现在是光棍节——11.11的最后一个小时了。
有些失眠，和平常的日子一样。
失眠如同吞噬骨骸，数年光阴放映脑海，想徒步旅行观人生百态，想跋山涉水看春去秋来，失眠好似深夜告白，深思此刻不吐不快。
关于我们最后的一次交集，应该是在他人的讨论里。有时我也会想，若我再见到你，事隔经年，我如何和你招呼？以眼泪？以沉默？
这都不曾是我想要的结果。
张爱玲说，也许每个男子都有过两个女人，至少两个。坦白的说，我并不止。我曾散发光芒的时候，拥有着许多，也有她们。在这样一个虚伪的世界里，真话本就不多，一位女子的脸红胜过一大段对白。而我三生有幸地获得过她们——十余位女子的青睐。只是，最明亮时总是最迷茫，最繁华时也是最悲凉。我未被名利侵蚀心气，也未被身边的虚假扰乱视听，却被如花似玉的她们冲昏了头脑——幸福转身过后的痛楚。
我变得不再理智，不再特殊，甚至，就变成了少年时最憎恨的那种人。在孤独与卑劣之间，我大步迈向了卑劣。将所有的爱意变成了伤害她们的无解毒药，我不知道如何挽回，也并不寄望于时间能洗去她们的伤痕，而我们由此也形同陌路了。
不过现在也是这样了，我们已经走到了断崖之下了，或许此生的转身相望都不会再有了。当我与她的世界无法相见，也无话可说时，就去她的朋友圈里，发一会儿呆，看着她的照片发会儿呆。仿佛走进了她的房间，她不在，我独自坐在窗前吹了会儿风，对着遗留下的信息，哪怕是一粒尘埃，也凝视良久。我的深情，最后只能以这样的方式保存了。
在每一个漫漫长夜里，将息时凝结的水珠溅起的回响，在那静夜都有如海潮倒灌般轰鸣，带着她的声音。
于是我总是想着，以后的某天，当我睁开双眼的时候，是个和曾经一样的黎明，窗外朝阳开始冉冉升起，草叶上的露珠闪闪发亮。然后，我接到了她发给我的信息，无论是什么，哪怕是一句“我明天结婚了。”，我也会坐起许久。这样我就知道，她在远方那条我去不到的路上，过得很好。
这个光棍节是我成年前最后一个了，但是以后还会有很多个。现在的孤独是我咎由自取导致的，我很想告诉她们：“我现在也并没有变得和曾经一样好，还是一样的差，但我很想变回曾经那个被喜欢的自己。”
我很想被更多人知道，这样我就可以在大雨倾盆中肆意流泪时被人理解了。
——有没有那么一滴眼泪，能洗掉后悔，化成大雨落在回不去的街。再给我一次机会将故事改写，还欠了她一生的，一句抱歉：
“我最大的遗憾，就是妳的遗憾与我有关，我很爱你，我很想再爱妳。”
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