写在正文之前
这篇文章是三年前的长篇散文《短途》中的选段，虽然那篇长篇散文更多的是写“我”，但母亲在里面的篇幅和着墨很多。
在启东，母亲这个词我们用的是“姆妈”，每一次写到“姆妈”的时候就想起那些年姆妈对我的爱与付出。
曾想仗剑江湖，浪迹天涯，但放不下的是“家”，是父母。
幸运的是虽然离开了家乡在上海定居，但大多数时间姆妈在我身边，一家人在一起的时候是最幸福的。
幸福真好。
幸福真好
再次来上海已经是一年之后，还是暑假，同样的交通方式，但目的却不同，我是来上海做手术的，前面提到的眼睛问题，想在这个暑假解决，因为视力模糊，黑板上的字看不清楚，虽然老师将我安排在了第一排座位，但还是没用，因此影响到了学习，后来虽然配了眼镜，但效果不好，成绩始终是上不去，父母决定利用暑假做个手术，乡下的医院医疗条件差，还是来上海求医，暑假前父亲就打听好了去哪家医院做手术，院里那家好客的上海人儿子是做医生的，哪家医院精通儿童眼疾治疗自然也知道。最后做手术的医院定在上海儿童医院，一放暑假就出来，这手术迟早要做，不如趁早就做了，免得因为这个一来影响学习，二来影响美观，小小的年纪斗鸡眼很是难看，长大了搞不好还影响找女朋友，思来想去，无论多少代价都要治好这个眼睛。
父母对子女的爱真的很无私很无私，内敛的中国人不习惯说“我爱你”，却用自己一生的行动去诠释“我爱你”，不求什么，只希望子女能健康快乐幸福。
我当然知道家里的经济状况，父亲一个人在外面打工，工资虽然比拉驴车时高了不少，但要养一个家，显然有不小的压力。但那时候，有这么一个机会，我只想着能尽快把手术做了，我不想一直跟眼镜为伍，不想将这扇窗蒙上一层马赛克，我还小，外面的世界这么精彩，不能因为眼睛的问题而错过了外面的大千世界。
这一点上，我觉得我太自私了，明明知道父亲在试剂厂做机修工的工作是又脏又累的，一个月三四百块钱的工资，而一场手术，就要花去他好几个月的工资，可是，我好想看清楚这个世界啊！
我没有说“以后再做”一类的话，也许我真说了，会是母子俩抱在一起哭，对于父母来说，子女就是他们的一切，哪怕自己再苦再累，也不能让子女吃苦受罪。
我从小就体弱多病，这跟姆妈怀我时没得到很好的照顾有关，父亲要忙着生计，没能照顾好姆妈，姆妈的身体一直不好，营养又跟不上，经常要上医院，开保胎的药，一直到我出生，我能生下来本身已经是奇迹。
姆妈的月子也没坐好，父亲依旧在忙他的生计，如果不出去干活，家里的日子还要再难过一些，而我的奶奶，作为婆婆的身份，并未照顾过我姆妈，哪怕是一天都没有，家里面的事情，还需要姆妈操心。
劳累加受了风寒，落下了月子病，我又不争气，体质太差，发烧感冒是家常便饭，姆妈夜里顶着寒风送我去赤脚医生那边看病，吃了太多的苦，受了太多的罪。我眼睛的问题就是小时候经常发生造成的，如果不是因为自己体质差，姆妈也不用受那么多罪，这辈子欠姆妈的，永远都还不清了。
父母的这一决定，改变了我的整个人生，如果那时候不做手术，可以预见我的视力越来越差，成绩也越来越差，接下来考初中也考不好，也别想上高中，更别想考大学，人生的轨道就会往很不利的方向发展。我那时也喜欢学习，我不想这样，只要能把眼睛治好，我一定好好学习。
儿时的纯真是无法复制的，过了儿时再去看儿时，会发现这个真的是自己？答案只有自己知道。
离开了家乡，去往上海治病，到上海第二天，就做了预约，上海的医院跟乡下的不同，乡下的医院看病不用预约，挂号就行了，可这里不行，来这看病的是全国各地的病人，中国地大人多，贫富不均，许多地方的医疗设施差，得了大病或是疑难杂症基本上就是去北上广这些发达城市，看到医院里挤了那么多病人，想到十六铺码头挤了那么多游人，我的脑子里已经满满都是人头攒动，这一个上海滩，到底能挤多少人啊？
