自由堂
还是84年左右的事情。
那时，我这个20多岁的毛头小伙子完全不计后果。由于业务的关系，单位经常安排我出差，而苏州一个月最起码要呆上20天。那次，因为奶奶听力不好，在观前街上的一家店花了40多元钱买了一只助听器打算尽尽孝心。回到旅社，打开包装盒自己先研究一下如何使用，有了个大概后旅社服务员来了，她好奇地问我这是什么？这里交待一下，由于几乎常驻，服务员与我都很熟，双方经常开开玩笑是常有的事。所以，当小姑娘好奇时，我把助听器的耳塞塞进了她的耳中，同时开足主机音量，拼着命对着主机大喊一声“喂”！刹那间女孩脸都绿了，感觉取下耳塞，手指不断按压耳孔，嘴里不断说：“这个玩笑不好开的呀！这个玩笑不好开的呀！”
我吓坏了，问她怎么了？她还是那句：“这个玩笑不好开的呀！”
羽翎47707744
这是我听父亲说他当兵时候战友的一个搞笑经历。父亲当年在部队的时候有个战友和他是上下铺。有一天晚上战友半夜去厕所尿尿。部队四周是有围墙的，他突然听见一声从墙上掉下来东西的那种噗通声。他赶紧的提上裤子跑过去看。
没想到看到的竟然是一个一米八多高的壮汉，那个年代一米八以上已经算是很高大威猛型的了，半夜黑乎乎的也没什么人，那个战友就过去了，后面的搏斗过程省略一万字。。
第二天早上父亲醒来，听到昨晚的那个壮汉被关到了禁闭室。过去问问其他战友是什么情况？原来昨天的那个壮汉是一个小偷，看到这个院子的墙很高，以为是有钱人家，就萌生了进来盗窃的注意。结果谁知道碰到了父亲的那个战友。当时很紧张，上去就给了战友一拳头就想跑。战友也不是吃素的，然后就是下面的一番打斗：
凌晨时分的山岗上，西风瑟瑟秋意正凉，两个约莫十七岁左右年纪的青年男子正激斗正酣，一位使刀大开大合，金刃劈风之声虎虎生威。一位赤手空拳，闪转腾挪却丝毫未见颓势，于刀光剑影之中游刃有余。使刀青年久战不下心生急躁，刀法渐失精妙，力道却是越来越大。武学一道最忌气息紊乱，徒手少年自是明白这些道理，眼见对方一个重刀劈出，他不退反进脚下一步便欺进对方身前，使刀少年情知不妙无奈招数已老，只得弃刀后撤，腋下还是挨了对方一肘，结结实实甩出一丈开外，刚想深吸一口气站起来，突然眼前一黑，徒手少年已如大鸟般从天而降……
如果看不懂没关系，最后当然是把小偷给降服了。
后来报社的记者过来采访这位搏斗歹徒的英雄，英雄的回答我到现在想想都会捧腹大笑半小时。回答如下：奶奶的，他打俺俺不打他吗？~~
这个笑话我现在在很多场合都在想，用的是济南土话讲的，讲出来更贴近当时的场景。我觉得这个笑话我能讲一辈子。哈哈哈。
lucky与蕾蕾
每一个人这一生都会遇到各种各样，搞笑的经历。那么接下来。我就来分享一下我自己的个人的经历吧。
第一，记得我上高二的那年。有一次我牵着我的狗狗去逛公园，遇见一个女同学。记得当时他也牵着一只狗狗。我牵着的这只狗是条母狗，他牵着的那条狗是条公狗｡由于我们两都是同学。所以见了面以后有说不完的话。没想到两只狗狗，一见钟情。为了进一步加深印象。我于是说出了大胆的说出了自己的心声。我对那个女孩说。我说我也想像狗狗那样。可他却沉默了一会说,那你就去呗，反正它是你的狗。我顿时无语……
第二，记得有一次，我在梦中惊醒。说也奇怪那天晚上帐号做梦，感觉自己的腿非常痒于是我就使劲的挠了挠。没想到我的脸上却中了一巴掌，睁开眼一看原来是我的老婆打了我一巴掌。我问他你为什么打我?
