寫在前面
最近小編在讀一本書，名字叫做《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》。
這本書由國際知名的親子溝通專家，阿黛爾法貝爾和伊萊恩馬茲利編寫。
她們站在了孩子與父母兩個角度上考慮問題，收集了很多父母的故事，和大家一起探討親子之前的溝通問題。
因此這本書被稱為波士頓環球報的 “育兒聖經”。
在環球報中給這本書的前言是：一本永恆的，深受喜愛的書，來自紐約時報排名第一的暢銷書作家，將教家長如何與孩子進行有效溝通。
與其他書籍不同，這本書包含了大量的練習和提示，今天我們就來看看，兩位溝通專家到底給父母總結了哪幾條溝通的小技巧。
01
幫助孩子面對感受
當孩子被提問、責怪時，很難覺得被理解，我們越想讓他們減少負面情緒，就越失敗，最後往往變成了一場爭吵。
所以最好的做法就是，不做評論、認真傾聽。
但注意，我們要接受孩子所有的感受，不代表他們的極端行為不需要收到限制。
專家建議
- 全神貫注地傾聽
嘴上說在聽，其實心不在焉，會讓孩子感到氣餒，有時，孩子需要的是我們能與他產生共情。
- 用簡單詞語回應他們的感受
“哦...嗯...原來是這樣...”
- 說出孩子的感受代替否定感受
“這件事讓你很難過！”
- 用幻想方式實現他們的願望
“真希望我能立刻變出那個玩具送給你”
02
鼓勵孩子與我們合作
需求衝突是影響親子關係的主要根源之一，我們往往會給孩子設定很多“家規”，但孩子並不在意這些。
當矛盾產生時，不僅孩子會產生負面情緒，我們父母也會有負面情緒.
所以做好親子溝通，除了要幫助孩子面對感受，也需要學會處理自己的負面情緒。
專家建議
- 只描述你所看到的
“你從來都不會關燈”→“廁所的燈還開著呢”
- 提示孩子
“就不能幫我乾點家務？”→“我需要有人幫我收拾餐桌”
- 減少長篇大論的說教
“每天上學丟三落四，提醒你多少次了就是記不住，我看要把這包綁在你手上你才長記性”→“孩子，你的包”
- 只說感受，不評論孩子
“住手，你真討厭”→“我不喜歡別人摸我頭髮”
- 寫便條貼在他的房間裡
03
代替懲罰的方法
懲罰的最佳替代方案是預防問題的產生，這是你能提前準備和預想到的。
等到孩子犯了錯，我們再對他來個“最終懲罰”是沒有用的，這可能導致孩子仇恨、被蔑視、內疚、自憐的感覺，並傷害了你們之間的關係。
所以我們需要改變態度，在他們作出不良行為時（前），給他們個小提醒。
專家建議
- 明確表達強烈不同意的立場
“我的新衣服被你的畫筆弄髒了，我非常生氣”
- 表明你的期望
“我希望你玩完玩具之後能放回原處”
- 告訴孩子怎樣彌補失誤
“你現在需要把玩具撿起來然後放回去”
- 提供選擇
“要麼把玩具放回原處，要麼下次就不要玩了，你自己決定吧”
- 採取行動
“我希望家裡的東西我放在哪，還能在哪找到”
- 解決問題
“我們想個辦法，既能讓你繼續用，又能讓我用的時候也找到？”
- 讓孩子自然體驗不當行為帶來的後果
04
鼓勵孩子自立
當孩子處於依賴狀態時，雖然他們會感謝你幫他們解決了問題，但更多的是感覺自己沒有能力、沒有價值感、挫敗、怨恨、和生氣。
但鼓勵孩子自立的機會每天都有，每個小選擇都讓他們有機會控制自己的生活。
專家建議
- 讓孩子選擇
“穿藍褲子還是灰褲子？”
- 尊重孩子的努力
“罐頭蓋確實不容易打開，用勺子撬一下可能會有用”
- 別問太多問題
太多的問題會讓孩子感覺個人隱私被侵犯，只要孩子想說，自然會和你說的。
- 彆著急告訴他們答案
“這是個有趣的問題，你是怎麼想的？”
- 鼓勵孩子善用外部資源
“我覺得可以去問問花店老闆”
- 別毀掉孩子的希望
“你想試試當小演員？沒準這是個不錯的經歷”
05
學會讚賞孩子
我們說的話會被孩子內化和存儲，當他們被讚賞時，會對自己感覺良好，設定更高的目標，並更有效地應對挑戰。
但讚美的陷阱就是將事實誇大，常把“你最棒、你最好”掛在嘴邊，孩子聽多了就會產生懷疑心理和焦慮。
最好的讚美就是直觀描述孩子做了什麼、你喜歡他這麼做，這可以讓孩子感受到你在認真觀察並肯定他們。
專家建議
- 描述你所看見的
“地板很乾淨，床很平整，書很整齊的碼放在書架上。”
- 描述你的感受
“走進這間屋子，感覺很舒服”
- 把孩子值得讚賞的行為總結為一個詞
“你把筆都分了類，將鋼筆、彩筆放在了不同的盒子裡，這就叫做有條理”
06
讓孩子從角色中釋放
父母如何看待孩子，孩子就如何看待自己，當我們把他們定義在一個負面角色裡，他就永遠被討人厭的標籤束縛住。
讓一個人擺脫角色是很複雜的，它涉及整個態度的改變，所以我們必須刻意提前計劃和實踐。
專家建議
- 讓孩子看到新自己
當他毀壞東西時你可以說“還記得你3歲時玩的玩具，到現在還像新的一樣”
- 讓孩子另眼看待自己
孩子非常調皮，你可以說“我今天出門，所以你負責照顧狗狗”
- 讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價
“雖然很累，但他還是堅持住了”
- 以身作則
“我輸了，我接受懲罰，祝賀你！”
- 記住孩子的特別時刻
“我記得你...”
- 孩子重蹈覆轍時，表達你的感覺和期望
“我不喜歡你這樣，雖然輸了很難過，我還是希望你大度些”
結束語
雖然這本書裡都是以小事作為基礎來討論溝通這個問題的，但我們和孩子日積月累建立的親子關係，恰恰就是以這些生活碎片作為根基。
不要等孩子覺得對你無話可說時，你才意識到問題的重要。
希望這些建議能讓你對孩子的大吼和訓斥少一些，更多的學會如何與孩子合作！
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