编者按：乔布斯说过：大多数人缺少人生经历的原因是他们从来不去求助。对你来说，向人求助难吗？你知道自己为什么不求助吗？
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就是开不了口
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很多人都表示：向人求助很难。明明就是开个口的事，但就是开不了那个口。
上学的时候，有疑惑或有不会的题了，很多同学都会在课堂上举手提问，也有下课或者自习课去找老师、同学问题的，但自己有疑惑也闷在心里，或者闷头自己在那扣，耗费时间和精力不说，最后可能还是解不出来，又挫败又心累。
生活中遇到难题，明明知道某个朋友知道怎么弄，虽然也想快点解决掉，但也不会找朋友帮忙，自己在那研究，费了半天劲终于琢磨出来了。实在要用的真是自己搞不定了才终于求助，要是可用可不用的就不了了之了。日积月累，那些想做而未做的事在心底堆积了很多失落。
工作中遇到障碍，很难做到向领导或者前辈，或者运用外界人脉、资源，起初还可以拖延，拖到再不去做可能耽误事了，做了半天心理建设，才硬着头皮开口。工作效率很低，很多时候在闭门造车，出来的成果也有局限。
有时候也很羡慕那种遇到问题就痛痛快快找人帮忙，人脉广得打个电话分分钟问题搞定的人，求助对很多人来说就像家常便饭，但对有些人来说却是天大的难事，他们宁愿多做好几件事，来避免一件需要求人的事。
靠自己≠独立
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也许有人会说这不就是我吗？我表示不服：虽然我不向别人求助，可是我活得很好啊！难道做一个独立、自尊的人，有错吗？
有一点值得注意区分：那些总说着要靠自己的人，并不等同于是独立的人。真相是：他们是真的需要学会“靠自己”。
有关这点我感触很深，我潜意识有个信念是：谁都靠不住，只能靠自己。上大学，假期回家，行李再重，我都没指望父母接送我；下雨了我宁可被雨浇也想不到让人给我送把伞；遇到伤心、难过的事，我从来没想过找任何人倾诉，寻求安慰；遇到困难了我真的开不了口去找人帮……
一直以来都向往成为独立女性的我，也不知道自己怎么就不独立了。后来我发现在工作里，其实我是很依赖我老大的，一遇到问题，第一反应就想把问题报告给他，但我又觉得应该自己先想办法，自己解决，就会控制自己，但其实我并没有真正沉下心动脑思考，也想不出什么好办法，最后还是要靠他。
而且我也觉察到，以往如果我已经提着重重的行李回到家，一进门父母说还打算去接我时，我心里是有抱怨和指责的声音的，心想：早干啥去了，根本就说说的吧。虽然没有求助，但惨兮兮地时候其实也会期待有人能看到我，然后主动过来关心我，帮我的。甚至很多时候，我的无助是在吸引关注，一旦有人关心我，我一下就跟打了鸡血似的，自己就有力量去解决问题了。
我其实是很绝望的，觉得没有人关心我，只能靠自己，但又不甘心，心底还存一丝期待，也一直暗中期待，渴望有人让我依赖，弥补我缺失的爱。这样拧巴的状态，导致我根本就立不起来，也得不到我想要的依赖。
人际关系的成功：从独立到互赖
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即便你是真的发自内心地在靠自己，但独立也并不代表单打独斗，更不是以一种对抗的姿态蜷缩在自己的领域。真正健康的独立，是以包容、开放的心态去接纳外界种种，建立起与世界的联系，同时保持精神上的平等和灵魂上的不谄媚。
《高效能人士的七个习惯》中史蒂芬·柯维介绍到，个人的成功是从依赖到独立，而独立之后还有更高的层级——人际关系的成功，是从独立到互赖。
大多数人缺少人生经历的原因是他们从来不去求助。——乔布斯
那天，一个12岁的小男孩拿起小镇居民的黄页本翻到一个人的电话，毫不犹豫的打了过去。
小男孩问：「是惠普公司的休利特先生吗？」
对方回答：「是的。」
「我叫斯蒂夫，我需要一些电子零件做学校布置的一个项目，你能给我吗？」
「可以。」
两人在电话里聊了20分钟，第二天，小男孩的父亲载着他去对方的公司拿到了零件，而且还意外获得了一份暑期实习的工作。
那个小男孩是乔布斯，当时12岁；那个给小男孩零件的的人是惠普公司的创始人比尔·休利特（Bill Hewlett），当时54岁。
这是乔布斯12岁那年的一个小故事。
邀请曼德拉拍广告
我们知道苹果97年那个经典的广告Think different，里面出现了很多历史上的伟人，有爱因斯坦、甘地、泰森等。在拍这个之前，乔布斯灵机一动，想到了让曼德拉上镜这个广告。
曼德拉多么地不平凡，如果出现在苹果公司的广告里，苹果是何等荣幸。曼德拉当时还担任南非总统。让一个国家元首出现在一个公司的广告里，这还真是敢想呢。
说干就干，合作的广告团队，联系了曼德拉政府，被拒。
