老公，維繫家庭感情，都需要女人的付出。

我和女兒的日常，她告爺爺奶奶狀我都不搭理她。

借用地盤分享我自己的事情，不是為了秀自己，而是通過我自己事情，告訴夫妻矛盾和婆媳矛盾發生時，我們作為媳婦所謂的“忍氣吞聲”有時不是懦弱。

為什麼在古代和現代，女人在一個家庭裡，都是年紀越大越有地位。那是我們女人用自己的柔軟溫暖了人心，用自己的善化解了危機，用自己的退讓，換來海闊天空。同時換來了公婆的關心，丈夫的疼愛，兒女的尊敬。

當然，選對家庭也很重要。不過我看您婆婆半年要1.5萬。根據我回國後，看到的咱們國內物價其實也挺高的。1.5萬對於你們夫妻兩個勞動力來說，我想應該可以負擔。我老公出國勞務，頭三年學習期間，他一分錢不賺也不給我的時候，我都是每年過節都用自己工資給公婆買禮物，帶孩子探望。

一家人，最好不要計較太多。還是老話，家是講愛的地方。婆婆要這筆錢，還是您沒有主動給。如果覺得心裡不舒服，過不去那個彎，那就自己帶孩子，也別空降個孩子過去折磨婆婆了！

女王範韓妝閣

婆婆向兒子兒媳要帶娃工資，半年開價一萬五，這個錢應不應該給？

按照中國人的傳統觀念，奶奶帶孫子天經地義，記得我家孩子出生的時候，我婆婆和媽媽搶著帶，只有一個孩子，讓那位媽媽帶了，另一個媽媽都不高興。

隨著社會的發展，中老年人也有了只屬於自己的生活，帶是情份，不帶也是本分，沒有錯和對之分。

既然給你們帶了孩子，婆婆要錢也是應該的，其實這個事兒，在要之前，你們應該先給的，婆婆半年要15,000，應該有以下幾個說法：

1，是不是你老公還有弟弟或者妹妹，條件差一點，你婆婆要錢想給他們補貼一點。

2，是否是你們平時忽略了婆婆的辛苦，她可能因此而生氣，想用要錢來提示你們，讓你們知道她的重要和辛苦，也讓你們知道他來了給你們省了多少錢，事後又會給來。

3，可能是帶孩子帶累了，不想帶了，又不好意思說，故意要錢的想走呢！

4，也有可能看到你們花錢大手大腳，又不好講你們，只好用這種方式，給你們攢錢。

不論哪種情況，既然婆婆要出來了，更應該給的，給的時候講一些感謝的話語，假如就你老公一個孩子的話，錢在她的手裡和在你們手裡還不是一樣的嗎！

反傳銷思怡

可能婆婆直接開口給小兩口感覺不太好，也可能是小兩口太不自覺了。

來說說兩個真實的例子：

1.我媽媽的朋友，從小認識是同鄉。

她出去給人當月嫂工資都很高，她是典型的農村婦女，非常勤勞只會多做不會偷懶。口碑出去了很多人喜歡找她。

回來她女兒懷孕說那個孩子，她去照料她女兒，一直到孩子幾個月吧。期間她女兒沒給她一分錢。她跟我媽媽說在她女兒家比在別人家還辛苦。因為她女兒連碗都不會幫忙洗一下什麼也不會做。

那個阿姨是個成年人，她也是有開銷的，雖然她自己很省，但是她跟我媽媽關係很好，經常買一些補品好東西給我外公外婆，這些人情都需要錢啊。如果長期在她女兒家她真的沒錢。

她不好意思跟她女兒開口要錢吧。最後等她女兒的寶寶大一點，她還是出去幫別人做月嫂。

所以要考慮老人的經濟狀況

2. 我爺爺奶奶外公外婆

小時候我爸媽在外面打工，我就在爺爺奶奶家住，然後暑假就去我外公外婆那。我爸媽每年都會給他們生活費，回來不帶我了，我爸媽還是每年都給他們生活費。不只是我爸媽，我舅舅伯伯也都給。

不說帶孩子的費用吧，我吃穿住平時的日常開銷呢，好像是沒多少，但是長期以往全部加起來也是不少錢了。老人省錢他們自己吃不了多少，但是有小孩就會買更多的肉之類的給孩子吃。零食，零花錢，玩具...。這些加起來都不少錢。

