我大概是從1998年開始抑鬱的，到今年已經整整患病20年了。如果一定要追溯根源的話，可以追溯到我爺爺那輩。
由於自己對事物的認知出現了問題，到2005年的時候徹底爆發了。我因重度抑鬱住進了精神病醫院（某地安定醫院）。我停職了工作，專心養病。原來心想不上班了，壓力就會小些。沒想到，壓力卻比上班時候更大。我整天把自己關在家裡不敢出門，躺在床上就跟死了一樣，天天都在睡卻怎麼也睡不著。
老婆實在看不下去，就帶我到超市裡散心，可是到了超市的感覺更難受，看見琳琅滿目的商品，就聯想到自己的無能，覺得自己是就是家裡的罪人，正是由於自己的無能，沒有賺更多的錢給老婆孩子買東西，無法給父母更多的幫助。
我看見誰都害怕，特別不願意見到熟人，無奈我又重新把自己關進家裡，不見任何人，過著與世隔絕的生活。我曾經幻想出家當和尚，或者到一個沒有人煙的深山老林裡獨自生活。
在這樣暗無天日的日子裡艱難的前行著，說是前行，實際上就是熬日子等死。
這時候想的最多的問題就是怎麼去死，用什麼方法去死，死之前準備拉上誰墊背，我要拉上欺負我最狠的那個人一起去死，先把他殺死，然後自殺。等稍微穩定點後我不想自殺了，想讓自己慢慢的老去，目的就是不讓父母傷心，不讓老婆落寡，不讓女兒成孤兒。
在這20年裡，病情時好時壞，反覆發作過無數次，具體多少次實在記不清了，總之很多次很多次。按現在的說法就是根本就沒有好過，在這期間我已經對能好失去了信心，我不再考慮好不好的事情了，打算這樣糊里糊塗的過一輩子算了，只要不死就行。
所以我就給自己起了個網名“糊塗人生”,後來老師說不能再糊塗著過了，才改名“美好人生”的。我開始考慮以後的事情，那就是我父母百年以後怎麼辦？女兒以後的人生道路怎麼走？等等，總之就是杞人憂天，天天想這些沒用的東西。
2013年我遇見老王，五年來老王的勸解起了不小的作用，又學習了最少100篇正能量文章，甚至更多，2018年，我終於走出來了，那種欣喜無以言表，但和老師的方法相比，這樣的走出來，簡直太慢了，和老師的方法根本沒法比（後來真正完全康復以後才知道那時候的好根本就不叫好，僅僅是症狀輕了而已）。
在一個偶然的機會里，我在今日頭條看到了李老師的文章，文中所述與我所思所想完全一致吻合。那種被認同感在心中由然升起。從此我愛上了李老師的文章，是有文必讀，看完就轉發。甚至發展到看見李老師的文章先轉發後閱讀。目的是更快讓更多人看到，趕緊去解救還在水深火熱之中煎熬的抑鬱症患者們,我不想因為我而耽誤一分鐘。
因為我自己走出了抑鬱症，覺得李老師的文章，思路清晰，直擊問題關鍵，直指人心。我完全陶醉其中了。雖然我也算走出了抑鬱症，但和學院畢業的學員相比，我認識到我還差的很遠，完全達不到老師定義的徹底擺脫抑鬱症的標準，發自內心的喜悅和完全正面積極的思維方式。
我每天要問老師很多問題，有一天我看到一個視頻挺正能量的，就推薦給老師，說這個對他講課會有幫助。老師問我，你都不知道我講課講的什麼，怎麼知道會對我有幫助？老師其實早就看出來我雖然自己覺得走了抑鬱，但遠遠不夠，於是跟我說，覺得我也應該來聽課，提高自己，不知道你怎麼想？我說我很願意來聽老師的課，我毫不猶豫的付費加入了學院，正式成為了幸福人生學院的一員。
聽了兩節課後，感覺老師講的太好了，我就把老師的講座放給抑鬱的爸爸妹妹和家人聽，結果已經抑鬱康復的二妹妹獲得了極大的提升。還在抑鬱中的父親也有了很大的好轉。
第一次看見抑鬱了40年之久已經79歲高齡的父親的笑臉，那種發自內心的笑容，洋溢在他那孩子般的臉上。媽媽也因聽課而受益頗豐。在我眼裡以前就是個傻瓜一樣的媽媽第一次有了自己的思想。沒想到一個不經意的改變卻使全家人受益匪淺，我不知道該用怎麼的語言去表達我對李嘉琪老師的感激之情。
通過學習，自己思想有了質的飛躍。以前只知道自己快樂，遇到問題沒辦法。現在是無論什麼樣的問題在我這裡都可以化解。我現在已經有了把負能量化解為正能量的能力。我幸福我幸運我快樂。我感謝幸福人生學院，我更感謝李嘉琪老師。
現在走出來了，回頭看什麼都是浮雲，過去的一切都是那麼的幼稚可笑。
好了以後的第一個想法就是想盡快去幫助那些還在痛苦中掙扎煎熬的抑鬱症病友們。我想用最快的速度和最好的方法去幫助他們。也許我還沒有那麼大的能力把所有的抑鬱症病友們都解救出來。但我會努力去做，解救一個算一個。
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