生活就是这样的，路太多太长太难，即使面对生死，它也不会有丝毫怜悯和手软。
面对生离死别之后，我们依然要回归到自己的生活轨道上，安然无恙地生活。
不管我们的内心曾多么恐慌和畏惧，不管我们曾多少次在深夜里撕心裂肺地想起。但是我们依旧要为了生活而战，我们不能因为他要不在了而不去上班，也不能因为他要不在了，就永远留在他曾经待过的地方。
听见爷爷去世的消息，我才真切地体会到生离死别的苦，这不是以往无数次的空想，它真切地发生在自己的身上，自己的生命里。
我无数次想，是不是等到再大些，就不惧怕离别；是不是等到自己老一些，就能够看透人生短暂、生命易逝这回事儿。是不是等到那一天，我就能很坦然、很平静地去面对生离死别。
但是当死亡硬生生地闯进我现在的生活中时，我连眼泪都没有。不是平静，而是一种从未经受过的不知所措。不知道该怎么做，该用什么表情。
至今如若不是要写，我都觉得死亡、奔丧、下葬这些都没有出现过。
从小到大，一直看别人家办丧事，自己从未经历过。看到爷爷的照片时，心口说不上来的疼，还有父亲下跪的场景以及奶奶一直非常平静的脸。
守灵那天晚上，我一个人躺在长条的板凳上看着黑夜，我觉得那就像是此生最安静的夜一样。我躺在上面感受夜晚的冷风，透过灯光看见爷爷的棺材。
或许此时我才有资格去跟那些经受亲人生死离别的人说，我明白他们的难过和痛苦，明白他们号啕大哭的心情。
举行丧事期间，奶奶一直在屋子里坐着。她没有哭，也不到外面看一眼。即使有奔丧的人来与她说话，她也是很平静。
直到丧事结束，要将爷爷的棺材下葬的时候，她才拄着拐杖走出屋子来，对着慢慢远去的棺材凝望。她坐在门前看着，一句话也不说，一滴眼泪也没有掉。
曾经我跟奶奶说过，等自己长大，让她过得好些。我无法跟她说我的理想，我的追求，我的信念。我只能跟她说我现在做什么工作，拿多少钱，生活得怎么样。
我总想着自己要有出息些，给予这些亲人们好一点的生活。待到爷爷去世，我才被打醒。
时光和生命是很残酷的，它们岂会等你、满足你的一切所想。它一分一秒都不会因为你的深情而停下来，在它面前，有些时候你只能是无能为力。
先把自己照顾好吧，先走好自己的路。如果在这条路上必将有所失，也让这些失去有价值一些吧。下定决心，勇敢地去走自己的路吧，在生死面前，一切是那么的渺小、微不足道。有什么信念就去实现吧，别再说一些骗人的空话。
直到有一天，你不再能够想起曾经陪伴在你身边的那个人，直到你不愿去回想与他的点滴回忆，直到你不愿去他住过的住所，走他走过的路，那你就是真的失去他了。
我们还年轻，生命对于我们来说也才刚刚开始，有很多事情我们还没有经历，有很多事情我们也无法言说，很多时候我们也不知道路途该如何走。它需要我们自己去摸索，去探寻。
可能我们没有走过的路，无法与人分享，可能我们也不知道在人生的时光中，如何兼得生命与信仰。不知道在这残酷的时光中，我们该如何做到鱼和熊掌兼得。但我们可以尝试着去找一条正确的路，去找到最好的方法，来面对因为生命的短暂而带来的一次次心尖的颤抖。
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