怎樣對待青春期叛逆的孩子？

纖指十三玄_

孩子進入青春期，這時的孩子在行為上出現了叛逆，有了自己的思想，不再需要依賴大人而獨立，彷彿是在向大人們宣示，我已經是成人了，不要再批我當孩子看了。許多父母由於沒有學習育兒方面的知識，沒有意識到孩子的變化，還是用以前的方式管教，造成孩子與父母之間的矛盾，那麼父母如何對待青春期的孩子呢。侯媽專注親子教育，和父母們談一下如何與青春期的孩子相處。

1. 孩子長大成人了，父母要把他當作大人看，不能以大人的身份壓制孩子，而是要平等地對待孩子，注意和孩子說話時的語氣，根據孩子的變化調整自己對待孩子的方式。

2.青春期的孩子自尊心非常強，父母不能打擊孩子的自尊心，多鼓勵和表揚孩子，多對孩子作正面的評價。

3.父母要傾聽孩子的想法，瞭解孩子的需求，幫孩子一起去實現，孩子感受到父母的關心，自然就願意接受父母的意見，願意和父母溝通了。

4.父母不拿孩子與別人家的孩子作比較，不否定孩子，和孩子說話不要太哆嗦，多給孩子自由和空間。

5.父母要引導青春期的孩子樹立正確的價值觀，避免孩子被社會上不良的風氣所影響。

各位家長想要學習育兒方面的知識，可以關注我，侯媽每天給你分享。

侯媽家庭教育

青春期的孩子難管啊！家長先要接受這樣一個理念，一個人成長的過程，就是逐漸離開自己的原生家庭進入社會的過程。在這個過程中，養育者的責任是保護孩子，而不是一味打壓。

哪些事可以“自己掌控”

作為家長，可以和孩子做個朋友般的溝通，決定哪些事情孩子可以無需和父母商量，自由決定做或者不做。比如週末白天的時間安排，和誰交朋友，什麼時候穿什麼衣服，喜歡吃什麼東西，愛好是什麼等等。

哪些事必須告訴父母

因為孩子年齡小，很多事情還不能很好的為自己做出適當的選擇，因此當孩子想做這些事的時候，就必須提前和父母討論商量，然後才能去做。比如：晚上的時間如何安排？是否要報名補習班或特長班？暑期實習怎麼安排？大額度的消費（例如買手機電腦等）是否可行？能否戀愛？轉學、退學，大學志願填報等等。

哪些事決不能做

比如違法犯罪的事情、半夜與異性獨處、吸菸喝酒等。當然，每個家庭的文化背景和接受程度不同，這類事情的內容也不盡相同，但不對社會造成危害是一致的底線。

規則轉移

家長在和孩子討論好上述三類事情後，並不意味著就要永遠堅持下去，而是要隨著孩子年齡的增長，將越來越多的事情轉移到孩子可掌控事情的範圍中去。時間通常是半年到一年左右，規則就可以做出微調了。

