青灯烛畔
那一年封箱给阿陶系大褂口子那一幕，就是特别平淡温馨的，家大人收拾乱糟糟的小孩儿的感觉，我也看到好多人写这个
岳岳跟少爷俩人在一块儿，不表演的时候少爷挺黏他岳哥，抱他岳哥的时候特像小孩儿撒娇那种，感觉就是从小亲到大很平常的
岳岳跟桃儿，小黑胖子那全篇翻包袱那一段真的特别暖，平时封箱什么的岳岳其实喜欢站在侧后不打眼的地方，但是有时候镜头带到桃儿在唱什么啊说什么啊的时候岳岳的眼神真的特别崇拜
桃儿说在后台岳岳不爱闹，喜欢自己一个人在那儿安安静静带着，是的呀自己一个人，但是师父看见啦，师父知道岳岳在呐
岳岳家里五个姐姐，负担很大家里什么事他都愿意管，很顾家，挣的钱特别大一部分都是贴补家里，当时岳岳母亲生病住院，十来万的钱(很多年前)是桃儿掏的钱，他开一小车五小时回家一路都在哭，医生让上北京坐支架手术，开的车是师娘的，跟师父打电话，师父说宝贝没事，人命关天最重要你来北京我找医生，来北京桃儿安排钟经理一直陪着的(这个时候岳岳并不是桃儿捧的，大家自己掂量情义)
三庆园开门去园子助演，完事儿跟二爷俩人还忘词
岳岳的婚礼是桃儿掏钱的，筱菊的婚礼是岳岳掏钱的，现在岳岳训徒弟的那些动作神态跟桃儿从前小园子训他特别像，这也算是一种传承吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈
小志嘚吧嘚
我是沙雕网友，每天定时分享最新笑料，包你笑口常开，赶紧关注我叭
1弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的来到厨房对做饭的妈妈说：“这里面有一个是你未来的儿媳妇”。妈妈头都没抬，说：“是穿白裙子那个吧”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的，？”妈妈淡淡的说：“因为那堆人里我最烦的就是她”
2.偷偷喜欢班上一男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气，等他来取车时，我说：“你车胎没气了”我载你吧。 男生：“我刚才在楼上看到你扎我车胎了
3.我妈从来不会做饭，我次家里花园突然多出几多漂亮的蘑菇，是的，她煲汤了。后来我两上吐下泻中毒了！被送去医院，他一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿。。。
4.前面一哥们冲上地铁，然后地铁的提示音响了，他又带遗憾地冲了下去。我一开始不太明白，直到旁边一个人弱弱的说，“这傻逼不会吧哔哔声当作电梯超载了吧”…
来都来了，点个赞叭！
沙雕网友587
刘想在鬼节吓一吓女友。半夜，小刘先约女友去了酒吧玩，然后又借机离开，其实是去了女友家，装扮成了鬼的样子，血浆什么的都用上了，就在屋里晃来晃去。小刘走到了女友卧室里，突然看到了血淋淋的一个人影，小刘吓得一愣，觉得镜子中的自己真的太吓人了，可能会吓坏女友，就趁女友还没回来忙把丧尸妆洗掉了，匆匆回了家。
第二天，小刘和女友林林在一起吃饭时，小刘对女友说起了这事。
小刘:"林林，昨天我其实想吓吓你的。"
林林:"哦?那你干嘛又走了?"
小刘:"我在你卧室的镜子里看到我了，很吓人，怕吓到你了。"
林林脸色一变:"什么，卧室?!!"
小刘:"是啊，怎么了嘛?"
林林脸色苍白:"可，我房间里。。没有镜子！
最后一悲
分享一波
让人意想不到的结局
1、 刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，
他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
2、 出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的
我拿出手机：爸，给我转100万，我要撞死一老太太
老太太刷一下就起来了
上前打了我一巴掌，说：骑自行车你还装什么B
于是，我从容的躺下，身体开始抽搐起来
3、 在ATM看到一对小情侣过来取钱。
女生把卡插了进去，输密码的时候笑着推开旁边她男朋友，让他不许偷看，然后输了密码前三位。
输好之后，女孩退出来招呼男孩过去输后三位密码。
男孩笑着走过去，删除了女孩输的前3位密码，然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来。
4、 昨晚回家，在路边看见一个身穿婚纱的美女在独自喝酒，好像喝了不少，旁边都摆满了空酒瓶，看着眼睛红红的，应该是刚哭过，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管…….
