有什么好笑的笑话吗？

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一提起说笑话我就来了劲头，因为我很喜欢听人说笑话，也喜欢给人说笑活。虽然没有受悟空君邀请，只好毛遂自荐了。

(一)吝啬鬼

从前有个十分吝啬的人，大家都叫他“吝啬鬼“。他的老婆在他的影响下，也变得和他一样吝啬。一年中秋节，吝啬鬼有事外出去了，刚好他的朋友来他家里。这个朋友又是十分吝啬的。一进门，朋友便用双手向吝啬鬼的老婆比了一个和脸盆般大小圆圈说:嫂子，今天是中秋佳节，没有什么好礼物、这个月饼就送给你过节。吝啬鬼老婆欣然用手接了过来，随即也用双手向朋友比了一个米筛大小的圆圈说:我也没有什么好礼物相送，这个月饼你拿回去过节。朋友也欣然接过，回家去了。晚上，吝啬鬼回家来了，老婆把白天朋友送月饼的事如此这般告诉他，这下以为老公会夸奖她一番的，谁知吝嗇鬼一听，竟气得号啕大哭起来，一边哭一边破口大骂:你这不争气的妇道人家，人家才比脸盆大，你却比米筛那么大,难道你.想把我的身家了光吗？(陈村宏原创)

(二)老实人

从前有个人十分老实，全村的人都公认他的老实为人。一天晚上，老实人肚饥实在难忍，无奈便去人家地里挖了一条蕃薯充饥。第二天，被挖了蕃薯的人家站在村头破口大骂，祖宗八代骂个够。老实人被骂得而坐针毡，便从屋里走出来承认说:不要骂了，你的蕃薯是我挖的，请不要骂了。那个骂的人却说:你会做贼？鬼才相信呢！我不信，我根本不信。说完又破口大骂起来。

用户1375056667陈村宏

话说夫妻对话：

夫说：老婆，今晚我有聚餐啊！

妻问：和谁？

夫说：和你前夫的……

妻说：打住吧！怎么又和他鬼混去了？

夫说：这事不能赖我啊！是她先找我的

妻说：别在忽悠我了，鬼才信呢！

夫说：爱信不信！我骑自行车去了？

妻说：别在家气我啦！快走快离！

夫说：说话算数吗？

妻说：一言九鼎！

夫说：可别后悔啊？

妻说：后悔不是你妻

夫说：就等你这句话的，签字吧！

妻说：签啥字呀？

夫说：离婚协议书啊

妻说：我啥时候要离婚的？

夫说：你刚才不是让我快走快离妈？

妻说：你脑子被驴蹄吗？我让你快走快离开，不是离婚！

夫说：不都是一个意思吗？

妻说：你简直不可理喻！离婚！

夫说：离就离谁怕谁啊！

妻说：我就不信邪了，除了我还会有人要你这猪脑子！

夫说：让你猜对了，还真有

妻说：谁家的女儿没长眼？父母也没长眼吗？

夫说：我岳父大人家的千金二小姐你妹妹！

妻说：我的个妈呀！我不想活了……

丑小鸭167130976

笑，可以驱散烦恼愁绪，让你快乐无忧；

笑，可以打通任督二脉，助你延年益寿！

愿以下段子能够幽你一默、博你一笑！

1.某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老王没那么傻！

2.一位女子，开出征婚条件有两点

1.要帅

2.要有车

电脑去帮她搜寻 结果:象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入

1.要有漂亮的房子

2.要有很多钱

电脑去帮她再次搜寻的结果:银行

3.洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：“你、你、你到底是谁”？

女子莞尔一笑，红着脸轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！

4.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

5.院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。

精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的!

