吃雞外掛出售25
1 爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送去幼兒園全託。兒子：不行。爸爸：為什麼？兒子：我怕羞，再說全脫容易感冒。
2 一個教練今天帶著一妹子去科4四，在路上狀況百出把教練氣的直跺腳錘頭，很快來到了鄉間小路，由於道路較窄教練一直小心翼翼，這不又來了教練：妹子你喜歡紅色還是綠色”妹子一愣說: 我喜歡黑色。 教練爆怒吼道：我看你喜歡黃色，紅燈你不走，綠燈你不走，黃燈你就衝出去了。說話間來到了一小鎮教練用崩潰帶著沙啞的嗓音叫囂：看見那個老太婆了嗎？衝過去壓死她！妹子一怔怯怯的說：我家沒礦不敢啊！ 教練：不敢你還不剎車？
呼樂啦
1，今天帶男朋友回家，能看出來我爸媽都很喜歡，我男朋友也很厲害，一直陪著我爸喝酒，我爸估計是喝多了，剛吃完飯，我和媽在收拾碗筷，我爸就拉著我男朋友往外走，邊走還邊說：小兄弟我們有緣，走我帶你洗腳去……
2今天和老婆吵架，老婆說離婚，正在氣頭上就說：“離就離，誰不離誰是孫子”我和老婆問女兒：“我們離婚你跟誰？”女兒想都沒想說：“當然跟我媽”我傷心的說：“我平常對你那麼好，你竟如此對我”女兒說：“老爸，你可想好了，你藏沙發下面拿點錢夠我們去外面住幾天”我……
3某一天，一女子去廟裡求籤，求得一簽，隨找大師解籤，問到：“大師你們解籤多少錢？”大師答道“我們出家人不講錢，講緣”女子：“生命緣？”大師：“50元”
4董事長太太不能生育於是抱養一個孩子，結果幾年後發現孩子和董事長越來越像，於是偷偷去做了親子鑑定。結果發現真的是父子關係。瞬間覺得信息量好大。
5婆婆煮了一大盆肉，裡面只放了花椒，八角，桂皮，辣椒，鹽……沒放醬油。我看著一大塊一大塊沒有顏色的白肉，沒啥胃口。二貨老公遞過來一個墨鏡，悄悄說，帶上就有顏色了。我試了試，還真有顏色，於是吃了小半盆。
6一大早同事打電話說家裡還有兩瓶酒，讓我準備點飯菜中午一起喝了。我心想他這麼大方，我也不能太小氣了啊。於是去超市裡買了蝦螃蟹豬蹄。想借這個機會好好聯絡一下感情，原本一切進行的很順利，可是等我開門迎接他的時候，看著他拿著兩瓶2塊5一瓶的啤酒。我……
7今天媳婦買了一條裙子，剛換上，恰巧她妹妹來我家串門，就問媳婦：“裙子真漂亮，在哪兒買的？多少錢一條？改天我也去買一條”媳婦想了想說：“這樣吧，我這條裙子三百塊買的，你給二百塊錢就好了，誰讓我那麼疼你呢”她妹妹正高興呢，這事旁邊的女兒來了一句：“媽媽你這裙子不是一百塊錢買的嗎”
8昨天逛電子商場，在一攤位看見一小孩兒在趴著寫作業，心裡甚是感動，近前一看，大失所望。原來他正在抄別人作業。我告誡他：“小學生不要抄襲別人作業，這樣不誠實，學習還不好”那小孩癟了癟嘴說：“我這算什麼，你沒看我爸，這裡賣的全是盜版，真火著呢”
9晚上，老婆撒嬌的把手放在我鼻子底線說到：“判斷一個男人好不好色，只要把手放在鼻子下面，有氣的就是好色”我：“靠，沒氣的那是死人。”老婆：“所以說嘛，男人沒一個不好色的”
10被一個小孩打了一下，本人怒道：“你為什麼欺負大人？”小孩說到：“你不是大人，你是不良少年”本人心裡咯噔一下，難道他知道了我的不良歷史？遂心虛的問道：“我哪兒不良了？”小孩一句話就把我秒殺了，：“你發育不良”熊孩子你家人在附近嗎，我保證不打死你。
願你開心願你笑
話不多說，直接上圖，多少年的珍藏版。
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1.今天回家，看見一位大爺拖著根繩子進電梯了，我正看著納悶呢。 大爺猛一回頭，喊道：“媽呀，我的狗呢?”