半年一萬五，一個月不到三千。並不算多。

哪怕沒有幫忙帶孩子，給父母生活費也是應該的。

父母幫忙帶孩子還不想給錢，難不成想要父母倒貼給你帶孩子嗎？

二十年前，99年以前，我每天早上都要吃油條豆漿小籠包，差不多每天我奶奶給我三塊錢，另外還有買零食。一個月差不多一百多吧。還不算每天在家裡的伙食費日常開銷等等。還有另外買衣服，學習用品等等。平均一個月也要好幾百吧。

每次我暑假去我外公外婆那，我奶奶都會給我外公三百塊錢吧，給我在那買零食。我外公肯定是不要的，說我要買什麼他那裡出錢就好了。但是我奶奶還是會給他。因為那是我的生活費跟零用錢，跟我外公外婆要給我的不一樣。

現在二十年過去了，以現在的物價，兩千五真的不多。

今年夏天，給我表哥兩個小孩買了兩套衣服五百多，還是已經打折了。

給我老公堂妹買一條裙子一雙鞋子六百多。

帶她去遊戲廳每次換幣都要幾十一百多，然後加上吃零食，喝奶茶，兩三百都要了。還不算在外面吃飯。

給我老公朋友的兒子買個玩具三四百。

那天跟他們一家三口出去玩，一天花了一千多，平攤一下五六百。

我不想要我公公婆婆給我帶孩子，出於兩個原因吧。

1. 希望孩子從小自己帶自己教更親一點

2. 公公婆婆兩人現在的工資不少，不能讓其中一個過來讓他們分隔兩地，兩個都過來我又給不起跟他們工資一樣的那份錢。給少了怕他們有落差感。

不要覺得是親人就該免費給你們帶，甚至倒貼。老人也是有自己的開銷的。他們也需要有錢呀。

現在的人花孩子身上多少錢都不嫌多，但是給老人錢就完全相反了。

我每次有什麼好東西都會先買給我媽媽，我外婆，奶奶用。寧可自己先不買，也會先給媽媽買。

如果我有小孩，孩子穿差一點沒關係。我寧可虧待孩子也不會虧待長輩。為什麼？因為孩子吃點苦沒關係。但是長輩老人，他們已經吃了大半輩子的苦了，他們還有多少日子享福啊。

（那些極端的特別自私的父母就不要拿來說了，畢竟那是少數。大部分的父母都是為孩子付出更多的。就像你對你的孩子一樣）

Winniebbb

婆婆向兒子兒媳要“帶娃工資”而且半年“開價一萬五”不應該。

一，無論孫子還是孫女都是你兒子的孩子，是你家第三代傳人，不是外人。

二，兒子是你親生的，媳婦是你看著娶進門的，也是你的親人，不是外人。

親人之間如果有需要是相互幫忙，不是用錢來買。婆婆給兒子兒媳要“帶娃工資”，相當於兒子兒媳花錢僱了一個保姆帶孩子一樣，那麼這樣做了，親情何在？

一家人在一起開心的生活，靠的就是親情做紐帶的，如果親情這個紐帶沒了，家不就散了嗎？如果家散了，那日子會過成什麼樣，大家都可以想象得出。

有人也許會說，婆婆給兒媳婦帶娃要工資是應該的，因為兒媳婦是外人。

沒錯，兒媳婦不是婆婆生的，是二十多歲才進這個家門的，之前跟婆婆不認識，也沒有任何關係。這話一點不假。婆婆給兒媳帶娃相當於給兒媳幹活，兒媳婦應該給婆婆辛苦費，即帶娃的工資。

那好，禮尚往來不為過吧。

等到婆婆老了，自己幹不動了，需要有人料理生活了，就讓自己的兒子或女兒照顧去吧，千萬不要麻煩兒媳婦。

因為婆婆如果麻煩兒媳婦照料自己生活，兒媳婦是需要婆婆付勞動報仇的，而且是隨著物價上漲，婆婆要付給兒媳婦的勞動費用可能比兒媳婦當初付給婆婆帶娃的工資要高得多。即就是費用翻一番也屬正常。