臨床心理專家於際敬

青春期叛逆確實讓人頭疼，但如果順利度過，對孩子的身心健康和以後的順利成長也是特別有意義的。

舉個例子來說這件事兒吧。

一個朋友的女兒初二叛逆，瞞著家人和老師不去學校，上下學按時回家。一週之後，老師電話問家長孩子作業的事情，才知道孩子曠課一週。

朋友問女兒不去學校還隱瞞欺騙的原因，女兒非常不屑的回答：不想去，學校沒什麼了不起，讀書沒一點用。

讓她去學校，她就出去逛街，溜達到很晚才回家。

朋友夫妻兩人焦慮萬分。要帶女兒去看心理醫生，女兒堅決不去，說父母才有心理疾病，才要去看心理醫生。

不得已，朋友自己看書，自學心理學知識，並且想方設法尋求各類幫助。

這個過程中，女人的叛逆讓他們苦不堪言，女兒對他們夫妻不信任，不斷挑釁，甚至動手打了爸媽，摔砸東西更是家常便飯。

不管他們對女兒說什麼，哪怕是掏心掏肺，女兒都認為父母就是要控制她，就是不信任她，父母所有的話她都從負面理解，堅決跟父母對著幹！

朋友苦不堪言，曾對我說，如果哪一天女兒不發脾氣，家裡不發生地震，那一天對他而言就是過節！

聽的心疼！他也從150多斤暴瘦到120斤。

後來在遇到他，說到這件事，他說，後來就放下了，不再想著中考高考還有大學的事了，隨她去吧，既然怎麼做都是錯，怎麼做都只會產生更多對抗和敵意，那就算了，只要保障女兒的日常生活就行，其他的管不了，也就不管了。

他們夫妻每天正常上下班，開始有規律的健身，不再過問女兒的事情，女兒有需要的就幫她做，沒需要的就各自平安。

沒想到，無為而治之後，女兒反而“開竅”了，慢慢發現父母對她的抗拒敵意不感興趣了，對她在意不在意的事情都無所謂了。

時間來到初三下學期，女兒突然發現馬上要中考了，雖然她的學習成績一向不錯，可是也耽誤的太多了，她竟然有一天弱弱的跟父母說，她想去上課，希望爸媽跟老師說一聲。

就這樣，她又回到了教室。

不過，也還是會時不時的曠課，還是會動不動就發火，只是父母都不以為意，她反而沒有戰場了。

前幾天見到她，一個漂漂亮亮還有些靦腆的女孩子，跟著爸爸逛街呢，又沒去學校。

不過朋友看女兒的眼神全是理解和尊重，還有釋然，看到他們這一刻，我知道朋友和女兒已經基本走出了叛逆期。

叛逆期很艱難，但是也沒那麼可怕，是不是？

小貓喵喵

首先，作為媽媽少說話多做飯，而且是孩子愛吃的飯。青春期孩子本來就反對爸媽的嘮叨，假如處在叛逆期的話，最壞的結局就是直接跟你的要求背道而馳，更多時候不激烈的那就是直接不理你了那時候，你就閉起嘴巴，挑孩子愛吃的飯好好做就好了！到時候就叫他吃飯，慢慢的孩子就會緩和。

其次堅決不能去觸碰孩子所謂的隱私。青春期孩子有了自己所謂的隱私，作為家長的你，一定儘量避免去觸碰，要樹立孩子絕非自己私有財產的觀念，理解尊重孩子，等孩子認同了你的態度，也就不會表現得那麼叛逆了！

最後就是千萬別拿孩子跟別人家孩子比。要知道再好那也是別人家兒子，而你家兒子再不好你也要無條件接納，所以，堅信自己兒子獨一無二才是正確的。

只要做到了這三點，對於孩子青春期的叛逆就不是那麼明顯了！

傾城秀

年初，參加女兒班上的家長會，討論的主題是“青春期”。

有個媽媽的發言令我印象深刻。這位媽媽說，孩子上了七年級後，有時故意要跟她反著來。比如晚上做作業時，媽媽讓她20:30先把澡洗了，這樣媽媽可以去洗衣服，孩子可以繼續做作業。做完以後也就可以直接睡覺了。結果女兒不願意，後來媽媽就跟孩子吵了起來。最後的結果是女兒到21：00，作業也沒做，澡也沒洗。後來問過孩子，孩子說：“我現在青春期了，人家都說青春期會叛逆，所以我也要叛逆一下。”媽媽對孩子說：“你現在是青春期，但青春期不等於就要叛逆。"

我覺得我們平時對青春期叛逆講得太多了，好像孩子不經歷叛逆就沒有青春期一樣，反而讓孩子覺得非要叛逆一下才正常。說實話，我們家女兒目前還沒有出現什麼特別的叛逆情況。有時會因為不同意他爸爸的安排會和他爭幾句，但是我覺得她說的都很在理，不是無理取鬧，所以基本上她的合理意見我都是採納的。而這也讓孩子對我的信任感很強，什麼話也願意跟我聊。