世态炎凉啊！现在人的心都变成了石头吗？
等了很久，终于我还是看不下去了，鼓足了勇气走了过去，对她说：
“空瓶还要吗？”
5、 小学的时候觉得自己以后只有开兰博基尼，法拉利那样的豪华超跑才配得上自己尊贵的身份，中学的时候觉得奥迪，宝马也许更适合自己，大学的时候发现国产真心不错，到了现在毕业了，突然发现步行最好，既节能环保，又能锻炼身体～不说了，上班要迟到了,开跑~~~
6、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，
问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？”
中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。”
“那个…我刚来北京，你能带我过去吗？”
“行”，中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，
在一个胡同口停下来，说：“你看，那边有个网吧。”
7、 大清早，一哥们儿问我：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正在募捐呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
哥们儿说：“看情况吧，有捐两升的，也有捐十升的
8、 高中那一会，我和死党期末考试，刚好分配到了一个考场，而且还是前后桌，简直感觉天助我也，快要交卷的时候卷子还是一片空白，
正在准备放弃的时候，死党突然传了一张纸条过来给我，我那个激动啊，真的是天助我也，各种紧张 各种藏，生怕给监考老师发现了，最后 确定安全之后 颤抖的打开了，
上面赫然写着我今生永远不会忘记的五个字： 中午吃什么？
9、 晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”“跑不动了，歇会！”“在坚持一下”“坚持不了了，真跑不动了。”“真跑不动了？”“真跑不动了！”
然后，我摸了她胸一下撒腿就跑
10、 今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：“你在干什么？”
我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。
她害羞的说：“你，你想要怎样？”
然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：
“你TM是不是偷用我洗衣粉了？”
屁宝er
层次不一样
有一个卖肉的小伙子和一个乐团的女钢琴演奏家，两人家住一层楼，小时一块玩耍长大。小伙子做生意赚了钱，想与女钢琴家结秦晋之好。自己搭讪，不得芳心。小伙子酒后吐真言，朋友笑劝：“你俩相距太远，不在一个层次上……”小伙子酒中狂言：“什么不在一个层次，住在同一层，只隔两户人家，相距不算远。”
车夫
一位时髦女郎欲打的赶火车，称呼出租车司机为车伕。出租车司机一面开车，一面说：“赶马的叫马伕，拉洋车的叫车伕，咱这人民司机也成了车伕。小姐，请问您一下，如果我当兵打仗，是不是丈夫！”
拿不定主意？
新兵正在操练，只听一声声命令：“向右转！向左转！向后转！齐步走！……”休息时，一个新兵说：“长官怎么拿不定主意，转来转去，敌人倒底从哪边来？”
好职位
一位应聘者来到招聘处，向主管要求一个既不出力也不操心的还拿高薪的工作，主管点头答应。应聘者高兴地问：“哪天来报到。”主管说：“既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了这些日子之外都可以来报到。”
民女鲁翠花
搞笑来源于生活,细细的回想,会发现很多有意思的人和事。我来说几个
1、夏天 那天我跟朋友坐公交车,本来天气就闷热了，不知道谁放了个屁。正所谓臭屁不响，响屁不臭。真的受不了,又不知道是哪位大神,所以很无奈。此时,售票员正问“谁没有买票” 朋友突然看着我一笑,说了一句“放屁得没买” 忽然,有个大胖子说“我已经买了” 顿时很多人看着他,他就低头不说话了。
2、一天,跟朋友在商场。朋友去上厕所,误进了女厕,进去一看发现没有小便池,感觉不对，幸好没有人。他就装淡定走出来。正好要开门了，就遇到一个mm,那mm跟他对视了一眼，急忙说“不好意思，不好意思”然后脸一红,低头钻进男厕所去了。。。
3、一次,在公交车上。有个男的上公交掏零钱的时候不小心掉了个 TT ,他很尴尬不知道该不该捡。有个看着大大咧咧得妹子说了一句“大哥，你弟弟的工作服掉了” 然后就听到很多人笑了～～
你们有遇到什么更搞笑得事吗？
爆笑生活丶
遥想当年，我还是一个小学生，那个时候武侠风盛行。