我是算不过来了，就算是算得过来对我来说又有多少意义？我现在只想把眼疾看好了，每次想到自己那不到0.4的视力，就恨不得每天都拿着放大镜生活。
看过医生后，手术定下来了，我既兴奋又害怕，其实从小到大没少去医院，但从没这种阵势，做手术诶，多么恐怖的一件事情，那手术刀就在你身上划来划去的，想想都觉得可怕，但是现在唯一能治好眼睛的就只剩下手术了，很多时候我虽然是不怕疼，但到了这个地方，我害怕起来。父母一再安慰我不要害怕，做手术会打麻药的，不会感觉到疼痛的。听到这个，我的心里才慢慢平复，我告诉自己我是一个男子汉，我不害怕。
翌日清晨，起得很早，那天要做手术的，公交车到医院附近的站台后，找了家面馆吃面，平时都是在宿舍吃的早饭，今天却跟往日不同，可能是想消除我的紧张和害怕吧。阳春面两块钱一碗，加个荷包蛋五毛，姆妈选择了给我的面里加了个荷包蛋，她知道我爱吃鸡蛋，可他们自己却只是吃着碗阳春面，我知道他们省吃俭用，就是为了能让我过上好一点的日子，何况这次手术又要花去不少钱，想到这，我真是有点恨我自己了，如果自己的身体能争气些，不至于把钱都浪费在医院里。
可来了我就不能走，我走了，最伤心的还是父母，父母辛辛苦苦的都是为了谁？为了我，我要健康成长下去，长大了再回报父母。
荷包蛋面的味道至今还记得，加了猪油和葱花的面汤鲜香可口，咸淡适中，正合我的口味，荷包蛋只煎了一面，略焦的荷边，一面是香脆的，一面则流出了蛋黄，滑滑的，一口下去，嘴角边都是黄，用舌头将嘴角边的黄添了个干净，那种感觉，那种享受，是无与伦比的。
离开面馆走进医院，心里又不免开始紧张起来，我安慰自己不要紧张，医生的医术高明，手术一定很成功的，我只要安静睡上一觉，醒来就好了。
办完手续，领了病服，医生和护士带着我去了电梯间，人生第一次坐电梯居然是在医院，这是之前没有想到的。进了电梯间，离手术室就真的近了，突然想起一则电视广告“上上下下的感受，上海三菱电梯”，我的魂就跟着电梯一起上了去，很快就到了即将要动手术的楼层，出了电梯，护士和医生便安排进了手术室，父母则只能在外面等候。
若非自己亲历，这种场景只能在电视剧里才能看到，此刻，我能感受到自己内心的紧张和恐慌，真上了手术台，紧张感就自然产生了，我脑子里一会儿晃过一个画面，一会儿晃过一个画面，大致上就是医生的手一不小心就将手术做砸了一类的画面，想到这心里就害怕，暗暗地祈祷医生一定把这次手术做做好，求你们了。
我不知道在外面等候手术完成的父母内心是焦急成什么样的，躺在手术台后不久，医生就跟我聊天，聊到西游记，男孩子本来就喜欢这种电视剧，听着听着很快入神，一个医生趁我听得入神的时候就给我打了麻药，我感觉到一丝疼痛，接着渐渐失去了意识，隐约听到猪八戒三个字，便再也听不到什么了。
等我醒来的时候眼前是一片黑暗，问了父母才知道这已经是做完手术后的第二天了，我整整睡了一天啊！可我一点感觉都没有，平时我睡觉会做梦，可是我连一个梦都没做过，我真的睡了一天了？
我虽然只有一只眼睛动了手术，却给我两只眼睛都包上了纱布，听说是为了防止感染和眼睛疲劳，用一只眼睛看东西会异常疲劳，所以干脆让我两只眼睛都休息了。
此刻我感觉到左眼有一丝疼痛，姆妈说在我眼睛里植入了一根丝，七天后就可以拆线了，视力就可以恢复到1.2以上。
眼睛里植入一根丝？我脑海里顿时想象了一下这是怎么样的一个场景，这个是怎么植入的呢？我实在是没法想象，再说，这样就能治好我的眼疾了？就这么简单？