6.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！

小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”

下面人顿时巨汗。。。

7.有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。

老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”

8.小张对老王说：“这回糟了，有人写恐吓信给我，说我如果再缠他太太，就要打断我的腿！”

老王劝道：“那我看，你还是离他太太远一点好！”

小张忧愁的说：“你说的倒轻松，那是封匿名信，我他妈哪知道该避开哪一个！？”

光辉161725827

自从他当上单位的厂长，不敢轻易讲话了。

上个月，刚搬进办公室，看到保洁员李婶在拖地，便关心地问:“你这把年纪还让你这活，多不好。"第二天，秘书就把李婶辞退了，雇了个少妇打扫卫生。

半个月前，他司机把大门蹭坏了。他安慰说:“不怪你，是大门太小了。”三天后，基建科长便斥资百万重新建了个大门。

上星期，财务科长陪厂长食堂吃饭。厂长看他一口气吃了8个包子，随口感叹:“老李，你胃口不小哇。“当晚，科长送他一张百万银行卡，求他放过他。

两岁的儿子太调皮，一天厂长气的不理他。儿子跑过来讨好爸，一个劲叫老爸，一长余气未消，说:“我不是你爸!“老婆即扑通一声下跪:"老公对不起，我错了。"

周勇华2

吉像悦耳

在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子 你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”a

男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对着男孩大喊一声：“嫁！”马从山崖冲了下去……

张老板在商场摸爬滚打多年最终因扰乱商场秩序被抓走。

王警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 王警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。

很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了

一个朋友依靠1万元起家炒股，才一个月就赚了38万。 问他怎么赚的，他说给人荐股被人打断腿，对方赔的。

医院急诊室有一群打群架受伤的病人，警察来做笔录警察问其中一人你是哪一伙的？没想到这家伙嚎啕大哭：我刚从网吧出来准备回家就看见胡同里有人往我这里跑，给我吓的我也跑，不小心摔了一跤被他们抓过来就打，打完了又往回走，又被另一帮看见了又抓过来打！我一个打酱油的我招谁惹谁了？

背景：驾校学车

教练：看到前面那人了吗？

学员：看到了！

教练：撞死他！

学员：我不敢……

教练：不敢你他妈的还不刹车！

某公园为防止别人践踏草坪，标示牌上立的标语是：“今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。”

我妈问我是不是GAY

我说不是

我妈说那你小心你爸

每日视频VIDEO

《考试》

一女孩处对象，男友体格纤弱。其母不甚满意，放出风去:“谁若想娶我女儿，必须得过我这一关，考核不合格休想。”男友闻之心慌，不敢再上门来，遂吹灯。

《老庚》

甲乙两老庚，甲鬼精，乙老实。一次，甲约乙来相聚，事先用粲子（荞麦一类）粑粑做成狗屎状，置于路边。待两人散步到此地，甲说:“老庚，你看这里有一坨狗屎，我们打个赌，你要是能把它吃下去，我给你一百块钱。”乙以为甲羞辱他，怒说:“你要是把它吃了，我给你一百块钱。”话刚说完，只见甲抓起来，两口就吃了下去。乙遂输一百元。

当时九十年代初，一百元不是个小数目，乙自然不服气。再往前行，又见一坨狗屎。甲问:“老庚，赌不赌了？”乙见甲吃的时候不难，又急于搬本，就说:“我吃下去，你给我一百块。”没等甲答应，拈起就吃。入口奇臭，难以下咽，倒把一肚子的酒菜翻肠倒肚地吐了出来。于是又输一百元。

乙连赌连输，再加上吐得够呛，气恨交加，回家病倒，半月方愈。

刷锅老

哈哈！😄听兵哥给你们讲一段笑话，我就指望这笑话活大半辈子了。

小时候，几位小伙伴到大队部去看电影，那时还没有手电筒，踏着朦朦的月光，二宝走在最前面，看见路上一砣又黑又圆的东西，以为是谁掉的一顶东北帽，(那时很流行的哟)，伸手去捡，弯腰抓了一下，不动声色便道:“这帽子掉了一边耳朵"。

走在后面的柱子见状:“掉了一边，我也捡起戴上”。

弯腰一抓也很镇定道:“两边都没有还戴个鬼"。

走在最后面的大毛更干脆:“烂了，还挡在路上搞么”？

抬脚便狠狠的踢了出去，竟然四处飞浅……

你们猜那是什么？

哈哈！😄是一砣又臭又圆的大牛屎！💩

老兵哥188397276