2.一哥們快30還沒女朋友，在喝酒時向哥幾個發狠道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人!! 哥幾個異口同聲道：嗯，你這主意非常不錯!支持!支持!支持!
3. 一男子到酒店喝酒，發現味道不對。 便問服務員：“你們賣的酒，怎麼沒酒味啊?” 服務員聞了聞，說：“真對不起，忘記給您摻酒了。”
4.物理課上老師問：“最早的通信手段是什麼?” 甲同學：烽火。 乙同學：驛站。 這時，角落裡傳來一個聲音：託夢。 老師：“你給我滾出去······”
5. 他把她惹生氣了，哄了好幾天，她一直不理不睬。 晚上兩個人吃飯，他坐在她前面，無奈地說：你到底要我怎麼辦? 她說：把你那個鹹蛋給我，但你不能扔，也不能遞，你還能怎麼辦? 他一拍桌子高興地說：我還可以滾!
6.話說包拯包大人正在床睡覺，忽然聽得屋外有刺客，就趕忙將衣服脫掉。 那刺客進屋後，看了看床上，奇怪地自問道：“咦，人呢，人跑哪裡去了。”
7.小區停電，業主們都聚在物業找說法。 物業：“只能等等，具體時間我們也不清楚。” 有人就開罵了，物管主任指著我說：“你看那姑娘多有素質，多冷靜。” 我：“我剛從30樓跑下來，我要休息會兒再罵。”
8.今有一閨蜜結婚，長得的不太漂亮，但是化完妝後很是漂亮。。。 司儀問：新郎，新娘今天漂亮嗎? 新郎：漂亮。 司儀：有多漂亮? 二貨新郎：漂亮得和別人的老婆似的。。。
9.一同事來我家喝酒，他老婆打來電話問在哪。我故意捏著鼻子在同事的手機旁叫了幾聲。同事的手機傳來：你到底在哪兒啊，怎麼還有驢叫呢?
10.兩口子吵架，女人打電話給自己的媽媽：“我們吵架了，我回來和你一起住。” 媽媽：“不，他要為此付出代價，我來和你們一起住。”
11.前幾天體檢，有一個胖妹子同事在我前面。 抽血的時候抽一半就抽不出來了，醫生一直反覆的弄，說：“怎麼回事。” 然後我在後面默默的說了一句：“油太多，堵住血了。” 妹子到現在還不理我。
12.前幾天下班回家，跟老媽吵架，然後心裡憋屈上樓開著燈看電視，沒想到老媽過來把我房間燈一關，我就問她：“你幹嘛關我燈?” 老媽來了一句：“我在把你拉黑掉!” 我瞬間就石化了。。。
13.上個月大學舍友有急用，找我借錢，我就把結婚兩年來好不容易攢下來的兩萬私房錢借給他了， 最近他還錢了，竟然直接還給了我老婆，我X……友盡!
14.有一天舍友買了包好煙回宿舍，拿了一根就去wc，剩下的放在床頭，回來後發現那包煙只剩幾根了。 此人特別愛發微博，於是他發了條微博“我不說，不代表我不知道”。 過了一會兒，他女朋友給他發來一條信息“對不起”。
15.在包廂裡唱歌，一個哥們靠著沙發睡著了。 我推醒他說：你怎麼睡著了? 他：唱歌沒意思，睡一會。 我：這麼吵你也能睡著啊? 他說：你以為我上了十幾年的學是白上的嗎?
16.我和女友一起把我哥們和她閨蜜介紹到了一起，後來他倆吵架分手了， 女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。 嗯，你沒猜錯，現在我倆也分手了。
17.朋友是一位小學二年級的老師，他班級有一個特別聰明的小男孩。 有天，這個小男孩又在課堂上睡覺， 朋友看見了，把他叫起來，問他：“你說一下，1，2，3所能組成最大的數字是多少!” 這小子揉揉眼睛，淡定的說：“3的21次方。” 後來才知道這孩子他爹是大學數學教授。
18.丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。 清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。 一小時後他醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”
19. 昨天生病了，老媽不聽勸，還是跑來看我，很感動。 老家在農村，她很少見過外面世界。 這不剛外出一會兒的功夫，就打電話過來興奮的說：“這裡老鼠傻乎乎的，見人還不跑，我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看，養了差不多一年的倉鼠四腳朝天翻著。
20.晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動呢。我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊!她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?