是我想的有些简单了，父母不懂医学，医生说什么也听不明白，自然也是说不明白，倒是我这个不懂事的小屁孩想多了，真要这么简单，很多人都可以做医生了。
紧接着，我开始了不停呕吐，那种痛苦，终身难忘。
在上海打工的小叔买了水果到医院来看我，我双眼蒙着纱布，但能感觉小叔脸上写着的关怀。
他那时还很年轻，才结婚没几年，手头并不宽裕，记得他在结婚前，才工作不久，去上海讨生活，虽然就挣几个钱，但回家总是不会忘了我，我是他最小的侄子，想来疼爱我也是自然的。
一个人一旦成了家有了老婆孩子，压力就大了，女儿是他的心头肉，就像我是我爸妈的心头肉一样，天下父母心。
我本来以为做完手术还要住院一阵的，没想到不需要，人醒了，医生确认我没事了就可以回家了，不过每天早上都要来医院换药换纱布，以免眼睛受到感染。这样虽然麻烦些，可是省钱啊，住院多贵，对于我们这样的家庭来说负担太大了，于是收拾完就离开了医院。
回到宿舍，最麻烦的事情是上厕所，现在眼睛都被蒙起来了，必须有人带我去厕所，姆妈不能带我上男厕所，小便只能在宿舍里用痰盂罐解决，大便则要父亲陪同去外面公厕，这种状态也是极让人难受的，等上七天才可以拆线，意味着七天内我看不到任何东西，我不知道这七天自己怎么过。
由于我的缘故，父亲可以不用跟其他工人那样八点就上班，父亲每天早上都陪我们母子上医院换药换纱布，他觉得姆妈一人陪我甚是不方便，何况每次去公交车站是必定会经过那个公厕，这个时候他正好可以陪我上厕所，解决完再去医院，一点都不耽误事情。那时候上海的交通还不算堵，去医院换完药和纱布再回来，花去的时间并不算太长，我们一大早起床去医院就不会让父亲迟到，虽说父亲情况特殊可以不算迟到，但父亲还是尽量避免迟到，他对工作极其认真，要不是我要做手术，他是连一天假都舍不得请的。
煎熬的一周，每一天都是与黑暗为伍，让人更加讨厌黑暗，我恨不得马上就可以拆线，恨不得马上就可以看到光明。但那原本只是丝丝的疼痛感变得越来越明显，这会可是植入一根我无法描述的不知道什么材料做的丝，真真正正植入眼睛里的东西，远比风沙落到眼睛里难受上一百倍。
离开医院前医生叮嘱过这七天最好眼睛都闭着，不要用力去闭眼，自然的就行，但久了就想张开，微微张开时，动过手术的那只眼睛会有种湿湿的感觉，伴着疼痛，再闭上是就更疼了，能感觉到眼睛里的东西，我只有听医生的话，自然闭上眼睛。
在很多人眼里我是一个很听话很乖巧的孩子，但事实上我也蛮皮的，只是皮的时候大家没看到罢了。这段时间，就像他们所说的一样，我很听话很乖巧也不闹，我要静养才能恢复得快，医生说过起码要两个月时间才能恢复好，毕竟我还小，眼睛没发育好，虽说是治疗的最佳时机，但想要完完全全恢复，还需要一段漫长的世界，医生甚至建议静养三个月，可是我要上学的，怎么办？医生开了证明，即便是开学后一个月才去上学，学校也是可以理解。作为祖国的花朵，需要好好浇灌，园丁岂能做些伤害花朵的事情，推迟一个月上学，对于我的眼睛恢复有极大帮助，不需要马上投入到学习中，连暑期作业都可以晚一点交上去，看上去是笃定修养了，可是漫长的三个月，也实在是太煎熬了。
就这么煎熬着，度过每一分每一秒，七天，有多少分多少秒，那是数着过来的，10080分钟，604800秒钟，那是人生中最漫长的一周。
熬过了第一周，去医院拆线，我以为还要打麻药的，没想到没有，医生直接拆线，拆下纱布后用钳子将植入眼睛的那根丝拉了出来，我没看到医生怎么拔的，虽然另一只眼是正常的，可是没敢看，我只是感觉到有根东西被拉了出来，很疼很疼。医生你为什么不给我打上麻药啊？我没敢问，医生不打麻药总是有他的道理，我本来以为麻药是个好东西，后来才知道这个东西对身体有影响，我的记性开始变差大概就是从那时候开始的。