那天我记得是一个冬天，如果没记错还是周五，下课之后，我和小伙伴当然不会直接回家，要好好的玩耍一下才能对得起一周的努力学习。
由于童年没有太多可以玩的，我们只好跳绳，这可是一个老少皆宜的活动。
那天不知道怎么了，突然感觉一股内力从丹田而出，推动着不明物体想要从我的身体中后部喷涌而出。
我的理智告诉我，我该去厕所了，然而，感性告诉我，我得接着玩，不能辜负了小伙伴高昂的兴致，我可以忍得住！欧阳锋，玄冥二老，岳不群等诸多大侠的身影在我眼前不断的重现。
就这样，我强忍着内力作乱，我愣是一直在跳绳，然而事情似乎出乎我的预料……
只听噗嗤噗嗤，我实在是忍不住了，请注意我不是拉稀，是一根根黄色的长条，事已至此，我也不想那么多了，反正已经解决了肚子里也舒服了，玩的更加开心了。
玩完之后我想该回家处理一下自己的“内伤”了，然而……事情又出乎了我的意料……
我还是个孩子啊，这天让我知道了生活的不易，让我承受了这个年纪不该有的压力……
生冥解说
1.在一个月黑人静的晚上，江边的一艘草船泛着淡淡的烛光，只见诸葛孔明和子敬在优雅的喝着小酒，谈论着草船借箭的诡计。突然子敬问:“孔明先生，这样真的可以借到箭吗？”
诸葛孔明:“相信我吧。”
子敬:“可是我还是有些担心………”
诸葛孔明：“没必要的。”
子敬:“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛孔明：“你这么说起来是有一点哟……有什么不对劲的吗？”
子敬:“我担心敌人射的是火箭………”
诸葛孔明:哎！子敬~你会游泳么~
子敬:“我不会。”
诸葛孔明:“我也不会……”
2.很早以前西方有一个国王，而这个国王有两个非常漂亮的女儿，后来有一年国王想将大女儿嫁出去,于是就请来了很多很多的王子，长的都非常的帅气，其中最丑的一个叫波斯王子。只见国王将各国的王子带到一条小河边，那儿有一只大象。国王说:“你们谁能够让大象自己捂着屁股跳下河去，我就把大女儿嫁给谁。”波斯王子听了立即上前去，用一根很长的针在大象的屁股上狠扎了一针，大象惨叫一声捂着屁股跳下了河，国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
第二年，国王又想将他的二女儿也嫁出去，他再次邀请了众王子并按照原来的方法和大家一起来到河边说:“谁能让大象先点一点头，然后再摇一摇头，最后点点头跳下河去就行了。”只见娶了国王大女儿的那个波斯王子走上去问大象:“你还记得我吗？”大象点点头。“那你还想不想像上次那样被我用针扎一下？”大象摇了摇头。“那你知道该怎么做了吧?”大象点一点头，转身跳下河去。国王是一脸的不情愿啊！但是自己是一国之君，说的话岂能儿戏，最后只有把二女儿也嫁给了波斯王子。
开心壹站
一：两对情侣出去游湖，坐在小船上，看着沿岸的风景。突然，一个男生拿起手中的iphone7说，听说这个手机是防水的，然后开始放进水里洗了洗，拿出来看了一眼，屏幕花了，不死心，又放进了水里！最后拿出来的时候时间什么都没了！笑！都给我笑！！！
二：一天，我和室友们想要拍一个跟做游戏有关的搞笑视频！模仿新西游记里。精心准备了很久，在床上找到了完美的角度！最后那位拍的同学，给我们拍了两张完美的照片，开始一张，结束一张。
三：室友和男朋友去杭州玩，因为路途中坐地铁，室友有些晕地铁了，超想吐，走在路中间的时候和男朋友表达了这个想法，于是，男朋友大力一甩，把她甩到了路边（其实是不想让她吐在路中间，到路边去吐，但是太用力了！），于是我的室友，把呕吐物华丽地喷射在了灌木丛中，没错！是喷射！
四：高中的时候，我同学偷偷带手机，自习课上，来了个电话，他跟我说：我四川的朋友给我打来了电话。对不起！当时真感觉很好笑来着哈哈哈哈哈哈！
五：最怕空气突然安静，最怕室友晚上睡觉突然放屁！
六：其实我真的是个段子手，但是今天实在想不起来了！告辞！
YOUTHhh
1.她问我:班上有你喜欢的人吗？我说:有啊？她装作无所谓的问，谁啊？你猜。她把全班女生都猜完了，我摇头。轻笑摸她头：傻瓜，你确定猜完了？她听后愣了下，害羞转过头不说话。我温柔的在耳边说道:还有男生你没猜！
2.老妈觉得我单身太久，不顾我的反对硬逼着我去相亲，气的我穿了她的绿色碎花棉袄，一条过时的牛仔裤，外加一双发黄的小白鞋赴约了。本以为这种造型没人看得上我，哪成想博得男方以及他家人的一致好感，说现在这个社会女孩子衣服都是一季一换，像我这么会过日子的不多了！
3幼儿园的王老师发现小朋友们都喜欢朝她做鬼脸。于是就开班会对小朋友们说：＂我小时候也喜欢对别人做鬼脸。后来我外婆对我说，你把脸弄成那样，长大以后就会永远那么难看！”这时，小明说：“老师，那你一定很后悔当初没有听外婆的话吧？”……
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