“不就是上個輔導班嗎，哭什麼？”
“不許再看電視，你聽見了沒有！”
“你看看你幹了什麼？還有臉哭！”
……
很多媽媽都會吐槽，自己現在和孩子溝通基本靠吼，感覺自己的更年期都提前了；如果遇到孩子再犯個錯誤，瞬間就感覺到火星撞地球，感覺自己快爆炸了。
實際上，經常吼孩子對教育孩子起到的作用微乎其微，可能還會引起孩子的逆反心理。那麼當孩子犯錯時，家長應該如何與孩子溝通呢？
家長要先平復自己的情緒
情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常發火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿牴觸的情緒，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。
當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：
一是對孩子犯錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤。
二是我們情緒控制能力很差，一個錯誤就能把我們惹得大發雷霆。
另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。
耐心傾聽
1、讓孩子有機會說話
事情弄清楚前，先彆著急給問題定性，更不要劈頭蓋臉一頓罵。先冷靜下來聽聽孩子的說法，站在孩子的角度去了解一下事情的原委。讓孩子有機會說話，即使他真的有錯，也會因為有機會解釋而比較甘心認錯。
2、讓孩子的情緒宣洩出來
瞭解事情的經過後，先不要急著教育孩子。科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。
所以，如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先讓他的情緒宣洩出來，慢慢冷靜下來。
對孩子的批評，就事論事
我們在職場中，大家就一個事情發表不同意見時，我們會說對事不對人。
但是很多家長在批評孩子時，卻做不到這一點，經常會“翻舊賬”，或者“由點及面”把一個小錯誤無限放大。比如，孩子沒做完作業就看電視，會批評孩子：
你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？
自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？
這種批評會讓孩子很反感，覺得父母揪著自己的錯誤不放，一點小錯誤經常會反覆唸叨，覺得父母很囉嗦。
犯錯時，給孩子一個指導性選擇
斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：“自己說，錯在哪裡了？……不對，重新想，到底錯哪了？”
家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發現問題。可問題是，大多數孩子由於生活經驗有限，根本不知道自己犯錯了！孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那麼生氣，孩子也很蒙圈！
所以，最好的辦法，就是告訴孩子哪裡做得不對，然後讓孩子做選擇。比如告訴孩子，作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇：
一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；
二是今天隨便看電視，但是接下來一週都不準碰電視了。
讓孩子自己選擇！
這樣可以讓孩子思考下面這兩個問題：
“你決定怎麼做？”——讓孩子自己決定下一步行動。
“你這麼做，後果會如何？”——引導孩子思考結果。
教會孩子自己做決定，也要讓孩子明白不同決定會帶來不同後果，而這個後果需要自己承擔。
告訴孩子，你始終和他在一起
家長批評孩子的目的，是要讓孩子意識到自己的錯誤，改正錯誤，而不是要打擊孩子，故意要站在孩子的對立面。要讓孩子明白，父母始終都是他最堅強的後盾。
問問孩子，“你希望我做什麼？”下次再遇到此類事情，是否希望家長能夠提供幫助，或者家長能為孩子做些什麼，避免孩子再次犯錯。
把孩子當成一個平等、獨立的個體，教會他做人做事的道理，從旁給予協助，但是不要強迫他接受你的思想，這樣才能與孩子建立有效的溝通。正如紀伯倫所說：
你們的孩子，
都不是你們的孩子，
乃是“生命”為自己所渴望的兒女。
他們是借你們而來，
卻不是從你們而來，
他們雖和你們同在，
卻不屬於你們。
你們可以給他們以愛，
卻不可給他們以思想，
因為他們有自己的思想。
你們可以蔭庇他們的身體，
卻不能蔭庇他們的靈魂，
因為他們的靈魂，
是住在“明日”的宅中，
那是你們在夢中也不能想見的。
你們可以努力去模仿他們，
卻不能使他們來像你們，
因為生命是不倒行的，
也不與“昨日”一同停留。
——紀伯倫
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