青春期的孩子，獨立人格開始成型，他們開始有自己的觀點和想法，不再是絕對地模仿和崇拜權威。這是他們逐漸走向成熟的標誌。畢竟我們不願意我們的孩子成為一個”媽寶“，所以作為父母，我們首先是為孩子的成長而感到高興。

其次，我們應該更多地與他們溝通，瞭解他們想法的來源和依據。現在的孩子與我們有著巨大的時代差異，包括知識結構、價值觀等，他們身上有很多帶有鮮明時代特徵的東西值得我們去學習。

第三，理解與接納的基礎上，是我們經驗的引導與分享。我們可以分享我們的意見和經驗，與孩子共同討論，在孩子的參與下做出最後的決定。相信通過這種方法達成的意見，逆反的現象應該會大大降低。

凱瑟琳老師對你說

一位四十歲左右的中年男子。為女兒的問題來求詢。女兒15歲，在上小學前，父母離異，由父親監管。女兒現在常常逃學曠課，與一些小混混打成一片，讀倒了幾所學校，累死了無數個老師；遊離於網吧和娛樂場所，常常夜不歸宿；種種藉口離家出走兩次，把爺爺的血壓逼到了180，把奶奶折磨的心力衰竭幾次病危住院；父親無可奈何，天天以酒消愁；姑姑滿街尋找，苦口婆心地教導而無暇顧及自己的家，平添了許多白髮；她母親任她打罵，儘量滿足她的消費和虛榮心。她甚至大言不讒地說：“就是要媽媽難受，當初誰讓她拋棄我了，給我錢，我就喊她。”

這個案例反應了中國一些家庭長輩們的教子煩惱。

從心理成長的角度，孩子在童年和少年時期，是建立信任感歸屬感、獨立自主和自信的關鍵期，能夠完成這些建立，是靠重要關係人（監護人）在情感養育的基礎上結合理性教育。父親在孩子這個時期的角色是生活上的“夥伴”、精神上的“領袖”。“夥伴”的任務是：能像孩子一樣與你的孩子共處，包括遊戲玩耍等，能夠認同孩子的情感情緒，陪同孩子處理生活上的困難等。這種親子關係下，孩子會建立起親情感，內心是溫暖和安全的。即便要對孩子灌輸做人的道理，也必須是在她內心認同你的情況下才有情緒聽你講道理呵。“領袖”的任務是：引領孩子走向外部世界。每個父親都是孩子最重要的精神領袖，孩子能否認同你，能否以你為精神榜樣而建立他（她）的獨立自信自主，是取決於父親與孩子是否建立了安全的親子關係，然後取決於父親本人是否以親切、自信、溫柔而堅定的態度對應孩子。具體說，父親是否幫助了孩子去認識這個世界存在的公正或不平，真實或虛偽，善良或邪惡等東西，是否幫助了孩子學會認識自己的情緒以及處理自己的情緒，是否給予了孩子獨立處理衝突性事情的機會等等（許多父親是用權威的身份，理性主義的態度，給予孩子最直接的要求。難怪孩子聽不進話），如果是帶著這樣的心態完成這些任務，就可能培養出孩子對事物的選擇能力和行為責任能力。