盛夏的烈日是极其刺眼的，医生叮嘱我的眼睛不能见光，所谓不能见光，就是不能看阳光，必须得佩戴深色墨镜用来保护眼睛，为了我的眼睛父母已经花了不少钱，此刻不得不再花一笔买墨镜的钱，真是造孽透顶。父母去店里配了墨镜给我戴上，墨镜造型很可爱，双层的镜片，外面一层是深色的，翻开后就是透明的镜片，没有度数，不伤害眼睛，镜框是塑料做的，有韧性，并非乡下小店里那种不明来路的眼镜，那种不明来路的眼镜戴着不舒服不说，还伤眼，我的眼睛刚动好手术，保护措施一定要做好，否则视力还是像以前那样模糊。
自从戴上这副眼镜后，一起床就去找眼镜，直到晚上才摘下，每天与眼镜为伍并不好过，虽说刚戴上时候还挺舒服的，可戴久了戴出了印子来，鼻梁也不舒服，但没有法子，暂时来说最好的保护眼睛的方法就是佩戴眼镜，等过了夏天就可以摘下，到时候就自由了。
因为要保护眼睛的缘故，我已经很少出门玩了，平时都是呆在屋子里，也不能看电视，不能做作业，就是拆了线我这眼睛等于还是不能完全工作，三个月的恢复期啊，好漫长，越是痛苦，时间走得越是慢，好想能出去玩，好想再去长风公园！
看我这么闷，姆妈问我要不要去阿娘屋里厢（家里）住几天，阿娘是我大伯母的姆妈，我大伯母是上海插队到启东的知青，跟大伯成亲后，阿娘也会来启东住住，大伯母让我叫伊阿娘，我就这么叫了。阿娘对我极好，每次来启东都会带一些巧克力回来，我不知道是不是因为阿娘而喜欢上巧克力的味道，总是盼望着能吃上一口可口的巧克力。
住在启东的时候，阿娘老清老早就去豆腐店打豆浆给我，我是个挑食的孩子，伊知道我喜欢吃什么，只要是我喜欢吃的，总会加倍给我。被宠着的滋味真好，此刻听到说去阿娘家里，我的心里乐开了花。
阿娘住的房子很小，那个时候的上海人住房面积很紧张，弄堂里的小房子，一个小阁楼，又陡又窄的木扶梯，昏暗的房间，就是大白天的也看不到什么光，走进屋就得开灯，那时装的是白炽灯，其实并不亮堂，但有个居住的地方就很好了，不像乡下房子又大又宽敞，这可能也是阿娘每年都要去乡下住一段时间的原因，在某些方面，城里人确实没有乡下人过得惬意，比如住，比如吃，比如空气质量。这世界永远没有十全十美，也许这样才能互补吧。
房间确实很小，只有一张床，我们住进去就只能打地铺，幸好是夏天，打地铺其实很挺爽的，只是上厕所同样不方便，弄堂人家是没有卫生间的，更谈不上抽水马桶，只有公房才有这玩意儿，白天上厕所去弄堂里的公厕，晚上只好蹲马桶，木质的马桶，在我看来就是大号的痰盂罐，在乡下家里晚上也是蹲的痰盂，那时候乡下几乎是看不到抽水马桶的，每家每户都有厕所，我们那叫坑（kāng)棚（mang)，厕所一般离屋子有点距离，不浇粪的时候没什么味道，一旦菜园子里浇过粪，味道就浓了些，影响到居住环境，所以在没有卫生间的年代里，我们也是白天去厕所上，晚上一个是黑灯瞎火的不方便，二来冬天冷的不能如厕、夏天则成了蚊子的靶子，确实是件很难熬的事。幸好这些年农村条件改善了，虽然这种极具地方特色的厕所还保留着，但抽水马桶毕竟也是普及了，特别是晚上起夜不用再遭罪了。
当遭罪成为一种生活习惯的时候，感觉并未那么糟糕，十几年后二十几年后再去看这段生活往事，也许你会觉得不可思议，比我们年轻十几岁二十几岁的年轻人更是无法体会那其中的艰难，他们甚至觉得这种生活条件也太差了吧！事实上，在上海，这种老房子还存在，过这种生活的人也存在着，只是很多年轻人没有这么生活过罢了。