婆婆付工資，兒媳婦伺候你，相當於婆婆花錢顧兒媳婦照料自己暮年的生活。

這時候婆婆可能會說，我是你婆婆，你贍養我是應該的，為什麼還要向我要工資。

婆婆，你忘了當初要帶娃工資的事情了嗎？

兒媳婦不是你生的，是外人，給兒媳婦帶娃是要付費的，同樣道理，你沒有生兒媳婦，也沒有養兒媳婦，所以讓兒媳婦給你養老伺候你也是要付費的，這樣做符合你的邏輯，一點都不為過。

如果人人都把帳算得這麼精的話，那還有什麼人情味；如果一個家庭成員都缺乏人情味，那麼這個家還怎麼維繫。

總之，一家人不說兩家話。不要總說公婆沒有義務帶孩子，如果經常這麼說，那麼兒媳也沒有義務養公婆。人不要總自私的站在自己的角度想問題，應該多換位，多角度想問題。如果能做到這一點，什麼問題都沒有了。

婆婆帶孫子不帶孫子，兒子兒媳都要經常給公婆一些零用錢，這是晚輩應該做的。如果長輩明確要錢項目，那就做得生分了。如此的生分會讓一個家失去親情，失去凝聚力，這個家一定事事不順。

家和萬事興。

你說是不是呢？

歡迎朋友們一起交流探討！

牽住夕陽的手

我覺得應該給！或者不能說應不應該給，而是給了要比不給更好！

很多婆媳矛盾都是日常生活中的一些“小錢”引發的！

很多婆媳，在沒有一起生活的時候，並沒有什麼矛盾，或者即便有一些小小的不滿意，彼此也都還能包容。但是，一旦因為帶孩子，在一起生活開始，各種摩擦、各種爭執就都出現了。而這種小的摩擦，經過長時間的發酵，最終都變成了婆媳間不可調和的矛盾，甚至引發整個家庭的爭執。

細究起來，很多小矛盾的根源，都是由於一些“小錢”引起的！當然，那種天生“我就是看你不順眼的”情況除外！

如果能夠提前協商好，定時付出一定費用，對於老人和兒女們來說，明顯會更利於家庭成員和諧關係的維護。

付了“帶娃工資”，形成事實的僱傭關係，又放心，還不用考慮面子問題！

很多人會糾結，都是一家人，老人幫忙帶帶孩子，還要什麼工資啊。要知道，一帶就絕不僅僅是一天。父母習慣了依靠老人，可以全身心的放在工作上，豈不是更好？

那麼給老人一些“帶娃工資”，相比較月嫂、保姆，要更放心，對於孩子的成長和教育，也更有利。而且，家庭成員之間最怕的就是什麼都在心裡藏著掖著，直接用金錢攤開了說，更直接，更簡單。

形成事實的僱傭關係，爸媽可以對老人的一些帶孩子細節提出合理的建議和要求，老人們也更心安理得的用心幫兒女帶好孩子。即便有時候老人們會有一些老舊的育兒觀念，但一想，孩子們付出了工資，他們也會更好的採納更科學的育兒觀念，而不是固執己見，這是避免婆媳和家庭矛盾的一個很重要的方面。

就算不付“帶娃工資”，做兒女的，也應該給父母一些關愛和貼補。

6個月，15000元，也就是每個月2500元。這個費用，我所在的省會城市是顧不到全天保姆和月嫂的。如果再到一二線城市，我想這點錢更不夠了吧？當然，在小縣城裡，一個月這個費用估計還是可以找到保姆的。

就算父母不幫忙帶孩子，兒女們不也應該經常給父母一些關愛和家用貼補嗎？父母提出一個非常合理，又能估計兒女面子，還能有效避免家庭成員之間尤其是婆媳矛盾的好辦法，真的太合適不過了！

題主也沒有細說“帶娃工資”，但我想，婆婆要的這些錢，最終也還是花在了兒女和孫子身上了。

所以，直接提出“帶娃工資”，是一個非常棒的建議，讓兒女們不用再糾結老人帶孩子的問題，還可以有效避免因為帶孩子發生的一些家庭矛盾，這個錢，應該給，值得給，如果條件允許，甚至可以再加點！

關鍵字: 生活 老公 情感