孩子總是往外跑，意味著他所處的家庭缺乏安全和溫情。家庭是否具備吸引力，不在於家庭人員的多少，在於某個或幾個家庭成員是否讓孩子感覺到了愛與尊重。中國父母都特愛孩子，只是他們那種溺愛或說教方式的關愛，讓孩子總是不領情。青少年時期，最需要的愛與尊重，是成人和同伴對他人格精神上的接納和認同。女孩總跟小混混在一起，至少說明她的家庭是一個說教的陣地，孩子要麼被語重心長地教導，要麼被尖銳地批評，這些都明示和暗示了孩子“你是問題多多的壞孩子”，同理，說明孩子在家庭沒有獲得心理上被接納被認同感，沒有獲得重要感。我們應想想，孩子的心為何往外飛？青春期的逆反，或小混混的壞影響，是不足以說明原由的。一個人總想去的地方和總想與之相處的人群，一定是對他來說有吸引的魅力存在，這個魅力是什麼？肯定是安全與情感依賴，對成人或許是能找到自我價值與理解，對孩子或許是能找到被尊重被欣賞之類。其實那些小混混們，都是些在家庭缺失關愛，不被真正接納，在人格與精神上被許多人鄙視、拋棄的可憐孩子，他們聚集在一起，相互能找到認同感。人都這樣，在某種地方被否定，就只有在“同病相憐”的人那裡感覺到自己的存在。

我無意指責女孩的迷失是父親之罪過，也無意指小混混團體的可取性，只是想站在心理學的角度，讓眾多父母知道，孩子的行為問題是與我們親子關係的好壞直接相關，希望父母懂一點心理發展學，知道孩子在不同的心理發育階段需要重視的是什麼，以便我們找到好的教子辦法。

再說點女孩的母親和其他親人。女孩的媽媽，無意中扮演了一個受難者的角色（即為了孩子，她寧可傷透心吃盡苦受盡辱），她對孩子的寬容遷就態度與互動方式，雖不會給孩子傷害性的影響，但肯定不能起到對孩子自主、自信的心理成長。母親對少年孩子的任務是，不遷就的關愛。母親自身良好的情緒、自信感才是對孩子積極的關注。受難者式的母親，在孩子的潛意識裡是瞧不起的對象，在意識層面的關係也不是孩子精神的支柱。女孩其他的親人，都給予了孩子全心全意的愛護，只是用道理性的說教太多，而從心理上對她認同的感情聯結少了。但他們那份執著的愛心，肯定會潛移默化滋潤著女孩的內心世界。

怎樣對待青春期叛逆的孩子？我想，首先是女孩的父親及其他親人取消原有的負性關注，如遷就、指責、教訓、懲罰等。

取消負性語言交流。語言交流是富有神奇魔力的，相同的意思用不同的語言表達，有著不同效果。如“你別再跟小混混們混”之類，可以這樣說：“孩子，現在我理解了你為何願跟那些孩子朋友一起，是你能找到快樂”。繼後可以說：“請你相信，你的朋友能給你的快樂，我們也會的呵”之類。注意，重要的語言改變是“小混混”－“孩子朋友”。“小混混”言詞，存在我們對孩子人格否定、鄙視和不接納的含義，你越這樣說越可能激起孩子對你敵視的反抗。“孩子朋友”會讓女孩感覺你對她在開始尊重和接納了（包括接納她的人際朋友），儘管你意識上並不接納她的人際環境，但要讓孩子脫離那樣的環境，你得先改善敵對的親子關係。許多成人不清楚，“為啥我們給他講那麼多道理他就是聽不進”的原因何在。要使一個人的行為（或態度）改變，往往不在於你說什麼，而在於你怎麼說。

孩子的撫養者們做改變。我們改變不了學校或老師對孩子的教育態度，但可以改變我們來於孩子“惹我心煩”的情緒態度。即：在與孩子互動時避免傳遞負面情緒，如怒斥、憂傷、哀嘆、訴苦，或是那種“恨鐵不成鋼”的焦慮不安；改變孩子的前提，是成人要有一貫性的平和、穩定、溫柔、自信的情緒態度，這是給孩子走向成熟人生態度的榜樣力量；減少說教性的語言和理性交流，增加情感交流和互動；減少為她做事或作主的行為，增加讓她自己對自己人生作思考和選擇的機會；在學業等等問題上，給孩子表明你們的態度，希望她做到和不希望看到她的是什麼？然後相信她能做到，也相信她能夠自己承擔失望或失敗結果的責任。