上厕所的问题说起来也不算什么大问题，毕竟我们在乡下也没好到哪去，唯一感觉到头疼的是那梯扶梯，太窄，又太陡，我不小心还摔过一回，我算是福大命大，没摔出什么毛病来，就是屁股有点疼。
吃一堑长一智，摔过一次后上下楼梯就更小心了，特别是下楼梯时，一步接着一步，小心翼翼，走一步恨不得走上一分钟，踩稳了才接着下一步，就这么慢慢地走，到了平地心里才踏实。
我心里还是有不踏实的地方，从暑假开始，就已经进入到暑期倒计时，因为来看病的缘故，耽误了暑期作业，越是临近开学，越是心系作业，心系学校，原本是笃笃定定静养的，现在倒是想把作业好，虽然，我还有一个多月的时间才去上学。
姆妈和阿娘的悉心照料，对我的恢复有极大的帮助。
阿娘年纪已经很大了，但看起来很精神，做人很豁达，做事很细心，对人总是很照顾，特别是对小辈的那种关爱，令我终生难忘，我以为在我生命中的很长一段时间里，可以肆意获取伊的关爱，我甚至忘了伊的年龄，忘了伊年事已高，只是很享受被关爱的过程，以至于忽略了太多东西，如果可以，我更愿意在那时候多照顾阿娘一点，虽然我还年幼。
姆妈一直对我说阿娘对我就像是对自己孙子孙女一样，这辈子都不能忘了伊对你的好，我当然不能忘，如果忘了这个可爱的上海老太，那我真的就跟宗桑（畜生）没什么区别了。
伊对我的好，很多是在我还没记事的时候，后来听我姆妈口述，伊对我的好，姆妈一直告诉我要放在心里，我知道姆妈为什么要这么说。每每想起阿娘来，便觉得伊是个很了不起的人，伊对我们这些小辈的爱永远是源源不断的，伊不像有些人做人做事一碗水端不平，伊不会看不起谁谁谁，伊对我们的，只有爱，伊对我们的的无私关爱直到生命的尽头。
我不想谈到伤感的地方，有人疼爱原本是件很开心的事情，那个时候也确实是很开心很开心，但几年后伊走了，伊走的时候我上小学五年级，距离写这文的时候正好二十年，二十年，那种想念只能放在心里，每年去伊坟上烧点纸，告诉伊我现在过得怎么样，特别是成家之后，有无数的话想说，但跪在墓碑前，却怎么也说不出来。
时间还是回到那个暑假，所有的一切都还是彩色的，那慈祥的笑容，让人无论如何都做不到悲观，我其实是个很容易悲观的人，跟我生活的环境有关，家贫容易让人看不起，有些话听多了很伤人志气，而能安慰你的人很少，阿娘是一个，伊一直很喜欢我，宠着我，但不溺爱，伊会跟我讲很多做人的道理，做人要善，多行善，对人要谦虚，要知道帮助他人，这个世界有很多人比你更需要帮助，要懂得知足，不要在意别人对你的看法……伊的教导并不是那种教条主义，而是用自己的行动去诠释伊的人生哲学。
如果可以的话，我希望伊能多教我一点，但人生没有如果。
就像我所走过的人生旅程一样，走过的终究是走过的，那时候我也会问为什么我的眼睛会这样，姆妈告诉过我其中的原因，但始终是别让我说出去，幸好我也算是比较懂事的孩子，并未告诉别人，只是默默承受，既然事实已经发生了，就该补救，现在补救了，受点苦，也是一种历练。
就要过完暑假了，就要跟阿娘告别了，就要跟上海告别了，我的眼睛还未恢复，墨镜还要跟自己作伴，我还是不喜欢戴墨镜，虽然这墨镜有一种酷酷的感觉，但内心却不知道为什么有种自卑感，害怕别人说我些什么不好的。容易自卑是种很不好的习惯，但在我脑海里一直存在，直到现在还是。
本段文字选自《短途》第五章《幸福真好》，《短途》是本人于2015年开始创作的长篇散文，咪咕阅读数字出版。
【作者简介：又见叶飘零，江苏启东人，启东市作家协会会员，古龙铁杆粉丝，著有武侠小说《温柔刀》（曾用名《温柔的刀》）】
閱讀更多 又見葉飄零的飄零驛站 的文章