21. 女：“到底我比較重要還是遊戲比較重要?” 男：“當然是你啊!” 女：“那你為什麼打遊戲?” 男：“因為捨不得打你啊!”
22.去奶茶店喝東西蹭網，看見書架上有書，想看看書。 結果拿了一本書半天沒打開。旁邊一小妹路過，悠悠地說了一句：“書是假的，是個盒子。”
23.晚上和老婆躺床上看電影，老婆突然用手在眼前晃了幾下。 我問：幹啥? 老婆：以為你睡著了呢。 我：還不到九點，我睡個毛啊? 老婆：噢，你眼睛太小了，還以為你睡著了呢!
24. 今兒個帶著老婆孩子逛去了，寶貝女兒小懶蟲一個一直要我抱著，老婆過來挽我手， 女兒就用力把她推開說：不要碰我爸爸! 老婆：幹嘛不讓我碰呀? 女兒很大聲：他是我爸爸!不是你的
25. “老張，聽說你又被扣工資了?” “別提了，那天在倉庫搬鞭炮裝車，結果發生爆炸，被老闆看到了，說我飛在天空中的那幾十秒沒幹活” “…………”
淘米生活
第一次去丈母孃家，好開心 哇哈哈 ，， 嘿嘿……好激動好期待好開心，帥女婿終於要見到丈母孃啦😂
大夥趕緊幫我看一下還有沒有需要買的東西？我想一次性徵服未來的丈母孃和老丈人，對了，你們說我這車用不用拋個光啊？拋個光是不是更拉風一點呀……
對了差點忘了，我得把襪子也換換，去丈母孃家吃飯萬一在土炕上，別因為襪子太硬坐不下就不好了對不對，還有啥呢？趕緊幫我想想🤔️…… 後續更精彩……
笑噴了i
1、今天被老媽逼著相親兩次，上午那個嬌小可人，是傻自甜型，惹人憐愛我很喜歡，下午那個身材高挑，長得也非常漂亮，是一家企業高管, 是御姐冷豔型，我不是特別喜歡, 但是如果選擇了她，我就能天天吃軟飯了呀，正當我發愁選擇哪個的時候，我媽回來一頓數落我，“你丫可真沒出息，這兩姑娘一個也沒看上你！”
2、有一天瑪雅人撿到一個盒子，由於磨損地很厲害，只能看見一排數字：20121221。瑪雅人很好奇，費勁九鬥二虎之力將其打開，結果發現裡面有淡綠色的東西，看起來非常誘人，於是狠狠地吃了一口，吃完後痛苦不堪，隨後死去，臨終前瑪雅人的最後一句話是:“是芥末！日！”
3、晚上老公正看球賽，我湊過去嗲聲嗲氣地說:“老公! 老公……”老公瞄了我一眼後，繼續緊盯電視，惡聲惡語道:“有啥屁事? 快說!” 哎呦喂~竟敢不搭理我? 我‘啪’ 的一聲，扇了他一記耳光! 我依舊是嗲聲嗲氣地說:“人家只是無聊，想扇你一下嘛!”老公立馬跳了起來，把右臉伸到我面前，說:“快，一次性扇完，然後趕快去睡覺，別打擾我看球賽!”