另外，大人們要學會等待。有時我們對孩子過多的關注，不如給孩子一些放手更能使他們成長。哪怕孩子會有受傷害、挫折的風險。我們越擔心孩子在外面學壞就越要去管緊孩子，其實正是這個“擔心”滋生的教子負面情緒，以及這個“管緊”對孩子產生的操控感，才造成了孩子與大人的疏離。學會等待，意味著給予孩子自主的信任，給予她“我們期盼你能回到親人身邊”的信賴感覺。

熊玲心理諮詢

舅舅打電話說弟弟沉迷遊戲、不洗澡不理髮，希望我跟他好好聊聊。他們父子的關係已經僵到極點，好像一說話就能被點爆。

記得我十幾歲的時候最煩就是大人跟我講道理，講到我會背。現在的孩子從一出生我們就會用平等尊重的方式和他們相處。可是我小時侯什麼都要聽大人的，大人說什麼做什麼都是對的，最好的孩子永遠是別人家的，好像做什麼都不會被表揚，大人不擔心我們自卑就怕我們驕傲。很多事都會為我們做決定，忽視我們的想法。原因只有一個，因為他們愛我們。但這樣的愛，對嗎？

青春是美好的，也是迷茫的。想尋求自我，但更需要幫助。我們渴求父母的肯定、欣賞、認同。我們希望父母像對待朋友一樣跟我們座下來聊聊，好想告訴他們：我知道你們愛我，但有些愛我感受不到。

豆苗媽媽寫話

12-16歲這一時期的孩子正處青春期，是孩子的重要轉折點，他們不僅僅生理和心理都發生了很大變化，認知和思維也開始向大人轉變，這一階段是孩子最為叛逆的階段。

孩子開始進入中學時期，身邊環境也對他們的成長產生了不小的影響。他們的叛逆也就往往表現在厭學、性格倔強、自尊心強、情緒波動大、早戀等方面。這個時期校園暴力事件也是最多的。

據調查，青春期的孩子會把挑戰家長和老師的權威當成“英雄主義”。在這時家長總會有一種無力感，孩子大了打他沒用，說他孩子也聽不進去，到底該怎麼辦呢?

【家長應戰對策】

1、尊重孩子

尊重孩子的人格，每個孩子都和成年人一樣，具有獨立的人格。

當孩子表現出自己的意願或者觀點時，千萬不要去忽略孩子的意見！不要過度表現出對事情瞭若指掌或經驗老道的樣子，對孩子的反對意見，表現出不在乎或不重視，這會激怒孩子。

應該鼓勵他們表達自己的意見，尤其是將內心的感覺表達出來，然後給予完全的重視和關心。

讓別人覺得他的反對意見是很獨特的見解，讓他們知道他們的確與眾不同。積極的向他表示:“我願意尊重你的想法”，支持孩子渴望獨立的嘗試，告訴孩子自己是他最好的後盾。

2、注意語言

說話時注意語氣、語調與用詞。

儘量避免使用命令的辭令，青春期的孩子不喜歡被命令、被駕馭、被強迫或被規定做任何事。有些字像"應該"、"必須"、"務必"、"一定"等，都是激起反抗情緒的禍源，命令會引起抗拒的心理。相反，應該以徵求同意的方式。

儘量使用"我們"，而不要使用"你"或"你們"。千萬不要硬碰硬，你最好說出你的道理、想法、觀念、意見、理想和問題。

儘量避免使用那些容易引起磨擦的文字，造成不愉快的關係。

3、從內心裡相信你的孩子

青少年都有自我表現的慾望，他們都想借助自己的一些行為表現，引起他人的關注，都希望得到別人的認同和讚賞。

家長們務必要善於讀懂孩子的心理，鼓勵他們去踐行自己，實現自我。對孩子一定要用欣賞的眼光去看待，去發現他們的閃光點，多表揚，少批評。