她說：
老師，當我決定和你說這些話時，心裡好難為情，可是妒忌像火一樣把我燒著了。
我愛我的老公，愛了整整15年。
在別人看來，他不是那麼出色，一名普通的公司職員，錢賺得也沒有我多，平時還愛玩點小麻將，家裡啥事都不管。
可就是這麼一個男人，這麼多年，我愛他愛得死去活來，只要他在身邊，累死累活我都願意。
我老公最大的優點是脾氣好，家裡發生再大的事，他都不會急，對孩子耐心，對我也溫柔。
最怕的就是老公被其他女人搶走。
4年前，老公的公司聚會，他們領導說要帶家屬，我自然跟著老公去赴宴。
用餐時，發現有一個30多歲的女人（老公同事），看我老公的眼神有些異常，還常常拿眼睛觀察我，不知是出於妒忌還是女人的直覺，總覺得那個女同事和老公有曖昧。
飯後回家，我問老公那個女同事是不是喜歡你？
老公否認，還說我沒事瞎猜疑。
可能是我神經質吧，這件事一直壓在心裡，像個陰影讓我極不痛快。
趁老公不在意的時候，我會搜他的口袋，檢查他的車裡有沒有女人的頭髮。
不僅如此，有時候我還會莫名其妙地哭，為自己疑心又找不到證據而傷心。
就這樣悶了4年，抑鬱了4年。
有一天照鏡子，猛然發現，原先皮膚白皙的我像個黃臉婆似的，消瘦，枯黃，眼神呆滯，頭髮像亂草，衣服也沒了以前的光鮮。
這一發現讓我近乎崩潰地大哭起來，哭了好長時間。
到底怎麼啦？我怎麼可以為一個連自己都不清楚的“第三者”弄得形容枯槁，是因為太愛老公，害怕失去，才成這樣嗎？
林倩說：
“我太愛老公，害怕失去他”，對不起，我解讀到的含義是“我要”“我渴望擁有”“我愛你，你是我的”……要知道，你已經將佔有、滿足自我跟愛完全弄混淆了。
你認為你在全心全意地愛你的老公，而沒有看到自己是佔有，是幼稚，是控制。
很多婚姻裡的女人，她們愛家庭，把所有的時間都獻給老公和子女，以至於外面的世界與她毫無關聯。
可以說，她的感情完全被侷限了，她依賴家庭，像嬰兒依賴母親一樣，強迫自己停留在那個階段，很顯然，這不是愛。
“能夠付出和接受成熟的愛，是衡量一個人是否具有完全人格的標準。”一位著名的心理學博士曾如此說。
可是，大多數人對愛的理解比較淺顯，其結果是在婚姻中失去自我。
就好像父母對子女，以“愛”的名義，行“非愛之實”。
換言之，就是以愛的名義，對最親近的人進行的一種非愛性的控制和掠奪。
我們常常聽到這樣的話：“為了你，爸爸媽媽做什麼都願意”、“我們犧牲這麼多，還不是希望你好”……
愛成了交換和投資，愛成了無限度無節制，家長帶給孩子的，是沉重的精神負擔和枷鎖。
最近，一網友在QQ上傾訴，說女兒戀上了西安一男友，要遠嫁他鄉，她捨不得，硬要拆了這對鴛鴦，女兒痛苦不堪，堅決不從。
這位網友說：“我養女兒24年，她說走就走，這麼狠心，父母含辛茹苦，她就這樣報答？”她近乎情緒失控。
我說，你這不是愛孩子，要知道，“愛，就是給你所愛的人TA所需要的東西，為了TA而不是為了你自己。”
我曾經在一本心理學書上讀到這樣一段文字：“在我們每個人的體內都有一個隨意或冷漠的自我，一個怕招致傷害或是誤解而寧願隱藏起來的敏感、封閉的自我，為此，我們會採用各種姿態或偽裝來保護它，雖說為此我們會表現得沉默、害羞、進取、堅強，但是內心卻又一直希望有人會幫助我們發覺內在的真正自我，而愛就具有一種特殊的洞察力，可以幫助我們透視人心，能為‘她愛他什麼’這個永恆的問題提供答案。”
此外，想要學會愛，還要給愛成長的土壤、環境和營養。
愛是世間所有生靈之間的“萬有引力”，是充滿溫馨和溫暖的向善力量，是唯有付出，不圖回報的正向行為。
一旦我們被妒忌和猜疑佔據的時候，就失去了應有的判斷力，甚至連自己都變得面目全非。
所以，不要把愛全部留給家人，而要把一部分抽出來給自己，然後制定計劃，進行改變。
女人有必要更多地關注自己的外在形象，讓自己從內到外真正地漂亮起來。
只有這樣，你的老公即使被人搶走，你還有重新來過的資本，因為自信是一個人不老的法寶。
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