4、晚上加班到很晚，開車送美女同事回家，在一個老舊的小區門口，我把車停住，“就送你到這裡吧，我就不進去了。”她湊過來在我耳邊說道：“你開車送我進去吧，這裡黑，你還能上去坐坐。”我果斷拒絕了她，望著女同事遠去的背影，我黯然地在心裡嘀咕： 唉，當初考駕照的時候要是好好練科二，現在也不至於害怕倒不出來車了……
5、高中第一堂語文課，老師自我介紹：大家好，我先做個自我介紹，請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那個就是我的名字。然後我們大家都驚呆了，沒想到我們這個破附中竟然還臥虎藏龍？他神秘一笑，“我倆重名，沒想到吧！哈哈”
6、閨蜜男友劈腿，倆人分手了。閨蜜哭得死去活來的，我勸說道，“為了這種賤男人哭成這個樣子值得嗎？啊？”她給我來了一句，“我不是哭他，我是哭我以後再也吃不到他大姐家的辣鴨脖，二姐家的香辣蝦，還有他媽媽做的紅燒肉了，嗚嗚嗚……”
7、和朋友去吃飯，眼看就要吃飽了，點的幾個菜還沒上，服務員更是忙得不亦樂乎。我忍不住對服務員喊到，“哎，我們沒上的菜，就不要了，給我們結賬吧。”服務員熟練地回應：“請您稍等，您的菜已經在鍋裡了，馬上好！”我聽完就怒了，“你確定在鍋裡？我們這桌人吃的可是火鍋！”
8、小時候，被鄰居家大個子打了一頓，我又打不過他，於是哭啼啼地跑去他家告狀。他父母知道自己理虧，於是就做了頓好吃的，本來很氣愛哭的我瞬間就不氣了也不再哭了。說實話，他父母做的東西真是太好吃了，於是嘴饞的我又跑到大個子前說：“要不，你再打我一頓？”
9、本人工地施工員，女朋友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒”。我雖百般不捨，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：“你想幹嘛！這錢又不是給你的。我只想告訴你我們很有錢，你不配！”。
10、她很美，家住五樓。而他只是一個送煤氣罐的，每天只能遠遠地看著她。她有很多人追，他也知道自己配不上她。有天女孩家裡著火了，他拼死把女孩救了出來，可惜女孩已經毀容了，他倆走到了一起。五年後他倆坐公交發生了意外，他拼死護住了她，男的臨死前對她說出了實話。其實當年那場火就是他放的。
女的靜靜地看著瀕死的他說。我知道，其實公車司機是我僱的，你的意外保險我也買好了。
屁寶er
蘑菇君來了，希望給大家帶來今日份的快樂。
1.“弱水三千，我只取一瓢。”
“親愛的，你的意思是我如水一般，清爽單純，溫柔和順，纏綿柔韌？”
“不，你是那瓢。
2.昨天去我家樓下對面的小藥店買藥，一下子忘記藥名了。
老闆說：“我賣藥三十年了，你只要說出這個藥的兩個字，我就知道是啥藥！ ”
我想了半天，說：“膠囊……”
3.堂哥之前是個結巴。大伯聽到一個偏方說，在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了。
等啊等，終於等到了一個月黑風高、電閃雷鳴的夜晚，在打雷的瞬間，大伯狠狠的打了堂哥一個耳光，沒好……大伯認為是自己的時機沒對，為了找到更好的時機，每次打雷，大伯都要練習。
後來堂哥，被打怕了，為了不再捱打，拼命的練習說話，終於，好了。
4.同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
5.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
6.我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7.和我媽翻她的結婚相冊，我媽邊看邊說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇的問：“是不是當時特浪漫啊？”我媽合上相冊：“早知道你長這樣，當時我就該拒絕你爸。”
8.令人窒息的鄰居
9.一句話破壞一幅圖
