她说：
老师，当我决定和你说这些话时，心里好难为情，可是妒忌像火一样把我烧着了。
我爱我的老公，爱了整整15年。
在别人看来，他不是那么出色，一名普通的公司职员，钱赚得也没有我多，平时还爱玩点小麻将，家里啥事都不管。
可就是这么一个男人，这么多年，我爱他爱得死去活来，只要他在身边，累死累活我都愿意。
我老公最大的优点是脾气好，家里发生再大的事，他都不会急，对孩子耐心，对我也温柔。
最怕的就是老公被其他女人抢走。
4年前，老公的公司聚会，他们领导说要带家属，我自然跟着老公去赴宴。
用餐时，发现有一个30多岁的女人（老公同事），看我老公的眼神有些异常，还常常拿眼睛观察我，不知是出于妒忌还是女人的直觉，总觉得那个女同事和老公有暧昧。
饭后回家，我问老公那个女同事是不是喜欢你？
老公否认，还说我没事瞎猜疑。
可能是我神经质吧，这件事一直压在心里，像个阴影让我极不痛快。
趁老公不在意的时候，我会搜他的口袋，检查他的车里有没有女人的头发。
不仅如此，有时候我还会莫名其妙地哭，为自己疑心又找不到证据而伤心。
就这样闷了4年，抑郁了4年。
有一天照镜子，猛然发现，原先皮肤白皙的我像个黄脸婆似的，消瘦，枯黄，眼神呆滞，头发像乱草，衣服也没了以前的光鲜。
这一发现让我近乎崩溃地大哭起来，哭了好长时间。
到底怎么啦？我怎么可以为一个连自己都不清楚的“第三者”弄得形容枯槁，是因为太爱老公，害怕失去，才成这样吗？
林倩说：
“我太爱老公，害怕失去他”，对不起，我解读到的含义是“我要”“我渴望拥有”“我爱你，你是我的”……要知道，你已经将占有、满足自我跟爱完全弄混淆了。
你认为你在全心全意地爱你的老公，而没有看到自己是占有，是幼稚，是控制。
很多婚姻里的女人，她们爱家庭，把所有的时间都献给老公和子女，以至于外面的世界与她毫无关联。
可以说，她的感情完全被局限了，她依赖家庭，像婴儿依赖母亲一样，强迫自己停留在那个阶段，很显然，这不是爱。
“能够付出和接受成熟的爱，是衡量一个人是否具有完全人格的标准。”一位著名的心理学博士曾如此说。
可是，大多数人对爱的理解比较浅显，其结果是在婚姻中失去自我。
就好像父母对子女，以“爱”的名义，行“非爱之实”。
换言之，就是以爱的名义，对最亲近的人进行的一种非爱性的控制和掠夺。
我们常常听到这样的话：“为了你，爸爸妈妈做什么都愿意”、“我们牺牲这么多，还不是希望你好”……
爱成了交换和投资，爱成了无限度无节制，家长带给孩子的，是沉重的精神负担和枷锁。
最近，一网友在QQ上倾诉，说女儿恋上了西安一男友，要远嫁他乡，她舍不得，硬要拆了这对鸳鸯，女儿痛苦不堪，坚决不从。
这位网友说：“我养女儿24年，她说走就走，这么狠心，父母含辛茹苦，她就这样报答？”她近乎情绪失控。
我说，你这不是爱孩子，要知道，“爱，就是给你所爱的人TA所需要的东西，为了TA而不是为了你自己。”
我曾经在一本心理学书上读到这样一段文字：“在我们每个人的体内都有一个随意或冷漠的自我，一个怕招致伤害或是误解而宁愿隐藏起来的敏感、封闭的自我，为此，我们会采用各种姿态或伪装来保护它，虽说为此我们会表现得沉默、害羞、进取、坚强，但是内心却又一直希望有人会帮助我们发觉内在的真正自我，而爱就具有一种特殊的洞察力，可以帮助我们透视人心，能为‘她爱他什么’这个永恒的问题提供答案。”
此外，想要学会爱，还要给爱成长的土壤、环境和营养。
爱是世间所有生灵之间的“万有引力”，是充满温馨和温暖的向善力量，是唯有付出，不图回报的正向行为。
一旦我们被妒忌和猜疑占据的时候，就失去了应有的判断力，甚至连自己都变得面目全非。
所以，不要把爱全部留给家人，而要把一部分抽出来给自己，然后制定计划，进行改变。
女人有必要更多地关注自己的外在形象，让自己从内到外真正地漂亮起来。
只有这样，你的老公即使被人抢走，你还有重新来过的资本，因为自信是一个人不老的法宝。
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