老婆老婆对我说，你问我为啥打你，我还要问你为什么你老人家腿呢?你看你把人家的腿都挠破了,看着老婆那挠破了的腿我无语了……
第三，当年跟初恋女朋友，一起出去看电影。由于那天电影院里面有打架的。我们，匆匆忙忙的往外面跑,当我一口气跑到外边的时候。我一回头才发现,我正在，牵着另一个陌生女孩的手……
力国影视
个人收藏的，特搞笑的小文
老于家小五子
我小学三年级的时候，早上上课，肚子不舒服，因为小时候胆小，一直憋着，想到下课再解决。结果没憋住，拉裤裆里，当时是冬天，都穿好几条裤子，很厚。所以那坨翔在裤子里面一直没有流出来，一直到下课，我马上冲到厕所，把最里面的裤子脱了下来。
因为怕脏了手，就把那坨东西裹在裤子里，裤子又不能扔掉，不然回家没法跟老妈交差，可是放在哪里不引别人注意呢，自己的抽屉不行，说不定会被别人看到，同桌的抽屉更不行，我一想就放在了讲台的桌子抽屉里，那地方不会有人碰。于是我若无其事的把那裤子藏在了讲台的抽屉里。
刚开始前几节课都没事，最后一节刚好上数学课的时候，老师找三角板，打开抽屉，发现一条神秘的裤子。就把裤子拿出来，还没有发现裤子有什么异样，于是他大声的问是谁的？大家都没说话，然后老师做出一个动作，这辈子都忘不了，老师把那裤子习惯性的一甩，他是想把裤子甩屏，让大家看清楚这条裤子。
就在这个时候，那坨黑色的东西就从裤脚飞出来，做出一个完美的抛物线运动，落在了前排女生书桌上面，炸开了花，把两个女生脸上溅的都是的。那天晚上，我被逼到女生的家里去道歉。为了这件事情，我好几年都没有缓过来神。
方向伯伯
这个可要回答了，是有趣的问题。小时候在村里上学，那时候的厕所都是敞天的，就是里面方便的粑粑和尿液通过一个斜坡的槽子流到外面的池子里面，池子挺大的长方形，大约一米左右深，一米左右宽，十米左右长吧，下午放学以后就在学校附近玩儿，因为学校离家非常近几分钟走到的事儿。也不着急回，小时候也贪玩儿。大概二年级吧现在不敢较真儿了，那天放学比较早。那个厕所的池子上面有盖子的但没有完全盖住，漏着挺一大个面积。挨着马路，那天恰巧有个村里的人家办喜事儿，亲朋好友一帮人喝喜酒，你拥我抱的边走边砍大山，就是吹牛呗，现在想看都看不到那时候人们的样子了，淳朴自然喝得个个高兴的高声说话不时发出阵阵爽朗的笑声。就在东倒西歪的逗走的过程中，其中一个不小心，身子一趔懈只听扑通一声掉粪池里了。这帮人开始一惊，大家立马酒醒了一半，齐刷刷看着掉进粪坑里的人，好在脚先掉下去的，池子不宽胳膊肘子能卡住池子上的盖板和边沿。池子不深腰部以上漏出池面。只见掉里的这个人酒也醒的差不多了，因为喝多了些的缘故浑身无力的样子，一个劲儿的划拉就是上不来，你知道大粑粑一攉了那个颜色跟那个味儿，骚臭骚臭的。真是无以言表，他那个狼狈不堪的样子引得大家哄堂大笑，人们一边捂着鼻子一边笑的前仰后合。与此同时一些人边笑着边把他拉出来，当他出来的时候有人从家里端出水来一个劲儿的往他身上泼，粑粑和着水变成了臭水汤，那个狼狈，真是丑太摆出了，这场景跟你说可把我们在场的人逗得笑成了泪人儿。
本末之道
毕业七年后，总算接了个大工程。造一根30米的烟囱，工期两个月，造价30万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂的要死，还没有钱拿。妈的，图纸看反了，妈的人家要的是一口井！
小麋鹿的大鱼塘
刚上大学的时候，周围的同学都在追女朋友谈恋爱，我也不例外。心里默默喜欢上一个学姐。四川西昌认，小家碧玉那种。有一回，实在是想表白，走到大学宿舍楼顶楼，在上面练俯卧撑，下蹲，大约两小时后，鼓足勇气给学姐打电话。
电话打通之后，学姐问什么事。下面的一段对话让我终生难忘。
学姐：你有什么事吗？
我：我，我……，我好像喜欢你。
学姐：呃……这个好像不行吧。
我：那不行就算了……。
学姐：……。
然后就没有然后了。每次见到学姐，就一个字，闪。羞得没法啊。
我尴尬和搞笑的人生第一次爱情表白就这么草草结束了。
谢小小鱼
跑错厕所。
上学时候的教学楼也是醉了，一楼女厕，二楼男厕，结果我自以为是往上算。匆匆跑到三楼直接进去，结果发现眼前那一排排从没见过的装置，还歪头冥思苦想，结果一男的进来了立马叫一声出去，看了门牌又摇头晃脑进来，我心想这也太大胆了。
不懂怎么用，突然想到自己错了，立马跑出去，脸都能烧到脖子，耳朵尤其火辣辣。至今还想得到我瞪着男生那一眼，搞得自己可底气了，想来就忍俊不禁。
牵错手。
图书馆借完书，刚好大家都下楼离开，一拥过来的人群，我和男友手冲散了，然后我来不及回头，立即牵了一只手就被簇拥向外。没想到到门口，一回头发现牵错手，实在尴尬至极。
睡错房间。
以前工作时候租住的房间被隔开了好几个，然后一个一个都一模一样外表，我原本就脸盲外加分辨不清细节。
有一次夜里醒来迷迷糊糊去外面，回来时候看见门开着就进去了一间房子。太累没想到差一个门没走到自己房间，内部布置大致一样，我直奔床而去，被外出返回的主人吓得惊起来，才发现睡错房间了。
可能有的人天性大大咧咧，不拘小节，然后又容易犯痴。
有人花痴，有人路痴，有人疯癫，但都不免活的像孩子……
大眼心语
一天我和老婆骑车出来买东西，在路边有两个四五十岁的男人在争吵什么，我停车观看，以防两个人别打架。
就听一个男的训斥另一个男的：你怎么那么笨啊，这点小帐也算不清楚，三九一十八，我给你二十，你得找我两块钱，没见过你这么笨的人。
我和老婆听了笑的肚子疼。