乔布斯很失望，但接着他想到了求助跟他私交很好的时任美国总统克林顿，让总统出面去问。克林顿总统回电了乔布斯，还是带来了否定的回复，说曼德拉可能会考虑考虑，但至少等半年他卸任了后。
最后广告完成的截止日期一天天靠近，他们选用了卓别林来代替曼德拉。
为了达到目的，不惜一切手段，动用能用的人脉，尝试所有想到的方法。这就是乔布斯，那个12岁就敢拨起电话向惠普公司的老板要电子零件的乔布斯。
一般人呢，首先不会如此重视公司的广告，拍广告还得叫上总统一起拍，挺痴人说梦的。所以压根就不敢往这里想。尽管想到了，也很快会放弃这想法。他们却很当真，真切地去行动。想必，过去乔布斯也联系过、麻烦过各种各样的人。
看到这种励志故事就跟打了鸡血似的，下决心以后可是要多多求助？说实话这种道理我们没少听，然而关键是如何实现从知道到做到。
不求助是一种外在行为层面的不作为，而导致这样一个不作为指令下达，可能背后都有一条或者几条理由，比如：
- 怕麻烦别人
- 怕被拒绝
- 要强，不能示弱，求助意味着示弱
- 会有羞耻感
- 会有亏欠感
- ……
总有一个对你来说最根源性质的东西卡着你，只要把根源性质的东西处理了，自然而然行为上就会有所不同了。看一个FREEDOM来访者小叶的案例了解一下。
原来这是我守护家人的方式
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小叶来做FREEDOM时刚离职，跟之前的领导矛盾冲突很大，跟同事关系也很不好，他觉得自己很少让别人帮自己做什么，反而自己为别人做了很多事，付出很多，然而人家就是不领情，反而会怨自己，即使现在离职了，也还在想着之前的同事怎么看自己。
咨询师帮他梳理时就发现，其实他也有过找别人求助的想法，但一开口就觉得对方会不愿意帮助自己，会旁观对待，可能别人还不是真的想拒绝，只是当下没办法帮到他，他的情绪就会很大，所以他也总是以仇视的眼光去看待别人，但又怕别人看见自己生气，就又把情绪压回去了。压着压着，自己的情绪也控制不住了，到最后因为一个情绪点跟他的领导、同事彻底爆发了，大家还都觉得莫名其妙，最终工作和关系都没有了。
后来了解了他的原生家庭。在他的家庭当中，他的父亲很早就生病了，小时候，妈妈一个人照顾全家，一边护理父亲，一边照看几个孩子，所以他小时候常常受欺负，受到了欺负，他跟家人说，家人也都忙着自己的事，没人管他，他慢慢学会了自己难过的时候就一个人挺着，不表达，他知道表达也没有任何用。他学会了自己一个人承担，不去求助任何人，与此同时，对周围的人也产生了抱怨。
这个模式的好处就是：
1. 独立解决问题的能力会比较强。
2. 不麻烦别人，不会欠别人人情。别人会觉得自己很能干，产生信赖感。
3. 真的做成，能提升对自己的认可。
4. 还可以维护当下的关系，自己还能在当下的关系里做好人。
5.不去触碰情绪，把自己的情绪藏起来，省时省力省事，因为他自己当时也很清楚自己的情绪和脾气爆发起来可能也收拾不了，不用去面对那种尴尬局面。
代价就是：
1. 不麻烦别人，别人也不麻烦你，跟人缺少互动。从来没有一段真正的关系。
2. 心里总是藏着很多对别人的怨，容易被情绪掌控，脱离不出来，习惯性把什么都推在别人身上，欠缺负责任的能力。
3. 消耗自己很多时间、精力。耽误问题的解决。
4. 思维容易受到限制，缺乏想象力，和创造力，时常感觉不开心。
5. 感觉生活中缺少支持，很多事都不成，容易挫败，也很容易放弃。
FREEDOM过程中小叶回到了自己十二三岁时，那时在学校被同学欺负了，想回来找家人，但是在家里只看到躺在床上的父亲，当时又生气又无助，后来她通过陪伴内心那个生气无助的小孩儿，小孩哭得很厉害，把所有的情绪哭出来了。
而且通过自己给自己的关心，陪伴，也真的去感受到自己的无助和委屈，让他看到了自己的懂事，没有再去说这个事也是为了不给家人增填负担，他看到自己原来在做，发现自己不是没用的，他一直在用自己的方式守护着自己在意的人，那个当下比自己情绪更大就是家人，他看到自己一路走过来做的，抱着自己号啕大哭，对那个小孩说了一句：对不起，原来我一直错怪了你。
小叶做完立刻由原来经常驼着背，眉头皱着，变成眼睛都亮了，眼神也柔和了很多，说话也稳了很多，对着人也不再有敌意了。两周后又传来他的消息说自己应聘上了新的工作。
很多时候，我们都并不理解自己，对自己各种挑剔、嫌弃、不满意、不喜欢，稍微一做得不好，就各种自责，不接纳，这些对自我消极的评价导致了我们的低自我价值，像一层灰笼罩着我们的人生。其实只要你对自己多一些好奇和耐心，试着去看看他，你会内在闪闪发光的那个自己。
我还记得发现课堂上有一个环节，我记得好几个同学探索到自己最内在的时候，发现了一颗宝石，而我看到的是一张小时候我的照片，穿着红色的抹胸纱裙，梳着俊俏的小辫子，神情骄傲，笑容灿烂，那是与现在的我完全不一样的自己，那才是我本来的样子，不知什么时候我把她丢了，但我还会把她找回来的！
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