10.耀眼奪目的友誼
11.與床難捨難分的室友。
12.好難過哦，感覺人生遇到了瓶頸。
13.本次手術，在患者均勻的呼吸聲中，順利完成了。
14.妮妮：謝謝你這麼喜歡我
15.論健身房背景音樂的重要性。
蘑菇SHOW
咋還老是要求我回答呀？還說邀請，我得那個叫啥考核期啥時候能過呀？非得像別人說的那樣，我去別的笑話堆裡倒騰過來幾個就能過嗎？整不過你們，我整幾個小笑話吧：
一：二十多年前，那時候的手機好像沒現在這樣先進，就連手機鈴聲都是最普通的和絃音（啥叫和絃音我也不知道，反正挺簡單的）夏樂樂和老貓下班等公交車。那是臘月，天很黑，數九寒天那，凍的我倆跟貓咬了似的。就這時，一陣悅耳的電子音樂的聲音在街道對面傳過來（記得好像是生日快樂那個和絃音）。艾瑪，這不是手機鈴聲嗎？誰的手機丟到哪兒了？當時我倆誰也沒手機，境界也沒那麼高。又不是偷得，撿來的手機肯定就歸為己有了。於是我倆穿梭過了機動車道，過了垃圾箱，這時最後一班班車已經來了。老貓說，都有手機了，不行咱們打車回家。我們這兩窮的要瘋了的人已經快凍僵了，就在對面的灌木叢了，草叢了找啊找。天黑看不到就用手摸索，可就是找不到。可是那鈴聲一會響，一會又不響。我倆實在凍的不行了，老貓站起身來，朝臨近的樓房看了看：回吧，我不找了。一樣凍僵的我問咋啦？老貓沮喪滴說，咱聽到的不是手機鈴聲，是人家樓房單元門的門鈴聲
二：夏樂樂還有個好哥們叫黃瓜，為人仔細，謹慎。喜歡喝一點小酒，但是怕老婆。比夏樂樂害怕老婆，最起碼夏樂樂能敢在老婆睡著的情況下放屁嘣一下老婆，黃瓜這都不敢。一日半夜，黃瓜酒癮犯了想喝酒。去衛生間把藏的酒拿了出來（黃瓜家抽水馬桶存水的箱子裡放幾瓶水，這樣子省水，黃瓜把酒放在那裡）準備喝酒。可是沒有菜，又不敢開燈，。摸黑去陽臺的鹹菜罈子裡摸出一塊醃蘿蔔。回到廚房黑著燈喝一口酒，舔一下醃蘿蔔。吃罷喝罷上床睡覺。第二天早上，被做早飯的老婆叫喊聲嚇醒。走到廚房一看，一隻死老鼠放在鹹菜盤子裡。原來不知道何時老鼠掉進鹹菜罈子淹死了，黃瓜昨晚舔的根本不是鹹蘿蔔，是死老鼠！而且，這死老鼠昨晚讓黃瓜舔的後背的毛都沒有了……
三：再說一個黃瓜的笑話：黃瓜怕老婆，怕到骨子裡那種。怕歸怕，黃瓜有的是辦法對付老婆。一次家裡客廳牆上的壁燈壞了，這種壁燈壞了就沒法修，去燈飾城換就得換全套滴。可是黃瓜的老婆非得讓黃瓜修好它，還說你是發電廠的不可能不會修電器（黃瓜在發電廠上班）黃瓜就蘑菇蘑菇地挺了好幾天，惹得他老婆急眼了。給黃瓜下最後通碟，修不好就別回家了。這天下班黃瓜拿回來各種工具，測量表，卡線鉗，膠帶……從晚上七點搗鼓到半夜十二點，老婆睡眼惺忪滴出來問黃瓜修好沒有，黃瓜喏喏了半天說，咱家這個燈啊，它，它，它欠費了。
東北夏樂樂
徐徐更一小下_(:_」∠)_
希望我能好好讀書好好考試_(:_」∠)_
了！！
下面這個是真的直男啊哈哈哈
上了一週課回家後發現竟然那麼多贊！！！！我要表達一下我激動的心情！！！！天哪！！！！！！！明天的周測我要放棄了！！！！好激動！！！！！
---------------------------我又來更新了------------------------------------------
----------------------------我來更新了------------------------------
圖自淘寶 我覺得這個小床莫名搞笑哈哈哈
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來自微博 嘛薩卡
來自微博 噗尺
圖自微博，侵刪。如果成功把你逗笑的話請點個贊好嘛(´• ᵕ •`)*
我是小博主！一個喜歡搞笑段子的答題手。
小博主說段子
第一次去ATM機幫家裡人取錢，系統跟我說：讀取中。我既害羞又害怕的看看周圍，大聲唸了出來：“取中！”
大學時候。在宿舍，一個舍友拿著鏡子照自己半天，突然說：我好帥啊！
另一個答道：切，你這種人也太狠了，你連自己都騙。
人生最幸福的事情莫過於和女朋友一起炒菜！
